我没有对父亲说“父亲节快乐”

今天是父亲节啊

和之前的父亲节没有什么不同

我不会给爸爸打电话对他说父亲节快乐

母亲节也同样如此

和父母的关系很久之前就成了如同陌生人般无话可说的地步

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别人亲昵地叫着爸爸妈妈，撒着娇，朋友圈里晒着各种聊天截图。这些我都没有，所以每次看到这些除了羡慕还会勾起那些不愉快的记忆。

我以为自己已经强大到刀枪不入，已经实现了当初日记本上写下要去离家很远很远的地方的誓言后可以无所顾忌，可我做不到毫不在乎，分明他们该是我最亲近的人，该是我开心时想要分享喜悦，难过时想要诉苦的人，我也想在父母面前永远都是小孩子，可以偶尔撒个娇。然而也只能是想想罢了，或许是本身性格因素，我们都不是会表达感情的人。加上之前的种种事情，我与他们之间的关系不会是我曾以为会随着我的长大，他们的变老而变得亲昵。

每每在深夜里看到有关原生家庭的话题，挤压已久的悲痛情绪终于可以在这黑夜的河流里静静流淌。我以为我永远不会原谅他们给我造成的伤害，因为他们根本就不以为他们带了我伤害，可随着渐渐长大，我知道他们也有很多无能为力的事情，我只能选择原谅。

时至今日即使是半年未回家，那个像是挥之不去的梦魇还是会偶尔令我半夜惊醒或是第二天睁眼还是心生恐惧。梦里是与现实中相同无尽的数落，还有我无论怎样撕心裂肺的嘶吼都无法喊出声的无力辩解;或者是父亲一如既往面对我时没有笑容的冷冷的面孔与视而不见的冷漠;也有与之完全相反的梦境，梦里是我与父亲愉快的交谈，是他很少面对我时露出的笑容。

这是现在的梦，而另一个从小学开始就做的梦是他们的争吵，无休止的争吵。

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写到这里我不愿意再回忆下去了，谈到家，我的大多数记忆都是不美好的，不是没有快乐的记忆，只是快乐跟痛苦比起来，我们记忆深刻的永远是痛苦。

当还是孩子的时候，曾经以为长大了就不再脆弱。可残忍的是渗进骨子里的暗病完全治不了,  成长也永远不能消弭脆弱，只能慢慢接受脆弱。

关于家我从未对任何人谈起过，心底埋了很多我认为不能说的秘密，可我还是想把它写出来，或许这种文字的宣泄方式会让我不那么难受一点。

当然，我爱我的父母，我知道他们也很爱我，只是我们都用了不恰当的方式去表达了爱。

在这里偷偷说一句 爸爸父亲节快乐

我没有对父亲说“父亲节快乐”