先拥有自我，再获得爱情

爱情是个经久不衰的话题，时代在变，爱情观在变，人们对爱情的渴望不变。

作者廖玮雯以女性视角深刻解读爱情，向我们分享了各种遭遇爱情变故的案例。看了之后，你或许能从自己的泥潭中自拔，或许能给自己的爱情打个预防针，再不济看到案例中的种种，总可以给自己找找平衡。

老话常说，幸福的结局只有一种，不幸的结局就各有各的不幸。套用在爱情身上，再恰当不过了，美好的爱情就只有一种，心塞的爱情，却各有各的塞法儿。

作者有句话令我印象深刻，大致意思是“如果我们想占有爱情，占有对方，只能永远生活在恐惧之中”。爱情的美妙之处，恰恰在于它的不确定性。如果爱情像包办婚姻一样，你还会对它抱有期待吗？反正你一辈子都会面对它，你会想抓紧时间探索挖掘吗？你不会，你只会觉得一眼就看到了人生的尽头。

既然想要爱情的美妙，就要充分理解它的不确定性。而导致分手的原因，无非三种情况，Ta想分，你想分，你俩都想分。由于双方家庭原因造成的分手，也归结于当事人的默认或者不作为。

而爱情带给你的种种不安全感，无非是因为你在爱情中没有占到优势地位，有优势的一方不会感到不安全，Ta不怕你突然离开，相反的，假如有一天Ta遇到佳木，可能高高兴兴地就飞过去栖一下。至于另一种情况，可能双方早已经相看两相厌，正好大家一拍两散，也不存在恐惧问题。

所以照着作者说的做，拥有爱情的时候，只要体会爱情就好。追求天长地久，只会给自己造成无限负担。依照科学的说法，激情迟早会褪去，当多巴胺停止分泌，爱情还能持续多久？抛开道德责任等等外在因素，爱情到这里结束无可厚非，能继续维系感情的多半会依靠其他因素，比如习惯，比如相处模式，甚至肉体合拍等等。

之前有看过一篇文章，讲一个女人如何维持婚姻稳定，挪过来用在爱情身上，也说不定对解决恐惧感有一星半点的作用。

文章里讲的这位女士的先生是个成功人士，我印象里跟成功人士年纪相仿的太太要么就是满世界追着给男人灭小三的，要么就同样是女强人的，貌似现在的作品都不太写成功人士和配偶相亲相爱的。再说回这位女士，她为了维系婚姻，经常做一些自我提升，可能先生出差回来，就发现妻子还有一个隐藏技能。她通过提升自己，让两人关系时刻保有新鲜感。

我相信，有人会觉得这位女士做这些是为了迎合丈夫。但婚姻是需要经营的，这一点无可否认。那么抛开男人不谈，单纯的提升自己，从而恰好维系了感情，这应该是值得鼓励的。退一万步讲，即便没有维系好这一段感情，那么不断自我完善的你，难道不值得下一段更好的感情吗？

再退一万步讲，爱情并非爱情的主旋律。很多人从来没有遇到好的爱情，也巧妙地度过了一生。

而在这里不得不说，你必须拥有爱的能力，才能在爱情降临的时刻抓住它。拥有爱的能力，先从爱自己开始，作者就这个问题谈到了好好吃饭，让我深刻意识到了吃饭瞎对付是对自己极度地不负责任。吃饭在人生中是一项发生频率相当之高的事情，占据了人生相当一部分时间，不享受其中，实在是对人生的浪费。我们辛苦工作，升职加薪，无非是想要提高生活品质，能体现生活品质的除了精神生活就是吃穿住行。而你的物质和精神层面，很可能会决定你爱情的样子。俗话说，鱼找鱼，虾找虾。热爱生活的人，总会被同样热爱生活的人吸引。

打理好自己，能时刻准备迎接爱情，也能在爱情离开的时候，不至于全世界都坍塌。

我生活中有这样的朋友，时刻需要爱情，一旦没了爱情，就像鱼离开了水，整天都“不在状态”地活着，工作频频出错，生活无精打采。这样的朋友，尤其可以尝试着找点儿事情做，提升自我，以便于迎接下一段美好的爱情。

全书谈爱情，也谈人生。首先你是个独立的个体，其次再谈是不是获得了爱情。而不因为你是否拥有爱情来判断你是不是独立的的个体。所以归结到底，活着，更应该为了自己。认清楚自己，才能更好的生活。

看廖玮雯的书，感觉到一种很“心理咨询”的风格，文字细腻温柔，让人很有感触。四十四个观点，总有一款适合你。