究竟是谁的错重要吗？

究竟是谁的错重要吗？

我们一直忘了要搭一座挢

到对方的心底瞧一瞧

体会彼此什么才最需要

莫文蔚的《电台情歌》很多人喜欢。为什么我们喜欢听歌呢？因为歌词能表达出我们的心声。喜欢的那些歌承载着我们自己的故事和感受。

是什么原因让彼此在乎的人之间产生矛盾，然后渐渐疏远？是什么让我们难以体会到心中爱的存在？爱很美好。在亲密关系中，有时我们感受到冲突带来的痛苦，不是因爱而痛，而是因为关系而痛。在处理关系的时候，沟通不畅，有时会彼此误解，引起冲突，甚至到后来自己也不理解当初矛盾是如何开始的。

我一个闺蜜和男朋友感情挺不错，身边的朋友很看好这段感情。最近两人却进入冷战状态。

事情的起因很简单。闺蜜需要去医院，她对男友说：“听说这个情况好像还蛮严重的，我有点担心。”她对我讲她其实是想男友陪同，显然男友没有Get到这个点，他表达了关心：“嗯，有什么情况随时跟我讲。”

闺蜜告诉我，她认为男朋友拒绝了她的请求，因此不开心，后来两人莫名其妙分辩了几句，谁都不想理谁，僵持着。作为旁观者，我们很清楚问题出在沟通上。当我们是当事人的时候，也常常会“不识庐山真面目”。

那么，如何进行有效的沟通，让对方感觉到我们的真实感受和需求呢？马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中提出非暴力沟通，它是一种能够帮助我们情意相通，乐于互助，减少痛苦的沟通方式。非暴力沟通四要素，分别是：观察、感受、需要、请求。

001观察：不带评论的仔细观察正在发生的事情并且清楚的说出观察结果。这个过程需要区分观察和评论，不让主观看法影响对客观存在的判断，做到“去标签化”。

“他很少有时间陪我”、“他花钱大手大脚”、“她总是发牢骚”，是评论，是给对方贴标签。

“他一个礼拜陪我吃了一次晚饭”、“他因为玩游戏花了8000元”、“我三次和她聊天，她都在说别人不喜欢她”，是观察。

002感受：是一种主动的，不掺杂自我评价在内的感受，怀抱“Let it be”的心态。需要练习清晰的表达感受。

“我觉得你不爱我”、“你真讨厌”、“她不在乎我”，这三句也许会被误以为是表达感受，事实都是对他人的判断和评价。

“我很伤心”、“你陪我聊天，我很满足”、“你能来，我很高兴”，这是在表达感受，它们的共同点是聚焦在“我”身上。

003需要：首先要明白感受的根源在于我们自身，别人只是影响因素。关注自己和他人感受背后所隐藏的需要，并且可以清楚的说出来。

“我很伤心，因为你答应我的事没有做到”，这一句看起来是在表达需要，但是“什么事”呢，对方可能会听的一头雾水。

“我很伤心，因为你之前答应我这个月和我一起去云南旅行，但是你没有做到”，这样表述，对方就明白了其中的需求和感受。

004请求：不仅要明白自己对他人的期待，而且要清楚的告诉对方，我们需要对方具体为我们做什么。我们需要关注对方的感受和想法，适时给出反馈，让对方感受到尊重。如果对方说“不”，我们不要急着下定论，可以尝试倾听对方拒绝的原因中的感受和需求。

“听说这个还蛮严重的。我有点害怕。”别说闺蜜男友，我也没理解到闺蜜想要表达的需要请求是什么。

“护士说这个情况有些严重，建议最好有家属陪同，这让我我感到担心，希望你能陪我一起去”，如果这样讲，男友大概就明白了。

理解这四要素很容易，要完全掌握它们，需要在实践中反复学习和总结。发生矛盾的时候，深呼吸，冷静一下，可以尝试写下前后因果，练习观察和记录，在不断实践中提升沟通能力。不仅做到清晰的表达自己的想法和感受，明确的提出请求，而且尊重对方。

人天生热爱生命，乐于互助，可现实中避免不了矛盾。产生矛盾不可怕，可怕的是矛盾消耗了爱。韩寒在《后会无期》中说：“成年人不分对错，只看利弊”，深深赞同。

故事的结局如何呢？我提醒闺蜜她们走进了误区，分享非暴力沟通的方法给她。然后她主动去找男友，把自己内心的感受和需要详细说了出来，男友听完，两个人相视一笑。

相互聆听，彼此看见，尊重感受。愿每一个人，拥抱爱。

究竟是谁的错重要吗？