六月，25岁的我失业了

          好久好久好久没写文字了，工作，新媒体占据了我的生活，差点以为这样的充实生活可以结束我的人生了。

          工作充满了各种压力，业绩，工资提成等等，在业余来逃避这些压力的就是快手，抖音，不停地刷呀，刷呀我发现我渐渐变成了奴隶，一个没有自己思想意识的奴隶，可悲又可恨。当初来到这个城市，斗志满满的我不见了，不知道从什么时候开始不见了，什么梦想已经被现实打压的不知道该从何开始去建立了。

          辞职是五月纠结了很久的决定，自己是从事疫情期间影响最严重的旅游业，去年12月，刚刚从导游这个岗位转为自己喜欢的旅游定制，也没有去计较薪水高低，三月还没转正旅游业已经被影响了，交了五险一金，转正降了薪水，拿到手的和试用期一样基本，回想从去年十二月到今年五月近半年时间，我用自己以前的存款支撑着梦，终于我还是撑不住了。

          自从我去年六月毕业从未伸手问家里要过钱，我想着所有的东西我都可以努力地去慢慢得到，在做导游期间，早出晚归，辛苦是很辛苦，但是索性我赚的钱够我养活自己了，还可以给爸妈买点东西，这大概是我最理想的状态，我也有资本去追求自己的理想生活了，但是生活总是充满太多不确定，半年的只求梦想，不求金钱的日子终于还是被骨感的现实打败。我终于在五月底交了我的辞职信，裸辞，也是给自己一段冷静期吧。我渐渐也认不清自己的真实想法和感受了，梦想好像是是丢了，找不到了。更重要的是我还丢了真实的自己。

          25岁的我，快踏入30的行列了，这和我以前计划的完全不一样，没钱没存款的25岁，现在连工作都没了，还是要一个人默默忍受这一切，不能和朋友去抱怨，怕抱怨多了嫌自己烦，也不能和父母说.，不再是那个地上摔倒了还要他们扶起来哄着我的小女孩了，成年人的世界需要的是独立坚强，对爱自己的人总是不忍心让他们担心了。

          25岁不该迷茫，我告诉自己，在夜深人静的时候我觉得我最可以看清自己的内心，我很彷徨我也很害怕，我也有自己的脆弱，这两年特别地有这种感觉特别是看到同龄人有车有房，也有家庭了，而自己连车的首付都付不起，每次出门一定看天气，因为没带伞，下雨了就只能淋雨回家。

      最害怕去餐厅吃饭，看到边上的人都三五成群只有自己一个人孤孤单单，衬托自己是多么冷清过的，最害怕一个人去逛街了，不止一次听到有人碎碎念，我有病一个人有什么好逛的。我知道我可以接受这些，假如我有资本，我一个人可以活的比其他人都好，我自己赚钱自己买的起想买的，心情好了给自己一顿大餐。

      一个人搬家，大热天我一个人把自己的东西一样样搬上20楼，一个人去旅游，我可以在心情不好的时候，一个人买个票说走咱就走，尽管路上很孤单但我知道我自己想要的是什么，我也可以一个人去看电影，电影不是一定是情侣才能看的，想起微博上看到过一个关于孤独等级的描述，我的境界估计也不低了。慢慢地，生活把我的菱角磨的越来越尖锐了，我开始习惯一个人，开始对生活变得挑剔。

    回望自己过去的两年，我觉得自己虽然没那么厉害，但是我做到了自己养活自己，自己想买的东西都是自己赚钱所得，也让我明白了生活质量要高就必须要学会自己去努力获得。

      辞职了之后，我去买票去了厦门一趟，然后回来就在网上开始投简历，毕竟生活是要回归的，我也知道今年可能特别难，但是坚持还是要坚持的，不能忘记最初的梦想--我现在在这个城市买一套属于自己的房子～