低情商的父母做“恶人”，高情商的父母做“好人”
上周，来访者蓝月告诉我她和女儿之间发生的一件事。
女儿雯雯五年级，被选上参加学校组织的元宵节表演。早上蓝月开车送她上学，本来就急急忙忙怕迟到，走到半路，雯雯忽然想起，当天表演要用的头饰落在家里。
蓝月火冒三丈，边开车边痛斥女儿：“你知道早上来不及，还要搞这些事！你多大的人了！什么事都要我操心！今天就不给你回去拿！不让你长记性不行！”
女儿在车里一路嚎啕大哭，到了学校，更怕得不敢进校门。
嘴上发狠，看到女儿这样，蓝月还是在把她送去上学后，折回家拿上头饰送到学校。
事后，蓝月反思自己的处理，也觉得哪里有问题。
一方面，她觉得女儿不应该犯这种低级错误，而且以往曾经发生过类似情况，不能每次都替她擦屁股，必须要让她接受教训。
另一方面，她又体会得到女儿的痛苦、恐惧，和绝望，以及自己心里的恶意。
1
处理
蓝月问我，这件事到底该怎么应对？
见证情商的时刻。
示范如下，读出以下内容，请尝试带一些“不怒自威”的不满情绪，而不是“无动于衷”的心平气和：
“雯雯，头饰没带，你其实最不愿意发生，因为这是你的失误，只有你来承担，所以妈妈不想再责怪你，你已经有教训了。”
——加以理解，客观评价
“现在先解决问题，我先送你上学，免得迟到，然后妈妈再回家，给你拿头饰送去学校。”
——着手解决，提供帮助
“你也知道，妈妈上班和你上学一样，不能随便迟到。今天你情况特殊，我工作也可以跟单位临时请假，但如果我不能请假，也就没人能帮你补救。今天妈妈会尽量帮助你，今后，其他人可没有理由一定要帮你。”
——引导共情，延展讨论
“所以，我们得想想以后怎么避免发生这类事。早上时间紧张，匆匆忙忙更会出错，妈妈建议你每天晚上把第二天需要带的东西提前放好，今天回家你可以试试看。”
——发现问题，具体建议
你能想象，当一位妈妈这样说完，孩子还会“一路嚎啕大哭，到了学校，更怕得不敢进校门吗？”
这么好（会做好人）的妈妈，哪有孩子不喜欢、不服气。
高情商表现：
擅长解决冲突、协商分歧
对人际沟通有信心，有技巧
力图合作，态度民主
2
修炼
会做好人，是父母的修为。
通情达理，不怒自威的功力，来自对认知、情绪、行为的修炼。
如果你修炼到可以说出以上一番话，注意，是带着一些不满情绪，毕竟你也是人——那么，你的孩子很可能会：
1、接受你，听取你的话语内容；
2、平复心情，反思行为；
3、发现问题，尝试改变；
4、最终从失误中获得成长；
5、并学会如何与人沟通，如何自我表达。
四两拨千斤。
看结果，蓝月回家拿了头饰送到学校，这是她对孩子的爱与责任。
但在孩子眼里，她恐怕是个不爱自己，令人不安，以至惊恐的母亲，是个恶人。
而我，就算不回去拿头饰，也不要做恶人。
我，根本用不着自己惩罚他，伤害他。
让生活教训孩子，让他撞现实的墙。
我做懂得他，疼爱他的好人。
给他具体帮助、有效建议。
靠得住，信得过。
情商高。
高情商表现：
从他人角度体会和考虑
恰到好处的关怀、体贴
3
“正当”的惩罚
孩子忘带头饰，本质上，不是大是大非的原则性问题。
这种“低级错误”，寻常可见。
作为一个成年人，你有没有如下经历：把门钥匙忘在家里，径直出去，“咣”一声把门关上……
你真够低级的。
然而，不会有谁觉得你应该“深刻接受教训”，并因此严厉惩罚你。
教训，其实已经发生了。
你被关在门外，很好过吗？
忘带头饰的孩子，没所谓吗？
她明明，是最痛苦的那个，事情因她而起，要她承担。
事情本身，就是教训。
而父母的怒火和冷漠，是种“正当”的残忍。
为了让孩子以后不受伤（“为你好”），你得现在多多伤害他。
——直到他习得你的愤怒与漠然。
高情商表现：
富有同理心
理解他人的情绪
正确预测他人的反应
4
“自私”的自保
事情本身，就是教训。
而孩子，是事件的中心人物，是挣扎在漩涡中的。
一个人掉进河里，你是在岸边指责他，还是想办法营救他？
在咨询中，我常常问来访者一个问题：有人遇到困难，你怎么对他？
帮助对方。
我们会帮助一个遇到难题的同事、邻居，甚至陌生人，更不用说落水者。
但我们会惩罚我们的孩子（或伴侣）。
因为距离接近，因为关系稳固，因为期望太高，因为自律太少——我们意识不到他遇到困难。
我们只觉得他带来麻烦。
他让你的生活失控。
面对压力，你会逃避、对抗、发泄、攻击——要发挥排除生存焦虑的人类本能，要自保。
最终，你不会帮助需要帮助的孩子，你会通过伤害他，平息自己，找回“控制感”，获得短暂安宁。
事后，你后悔；下一次，你重来。
高情商表现：
识别自己的情绪内容
了解自身情绪产生的根源
善于处理压力
管理愤怒情绪
5
结果
就这样，我们用正当的理由，尽情发泄自己，狠狠伤害孩子。
孩子该怎么看待我们？是盲目信任，还是犹疑怨恨。
孩子又会变成什么样？是发奋图强，还是消极自卑。
我们几乎意识不到，解脱困境，孩子需要具体帮助，持续发展，孩子需要有效建议。
给他这些，他自己就能好起来。
给他这些，你就做了真正的好事。
成了真正的好人。
然而，你想保护他，最终伤了他。
而他记住的，不是现实的教训，是你的伤害。
荒唐的是，我们想成为保护者，却当了大恶人。
一组人际关系，对方是最中肯的评价者：学生认为的好老师，才真好；妻子认为的好丈夫，才真好；孩子认为的好妈妈，才真好。
用“为你好”的名义行伤害之实，真不好——但这样做，非常简单，不必思考，不必自律，更不必努力付出，以求自我成长。
自我成长多么辛苦，多么困难，面对弱势的孩子，多么多余。
要求孩子快速成长，不过是为了自己逃避成长。
于是，我们苛求孩子，放任自己。
高情商表现：
困境中擅于自我激励
态度积极
负责任
6
现象
我问蓝月，早晨时间紧张，是不是当时她的工作安排紧凑到几乎没有可能折返替女儿拿发箍。
蓝月摇头。而且，事后她确实回家拿了头饰送去学校。
我问蓝月，是不是她认为以往雯雯曾经发生类似情况，所以“不应该”再次发生。
蓝月点头。我提示她注意，她在表述中多次用了“不应该”。
我追问她，她自己有没有多次发生过同样的失误，甚至有至今改不掉的老毛病。
她承认了。我向她承认，我和她一样。
我问蓝月，有没有告诉孩子，自己可以替她补救，还是只顾一路责骂，专拣最伤害的话。
蓝月说，都是后者。
认知、情绪、行为（沟通），步步错。
综上所述，事实是——
1、我们无法接受孩子犯我们也会犯的失误，并感到愤怒。
2、在我们可以帮助孩子的情况下，只顾发泄自己的愤怒。
真相是——我们不接纳自己，因此愤怒。
怎么理解？
7
本质
对比一下，接纳自我的人会怎样？
一个接纳自我的人，对自己的了解比较客观、全面、中肯。
说白了，就是：我接受我的现状，我是个普通人，缺点不少，优点也不少；我承认自己不足，我相信可以更好；自己的问题和挫折，我会努力面对、解决；别人的评价，我会加以分辨、思考，但不会轻易受到影响。
你深知不完美的自己很正常，于是允许自己出现失误，遇到挫折，并不会长久地深陷其中。同时，你客观积极，不阻碍自己的成就动机。对外，别人的评价则不会轻易激怒你（取悦你），产生摩擦和敌意。
当你这样看待自己（自我接纳），面对他人犯错，也就比较容易理解和体谅（接纳他人）——我很普通，别人犯错也自然。
反过来，不接纳，或部分不接纳自己的人会怎样？
自我厌恶，自我贬低（往往伴随自大：我其实很特别，我应该很优秀）；现实生活中常有挫败感、失控感；不能容忍他人的不同意见；对外界评价过于在意；人际关系敏感；面对失败采用外归因。
对引起压力的人事，不自觉地视作“攻击”，本能地自保、反击——这往往是不自我接纳产生的心理投射：别人一定和我一样，不会接纳我。
因此，无法接纳（不完美的）他人。
高情商表现：
自我接纳
接纳他人
8
方向
咨询中途，我问蓝月，有没有发现自己说话难听，并且“不会好好说话”——点头，陈述；
是不是从小也没听过父母对自己好好说话，总是批评否定，甚至恶语相向——点头、沉默。
又是一个不被父母接纳的“孩子”。
那些“恶人”，从小没被好好对待。
长大之后，不知怎样做个“好人”。
不能管理自己的情绪，与自我和解；不能了解他人的需要，与他人合作。
也许你的对外关系貌似不错，但亲密关系，才是真正的考卷。
考你的情商、自我成长、爱的能力。
没被好好爱过，更要（学习）好好去爱。
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