从小“缺爱”的人怎么样了？说“缺爱”到底是不是矫情？

  有看过《请回答1988》的人都应该知道这是一部非常要温暖感人的剧。主人公德善也是一个缺爱的女孩子对吧，但是她跟乐观还是很积极向上。在这样的家庭环境下成长的那么好德善真的很棒！ 

  我所表现得“缺爱”是什么？现在一直有认识我的人看到我都会感慨“啊，你真不错！真能干！真懂事！什么都会做！根本不会让父母爷爷奶奶操心。”其实我真的并不想听到别人这么夸我。这么夸我我每次心里都很苦，我为什么这么勤快、懂事、孝顺、家里什么事情都会做、大人完全不用操心。因为我也无可奈何，我没办法，因为没人宠我，没有人对我说:“这个你不会做就不做，我来做你还小。”没有人对我说过这些话，我只有自己做，没有人帮我分担，我也只有自己做。每次别人这么夸我的时候，拿我和他们家孩子相比说:“自己家孩子啥子不会，那么大个人了还是我帮他做，不像你那么懂事什么都会。”我就感觉自己没有人爱。

  就拿我家来说吧。在我家里有我父母、爷爷奶奶、还有一个弟弟。父母是在我初三也就是16岁之前一直是在外务工，早些年的时候因为家里穷还好几年都不会回来春节。我的童年真的让我感觉不到“爱”的存在，或许许“爱”是存在的只是没有人爱我而已吧。作为00年的，应该很少有人会像我一样小学三四年级就开始一个人早上五点钟起来做饭的吧。（以前在农村需要烧火用甑子蒸饭的又知道这种木头做的容器的应该也知道做饭的步骤。）对于一个二三年级的小女孩我都还需要垫个凳子才能看得见锅里面的米饭。每天早上五点起来煮饭给全家吃，吃完了在去上学。那个时候学校有午饭的，但是爷爷奶奶觉得我们在学校吃饭浪费钱很贵，所以让我们带饭吃了冷饭或者下午四五点放学了回家在吃饭。我的童年真的上课天天打瞌睡。现在想想，成绩不好可能也有这方面原因吧。也有那么一两次叛逆不想起来，等来的就是一顿打。小时候听的最多的就是奶奶说:“我们像你这么大的时候，鸡叫第一遍的时候就起来磨磨了。”

  这只是冰山一脚。我小时候真的好羡慕其他孩子可以睡到天亮起来吃饭，然后快快乐乐去上学，中午有饭吃，而不是像我一样只有一块钱去买一包泡面泡来吃。

  你们知道吗小时候真的很想念爸爸妈妈，月亮圆的时候我会向住在月亮上的嫦娥姐姐许愿有时候是希望爸爸妈妈健康，有时候又是希望今年过年爸爸妈妈能回来，又或者是对着嫦娥姐姐说我的委屈。

可以说那个时候的爷爷奶奶多少有点重男轻女吧，就这种事情都是我在做。他们真的让我无话可说每次父母打电话回家他们还各种告状，隔三差五就问父母要钱说是我和弟弟用了，其实呢只有他们自己知道吧。

  可能有些人觉得我太记仇了或者大惊小怪，每个留守儿童都是这样的吧。我只能说呢，我不可能长篇大论的把所有东西所有我觉得委屈的都写在这里。真的，只有经历过的人才知道吧。

我也只是一个小姑娘，我也想要被人爱。原生家庭的影响，爷爷奶奶的影响，我不能像其他同龄人一样快乐、乐观、自信的成长。现在想想小学的时候我可能有自闭症吧，哈哈哈。也可能不是，反正我就是在外不说话，同学们也不爱跟我玩，还会欺负我（或许是对我吐口水，或许是骂我又脏又臭，又或许是欺负我让我把他们应该打扫的事情也做了，又或许是弄脏我的课桌和书本等等……）这些算不算校园欺凌我也不知道。我从来没有跟家里说过，因为我知道说了也没用，他们只会觉得我矫情。对于那个时候还是小学生的我，只是一直在想着在熬一下，等到上了初中就好了，上了初中我就不是和他们一个班了。

在家里爷爷奶奶重男轻女，别的孩子更甚至我的堂弟堂妹他们在玩小孩子的游戏在玩的时候我不能，我只能在厨房做饭，或许在做其他的活。在学校同学嫌弃我、欺负我、连我同班的堂弟都对我扔鼻屎。怎么说呢，我不知道他们为什么那么讨厌我，或或许小孩子都是只要其他人都不跟我玩也就不会有人会跟别人不一样来跟我玩吧。那个时候真的连幼儿园的小朋友都欺负我，因为我不敢骂他，不敢对任何人怎么样。（哎～太多了，我都不知道怎么说，这些我从来没有对任何人说过，但是这些真的很伤害我。说这些的时候真的好想哭啊～）

  都说幸运的人用童年治愈一生，而有些人确实再用一生治愈童年。（没错我就是那个不幸运的人）

  好羡慕别人家过生日，很多人给寿星唱着生日歌。我除了满十岁的时候摆了宴（还是我父母打电话给爷爷奶奶坚持说要摆的）。在母亲回来之前我从来没有过过生日，从来没有吃过一个属于我生日我自己的蛋糕。（母亲是在我初三的时候笔记本被爷爷强行弄来看到了里面的日记说暗恋哪个男生，然后我和弟弟去他们上班地方玩的时候被父亲打了一顿之后，父亲说叫母亲回来看着照顾我们。）

  母亲回来后过生日那天母亲做了好多好吃的，我去买了我的第一个蛋糕。（从我上初中每个星期有50块钱生活费开始。我是每年都会去给弟弟买蛋糕的。）真的真的很开心。母亲长年在外务工，家里很多活计都不会做，都是现学的。（母亲不识字，一天学也没上过）体谅母亲天天干那么重的农活，我晚上九点下学了回来洗衣服，弟弟俨然不会做，他也不会体谅，那个时候他正数叛逆期吧，爷爷奶奶爸爸妈妈说他还小。小吗？怎么以前没有对我说过:“你还小。”这种话。

  之后母亲也开始变得忙碌，也不会有人在记得我的生日。高中时候的有一天，我在家煮了两个鸡蛋准备吃。母亲回来了我刻意提醒母亲:“今天是我生日。”母亲只回答我说了一句:“怪不得你要煮鸡蛋，原来是过生日啊。”

 

  我要的其实真的不多，我只是想要感受到你们是爱我的。有时候我在自欺欺人觉得他们都是不善言辞，他们不知道怎么表达对我的爱，但是我真的没有感受到。

 

  高中的时候生活费每个月500，向上封顶偶尔七八百。（来回车费合计60～80，有时候买点生活用品，买点衣服，买点小零食，学校吃饭，充水卡，交话费）我真的觉得我已经很节约了，偶尔存下来的钱还给母亲买一些实用的物品，家里烧水壶是我买的，电磁炉也是我买的。（上大学后我才知道每个人都有自己的小金库，或是存的钱，或是压岁钱，或是爸妈给的，然而我没有小金库，因为我没有压岁钱，我也没存钱，我的生活费都攒下来买这些东西了。一个月500）。当我认为自己很懂事没有给父母添加负担的时候，父母还是觉得我花了很多钱，有时候父母也是说话很伤人。怎么说呢，我觉得我已经很节约了真的。我只是想让他们不要这么说我。

  一直以来我的成绩都不理想，都不好。所以我高中读的是技校，我也试着努力了但是我真的感觉我不行，父母也不在关心我的成绩了，爷爷也瞧不起我上职高。其实我也很想学，初中想报名补习班学习的时候父母说没钱，自己学。（上大学后我才知道大部分的我同龄人他们都是补过课的）我不知道如果我也学习了，我也补课了，结果会不会不一样。父母的话历历在目，我真的很害怕他们直接说没钱，他们不管。我也试图反抗过说我就是要去补课，但是没用，家里所有人都反对。

  后来还不是浑浑噩噩的考上大学了也只是专科，我连跟他们说我想要复读的这种想法我都不敢说。因为在早之前就告诉过我如果考不上本科就算了，他们是没有钱给我复读的。我怎么敢。

  我要的其实真的不多，只是想要在我理解他们挣钱不容易，你们挣钱很辛苦的同时他们也会理解我。爱我。我想要的只是他们爱我。

  上大学后实在成都一线城市上的大学。父母大一的时候每个月给我800～1000块钱。怎么说呢这是我所有开销的金额。我去过需要买什么贵的东西像衣服啊什么的，我可能后面都要过得更节俭。大二后，变成了每个星期给我200。我是真的真的感觉不够的，如果买了稍微贵的东西我这一个周就没有钱了，不买呢我又没得穿。跟父母讲能不能把一个月的一起给我，他们不愿意。（真的好想哭，我大学在一线城市生活费竟然是跟我在乡镇读高中弟弟的生活费是一样的。我在弟弟的年纪是什么都做，好像什么都是我该做的，然后弟弟确不用做，他们总是在说弟弟还小，他不会。那没有人想过我么？我又会么？还不是学的，还不是没办法。）

我也不敢对父母说什么语气重的话，我害怕伤害到他们，很多事情我都在极力的忍着。他们呢？说话从来不会想着有没有伤害到我。（说到这里可能有人说要跟父母沟通啊，沟通？那假如父母都是一根筋就是不听呢，每次我试图想沟通的时候都是我不听，我不管，反正我就是的按照他们的意思来。）怎么办？我只能忍着。一有什么让他们不顺心的，他们就会说不让我们读书了，让我去打工。

  你们可能很难想象吧，我一直成长的多压抑，别的女孩子都穿裙子漂漂亮亮的时候，我不能他们对我说“学生就要有个学生样子，学生不能穿那些。”当我想要剪刘海时他们说“学生谁剪刘海。”更不要说什么烫头发，打耳洞什么的。真的我感觉我真的特别压抑。爱美之心，人皆有之。不是吗？（想这种事情还有很多。哭了）

  那像我这样的人，现在怎么样了？还能怎么样，继续压抑着，隐忍着。不对父母说不敬的话。他们要我怎么样我就怎么样吧。（无奈）

  上大学之后三生有幸遇到两个很好的朋友。2020年这是我自从我母亲给我过生日之后的第一次有人陪我过生日，虽然很多的费用都是我们大家aa的，因为他们都知道我的情况，我确实拿不出来那么多钱。我过生日的时候，我父母都不知道，没有一个人记得我生日，我问父亲要两百块钱都纠结了很久，好不容易问了，他确实很生气的质问我“这才几天，你的钱又用完了？”我说我过生日我们出去吃个饭。你们知道他说什么吗？他说:“没钱还吃什么吃，过什么过浪费！”嗯，这就是我的父亲。（他这么说我就不知道回他什么了，过了很久他转了200给我，那个星期我没有问他要生活费他也没有要转给我的意思。）母亲听父亲说我过生日后发来了一句问候。

  我感觉，在这个家里从来我都没有感觉过我被谁偏爱过。上大学那么久了，我还是没有电脑。（和父亲提过一次被狠狠地拒绝了还被骂了一顿，之后我再也不敢说了。想要自己存钱买，那我一个周200我连姨妈巾都要计算着买的我还怎么买存钱。就连很早之前就想买内衣了，这一个周200块钱我怎么买我真的不知道。我也不知道怎么和父母说。）事情的问题出在我们之间一直就缺钱爱吧，一直就缺钱沟通。我理解他们挣钱不易，但是我有没有工作，有没有收入我除了和父母要钱我还能怎么做。每次跟他们要生活费都是我最想哭的时候。

  有时候真的感觉自己挺失败的，都大二了，想考驾照没有钱考，好不容易在父亲那里拿了考英语等级的考试费但是没有考过（不敢跟父亲说我没考过，怕他说我又浪费了钱。）想学ps没有电脑，专升本也还在继续中。真的很失败。

有人肯定要说我为什么不去打暑假工是不是？上大学之前父亲不让我打工，说是要去打工就不准读书了，上大学之后要打工也是要在他周围，他要看着，也不能住宿舍。（我知道他是害怕我学坏，但是我也真的很无奈。）

  我真的好像让他们多爱我一点，所有一切我都在自我安慰以后工作了就好了，以后自己工作了用自己的钱弄。父母挣钱不容易。怎么办呢，我看着好朋友们慢慢的什么都会了，慢慢的他们变优秀了，我不知道我还能做什么，我要怎么做。

  可能是从最开始的开始就注定我这一辈子只能羡慕别人吧。自己真的也是很无奈。（哭了～）