犭虫

前两天刚从一个大的专业体系里找到了自己今后的从业方向

忽然一颗心就安定下来

像是黑夜里有了一束朦胧的光

回想起这两年多的时光

过得真的太快了

从来没有像现在一样恐慌

时光不等人

再过一年多就要毕业了

仿佛浑浑噩噩地混了大半个大学

好像什么也没有抓住

我很清楚自己在大一是怎样的德行

那是憧憬闲适又无为的日子

跟着一群不知道前途为何的人

做着一些无畏又无脑的事

大二渐渐地好些了

因为忙碌

因为作业繁多

也可能因为身边的人换了一茬

会压抑

因为生活的不适应

因为人心的难把控

到了大三

就好像开了窍的孩子一般

知道为前途考虑

也不再是一提到未来便一片茫然的样子

我觉得

我是在慢慢变好的

虽然这种变好的意义也不知道在哪里

又或者说什么样才是真正的变好

我不知道好的定义在哪

是自己活得好

还是别人认为的好

亦或是随波逐流

我认为好不应该被定义

我讨厌网上那些怎样怎样才是活得好的言论

我讨厌某个角色和身份被定义的好

我讨厌那些

我觉得我们应该有自己的定义

自己定义的

好

大学里我可能学的最多的是别离

不是谁谁谁离开了谁谁谁远走高飞了

这不是肉体上的别离

是内在的灵魂的

我别离了以前的我

我经常觉得自己有点陌生

我可以脱离家庭的束缚了

我好像突然就很想要自由

突然就很渴望离开那人的掌控

我也好像突然就看清了家里那一堆剪不乱又理不清的愁绪

我好像跳出了某个曾困住我十多二十年的圈子

好像突然就窥见了我那至亲之人的真实面貌

我有点累

有点力所不能及

我渴望摆脱那一群连着我的血脉的那些人的糟蹋事

我甚至开始逃离这样的现状

我渴望爱

又害怕爱

就像小时候无数次想要而不敢说的退却

我开始打开我自己

我想要活得鲜活张扬一点

我也想可以肆意地选择我想要的

我想抱紧我拥有的

不用有任何顾虑地追求我喜欢却没有的

我想要变成我喜欢的那个样子

我不要变成他们期待的复制品

我要过我自己的人生