想想

这些年，我似乎已经形成一个习惯——无时无刻不在思考人生。

其实，我这么做，其实真比不上那些自小拥有良好心态优秀处世父母教诲的小孩子来得容易和富有成效。

我无时无刻不在思考人生，有的时候未免思考地过于深刻，或者思考到旁的，而我真正所求，不过是心态良好，活得宠辱不惊，在人际上能充满八成自信地表达自己，留两成进行反省和自谦①；在事业上充满奋斗的动力，清晰地知道自己想要什么，并持之以恒。

其实两者相比，我最不擅长的是前者，用力最大的也是前者。

很多时候，我都想劝劝自己，不用在人际上那么努力了，投入巨大，收效甚微，我不想再努力啦！

不像人家家里的孩子，那么优秀，总能默契地游刃有余地活动在人群间，或者默契地补在人群的一角。

而我，始终就像一座独立的冰山一样，处在人群之外。

却又不知道该怎么处理自己的尊严与外界的关系，面对人们的非议，我该怎么想，怎么面对；面对人们的嘲笑，我该怎么做；面对人们的排挤，我能不能更好地处理自己的情绪；面对人们不一样的建议压力，我又该怎么让自己一身恣意轻松地选择自己的决定？

其实最大的问题就是，我要如何面对自己的猜疑！人生在世，我的理性判断，很多事情其实都不算什么，即使我做的不好，在人群眼中，也甚少有我的存在，然而当我产生猜疑时，有时不能轻易地放下自己的猜疑，就会面容尴尬，处立不安。

当我真的很不符合别人的期望时，若是我认为自己有自己该做的，并不承认他们肤浅的看法时，我就会轻松很多，也不屑去争辩什么。

当我真的很不符合别人的期望时，若是我认为自己有自己迫切要去做的事情，却又不得不否认他们也是对的，我就会陷入挣扎，无法自拔，痛苦难安。

当这个时候，因为我不符合别人的期望所造成大家对我的自然冷淡，我便疯了，坐立难安，希望能讨好别人，又不得不去劝自己，没办法，这时自然的结果。这两种情绪的叠加效果，便是我自己的焦虑挣扎与刻意淡然，学习因挣扎激化所产生的无所事事。默默忍受这一切，直接性忍受人群的自然冷淡。

当这个时候，因为我不符合别人的期望所造成大家对我的刻意冷淡，我便更加抓狂地疯了，愤怒、蔑视、瞧不起、冷淡、恨意，会综合地表现在我的情绪里，暗地里又凄然、自卑自怜，甚至绝望。这两种情绪叠化起来，便是我情绪的堕落、颓废、再也不想干任何事情。以及愤世嫉俗，用恶意的眼光去看这个世界，表面上也比较充满底气去抵挡来自外界的一切恶意，暗地里就是绝望堕落颓废。

所以，我真的很想很想，拥有一副良好的性格软实力。可以处好世，管理好情绪，乐观柔韧地普通生活。由此，我便能更爽快直接厉害地发挥出自己的硬实力。就像是被很多坚韧的蛛网杂草灰尘柴草将要布满的洞穴口，只留下小小的一方洞穴口。洞穴中伏卧着一只老虎，正等待着冲出去。

所以，我才会在思考人生上，下那么大的功夫吧！

最初，我致力于交往，许多年的努力用尽，却求而不得，令我反省过后，发现，原来终究是我败给了心里状态。的确，我的心理状态太不稳定了。在人群中努力相处，令我的心情一会儿飞上云霄，狂欢过后却又如置冰窟，寒冷痛苦不已。

我逐渐开始明白，原来求得心理稳定才是最重要的，为此，抛掉不靠谱可怜的自尊也是可以的，一味的妥协也是可以的。

可心里总有点不服气，我想，在以后，我总会彰显出自己的价值的，抚平心中的不甘。

于是，我也开始尊重自己，不喜欢交往那就不交往，自己一个人能够轻松愉快那就不要在人群中承受莫须的压力折磨。那时的我，真的太累了。

以后，总会慢慢恢复好的。

要与人交往，差不多投入交往，也是很好的。

想一个人静静，那就静静，修的一个人专心学习建功立业，那也是极好的。

十七八岁时的灵气，当然要一点一滴唤回来。从今往后的一辈子，都充满灵气与生机。

那今后应该怎么做呢？

当然要让心理状态更加稳定。

对于我无法掌握的，可能会触犯我抓狂的底线，我会努力学习和掌握，争来自己的底气。①

第三，要在人群中做一个柔弱美丽的人。「柔弱以示弱，美丽以灵气」