到底是什么让我们成为最亲密的陌生人
在现代的家庭生活或者职场情境中，经常充斥着各种不容商量的叫嚣，或者拒绝沟通的冷暴力，他们可能是我们的父母、爱人、孩子或者领导，都是我们频繁接触的甚至是每天都能见到的人。
从小到大，我们中的很多或许都会经历这些情景：
“让你帮个忙而已，也没花你多少钱和时间，至于吗？你要是不想帮就算了，以后咱们也没必要联系了。”
“你听她的还是我的？一到这事上就胳膊肘儿往外拐，我这么做不都是为了你好吗？你这个不孝子，反正今天这事，有她没我，有我没她，你看着办吧！”
“如果你想离婚，那也行，只是你永远都别想见孩子了。”
“如果你不想加班的话，那我就要再考虑考虑你的升职加薪计划了。”
更多的时候我们认为这是再常见不过的训诫或者矛盾，可我们确实真切地感觉到情感上被控制了，很多情况下，我们别无他法，只能是放弃自己的计划，或者无视内心的真实想法去取悦他们，由此产生的强烈的挫败感却怎么也挥之不去。
如果我们冷静下来，仔细分辨这其中的关系，我会发现这其中矛盾摩擦的根源，并不只是沟通方式的不同，而是对方希望凡事都要按照自己的方式来，而无视他人的利益，而这种相互较劲的力量拉锯，苏珊称之为“情感勒索”。
当然了，存在情感勒索的感情并非一定是完全失败的，无可救药的。感情也跟人一样，会生病会出错，这就需要彼此诚实面对，积极改变，努力寻找可靠的方法来改变这种令自身痛苦的行为模式，以此来促进亲密关系朝更健康方向发展。
一，曾经那么亲近，现在我们彼此那么远
一听到“勒索”这个词，脑子里就呈现一种剑拔弩张的气氛，其实不然，很多时候勒索者能用各种手法和表现形式来掩盖试压在我们身上的压力，他们甚至会认为自己做的一切都是出于善意和体贴，总结起来就是“这都是为了你好”，这样一来，反倒会让受害者怀疑是不是自己太敏感的原因了。
为了达到目的，他们经常会把自己化身为：
施暴者：直接提出要求，告诉后果。他们可能是言语带着威胁，会直接了当地爆发不满的“暴脾气”，也可能是默不作声，低头生闷气的“冷暴力”擅长者。而冷暴力带来的杀伤力显然要更大。
自虐者：将所有威胁内化却又消化不了，只能是靠虐待自己来再情感上捆绑住对方。他们总是极度依赖他人，没有能力主宰自身的生活。
悲情者：利用高超的演技将罪名强扣在别人身上，并使之产生罪恶感，眼泪是他们最好的伪装道具，并且会配合以沮丧沉默等情绪，实打实的“沉默的暴君”。
引诱者：不断地测试你，并会适宜地施舍一些甜头给对方，但真正你想得到的却犹如那挂在天边的星星，可望而不可即。
这些人会利用各种方法来再情感上控制对方，比如说粉饰自己的人格特质以及行为动机，将责任全部推给对方的二分法，或者在猝不及防中给对方带上“神经质”的帽子，或者联合阵线，集体发声，企图在人数上造势压倒对方，从而掩盖事实。还或者是我们常听的“你看看人家”来对比。
不管是以哪一种方式，情感勒索者无非是为了让对方产生一些不良的情绪或者感受，比如恐惧感、责任感或者罪恶感，其中一种或多种，基于这些感受，对方很有可能会屈服。
通过勒索达到关系表面上的亲密和睦，其实内里已经是千疮百孔，真正的互信与亲密已经逐渐流失或消亡殆尽，所谓关系不过是名存实亡。
二，哀勒索者不幸，怒受害者不争
那些面目狰狞，凶神恶煞的狠角色，如果你走进他们的内心，你会发现，他们不过是外厉内荏，内心其实是极度脆弱和缺乏安全感的。而这有些是可以从童年或者长期生活的环境中找到原因。
但是换个角度来看，虽然勒索者这个词看起来很不近人情，自带贬义色彩，但真的很多时候跟他们没有多大关系。比如一个自小就没有安全感的人，成人后很粘人，害怕对方会离开自己而使出了“勒索”手段，其实那也是爱的一种方式。
苏珊说：“你情我愿”绝对是情感勒索的重要元素，毕竟，这可是一场交易。确实，一个巴掌拍不响。
每个人的身上都有属于自己的情绪键，它是由我们基本的性格气质和幼年时的经历共同形成的。勒索者可以通过对方情绪键来了解他们的弱点。仔细观察就会发现，比较容易遭受情感勒索的人大概有这些类人：
过度需要他人认可
过分害怕他人生气
不计代价维持和平
容易为他人负过多责任
频繁质疑自我
正是有这些特质的人告诉了勒索者他们害怕什么，那些手段对他们有用，那些压力会让他们妥协。与此同时，在一次次的勒索中，受害者的尊严和自我完整性也在慢慢地分裂，摧毁。
三， 是时候对勒索者说“不”了
“退一步海阔天空”在现实生活里大致是不成立的，人们往往习惯于“得寸进尺”，人善被人欺，这是流传了很久的道理。现在，是时候结束这种状态了。
第一步：停下来
当你面对勒索者的威胁时，你可能会因为过于激动，感到压力而无法思考和分析自己到底该怎么办，这个时候你什么事都不用做，告诉勒索者“我需要一些时间思考，不想现在做决定。”
第二步：冷静观察
首先我们需要冷静下来看看情感勒索者的要求是什么，结合当时他们的语气和肢体动作，以及猜测如果不妥协他们会有什么反应。在这个过程中，记住一点：尽量对自己坦诚，这是前提。自欺欺人对于解决问题并没有好处。
第三步：制定策略
这个时候说话的技巧很关键，如果一上来就指责或者把责任全部推给勒索者，这样非但不能保护自己，还有可能火上浇油，适得其反。这就需要开场白有安抚对方情绪的作用，比如“你绝对没错”之类的话，这种非防御性沟通方式很可能会让对方平静下来跟你一起解决问题。
当然，找一个安静并能感到自在的场所也很重要，要记住，场所是具有能量的。
当对方气急败坏，并加以威胁，用语言抨击你的时候，记住要坚定立场，努力不让自己陷入恐惧感、责任感和罪恶感的迷雾中。
当对方以沉默相对，这也是非常棘手的一点，但你仍然要保持理性，设法扭转对方生闷气的习惯，告诉他们，他们有权力感动愤怒。
另外，根据不同的情况，还有其他的策略方法应对，但有一点很重要的是，要界定你在双方关系中所需的底线，开诚布公，对于解决问题有意想不到的帮助。
当一段亲密的关系能让你变得恐惧、卑微和隐忍，只有在你的屈服下才能够保持，那这对你的人生时毫无益处的。
如果你不做出改变，可能最后身体和心灵上的伤会不断刺痛你，你要知道，要让人生的改变变为一种挑战，而非一个敌人。
在《疯狂动物城》中有一句话：生活总会有点不顺意，我们都会犯错。天性如何并不重要，重要的是你开始改变。是啊，只要一点儿改变，或许就是整个人生的改变。
奇迹是真的会发生的。
