感恩日记12.27

感谢今日早晨玲玲在父爱母爱群里的觉察分享，我觉得她的觉察真的好棒，很细致和精微，她的感受力也是一级棒，能够听到一朵老师的一句话：大家好，我是一朵，也是另一个你。就感动的稀里哗啦的，而且她觉察的对于前夫的投射，我从她的觉察里发现原来我对前夫也有关于父亲的投射。

从小和父亲的关系都有点疏离，我记得小的时候没有上学之前的父亲是慈爱的，记得下雪的天，我穿着厚厚的棉袄，坐在28自行车的横杠上，父亲带着我从家门口一路滑到大路口，坡还是挺陡的，但因为在父亲的怀里，感觉很安全，我一点都不害怕，觉得像是飞起来了一样。

可是印象中自从我上了学父亲就对我很严格，要我考试达到多少分，得多少名才会给我买新衣服或者就可以不用每天写字写作业，而且那个时候家里活多，养了好几头猪，爸妈是非常勤劳的人，小时候上学回来之后还要去拔猪草，我小时候特别贪玩，经常因为贪玩挨打，打了之后还是玩。我曾经一度认为我不是亲生的，心里暗自下决心我以后长大了，一定不会这样对我的孩子。

和父亲从来也只是事物上的交流，他也只会问考试了没有，考了多少分，从来不会问我在学校有没有什么开心的不开心的事，没有过心与心的交流。现在每次打电话回家和爸爸也说不上几句话，每次他接完几句话就把电话给了我妈。

所以我最后谈恋爱其实也是不知道该怎么与对象交流，大学时室友和男友每天有说不完的话，我就觉得很羡慕。回想起来我和孩子爸爸几乎也没有过深入的交流，很多时候有不同意见就会发生争吵，我其实很希望可以在前夫那里得到父亲般的宽容和爱，我希望他无论我怎么任性都可以包容我，希望可以在坐在他的腿上，在他的怀里感受到温暖，可是这些在结婚后就都没有了，没有了就怎么办呢？那个时候就像个小孩子我就要要不到我就哭我就闹，直到他给了为止，然而他给了我还觉得不开心，因为是我要来的，不是主动给我的，觉得这个男人不懂浪漫，不懂我的心。

我也希望这个男人可以一辈子对我好，只对我一个人好，不离不弃，我希望可以和他白头偕老一辈子走下去，可是这个不是我一个人能做到的，需要别人的配合，所以正如周梵老师说的，他首先不符合目标的定义，目标的定义是通过你的努力可以达成的，而我的期待需要两个人的配合。

那我希望他可以像父亲一样爱我，就导致我经常会觉得你怎么可以不顾及我的感受，我为什么要去考虑你的感受，凭什么，所以每一次我都作，哪怕明明是我错，我也非得说是他的错。用他的话说，你永远都有理。我说是的。

但别人从小也是爸爸妈妈宠爱的孩子，从小自我意识比较强的人，总有一天，他会有不愿意给或者说不想给的时候，我凭什么要让着你，你每次都打击我，觉得不需要我了，我还留在你身边干嘛？所以当他身边出现一个温柔且认可他的人，他就离开了。

我想说很感谢这些年来你对我宽容，我一直对外抱怨你怎么怎么不好，可是你从来没有在外人面前说过我一句坏话，也感谢她的出现让我成长和改变，如今不想说原谅和不怨恨，只想说可以发生在别人身上的事，就也能在我身上发生。原来我也以为我是不能接受小三的，可是真的发生了，好像也没有什么大不了的，底线都是用来打破的。我的接纳力也在这一桩桩一件件的事情中得到很大的提升。