写给25岁的自己

亲爱的自己！

            你还好吗？

              应该还好吧！还能迷迷糊糊的憧憬着，还能懵懵懂懂希望着，还能一本正经的装置着自己的虚伪。都20岁的人了，就不能好好照顾自己吗？就不能把梦想留在身边吗？就不能脱掉还是学生的外衣生活吗？

            真的20大几了，是不是该长大了，试着放开爸妈的手了，试着找个人一起过过两个人的日子了 （或者试着做一个外向的孤独者）。我才谈了几次恋爱呀？我想去的地方还没去呢？我想吃的东西你还没陪我吃过呢？你就告诉我说：你什么时候想结婚了我娶你。

            我想什么时候结婚，你就娶我，凭什么？凭我一个人把日子过得很糟糕吗？还是我真的太没诚意了，对生活总是抱着幻想？我只是在童年里找不到安全，对谁都有了戒备心而已。

              不知道为什么？我从来不认真相信任何一个人，对朋友，我说着七分真三分谎，我害怕在回到那个被自己家人都嫌弃的关系，所以我现在啊，就是能尽力装着很幸福的样子，不需要朋友的关怀，不需要真正的朋友，不需要……反正就像是被人需要的我都不需要一样。

            我以为，我可以做到拿到你们的电话不找话说，但是现实是这样这样子的，我拿到电话就会找很多很多话说，当然很的时候都是在抱怨，你爱听的话，我就可以说个三天三夜，不需要酒，不需要肉，我就那样干巴巴的说着说着，我以为有一天我累了（或者有一天有人懂我了）就不会说了，但是20年了，我还没累，懂我的人也还没出现，所以……

              20岁已过半了，暑假也这样过去了，好像时针秒针转了一圈又一圈还是要回到原点一样。真的我很讨厌现在这样的自己，有时候啊！我好想好想找个地方躲起来。但是好像世界之大,却没有我的容身之地。

              有时候真的真的很想哭，好想找个人聊聊,但是还没有可以能让我什么都说出来的朋友，亲人也没有，明明觉得她可以听我说完的，但是没想到电话那头，她好像很忙，我们唠唠叨叨几句后，就挂断了我觉得可以治疗的药包，完了还开始心痛自己刚刚那几毛钱的话费了，第二天出于礼貌，就算她又打电话来问发生了什么？仿佛我就很害怕结痂的伤又被撕裂，所以自己用瓶子把它装起来了，也就没了想说的欲望了。

                都过去的事了，提这么多干嘛？不是我想在伤口上添盐，也不想火上浇油，我只是想改变现状。

              虽然20了，我尽量活成自己想要的模样，只是没有成功吧了，虽然很不喜欢这样的生活，没有生活的润滑剂就像洗头露没有了润滑油一样很干燥，有时候真的觉得和我们这一家人坐在一起，气氛都是尴尬的。假如把现在的我当成20岁应该是正值青春的高潮啊，可是知道吗？我把自己活成了别人30岁应该才有样子。

            25岁，我希望我有属于自己的空间，我想在我精疲力尽的时候可以有一个安静的地方休息。在我想哭泣时，没有别人的嘲笑。这样我就可以放声大哭了 。

            25岁，我希望我已经有了一份稳定的工作了，算了算22岁毕业，如果不专升本的话，用一年考执助，用2年时间来找工作，应该很难吧！不过没关系，再困难咬咬牙就坚持过去了，就想这20年一样。

          和我一样的朋友，她们都过着他们想要的生活，谈恋爱、看电影、来一场说走就走的旅行。她们花着他们爸妈的钱，过着自己的人生，无奈我花着爸妈的钱，连吃都成问题。

          活成今天这个一样，我算自作自受吗？算吧，谁叫我总是不自量力的想要改变自己的生活轨道呢？既然已经改变到现在了，那就坚持改好吧！

          嗯，就这样愉快的决定了！千万不要劝我，我不想到北上广去飘，我也不去看海了，就希望在25岁后可以拥有属于自己的空间。