夫妻未必生死与共却相濡以沫
夫妻未必生死与共却相濡以沫
甘北在《每一对夫妻都是生死之交》里写了他外公外婆的故事，他外公晚年中了两次风，腿脚不便、神志也混沌不清，一起生活起居都由外婆料理，外公会在逢年过节问晚辈要红包，说是“我走了，你就全靠这些钱过日子了呀！”并且要求等他去世后就火化，因为这样当地政府会给一笔不菲的补贴，可以给外婆当养老钱。
后来外公病情加重，外婆又摔断了腿，进了城里的医院，老爷子放心不下老伴，即使坐在轮椅上说不出话来，也闹着要去看老伴。待到相见时，眼里尽是不舍与生离死别的担忧，两只眼一动不动盯着外婆，深怕一眨眼另一半就不见了。
对于年轻夫妻，并不能完全感同身受，可是对于老年夫妻而言，那份恐惧却是真真切切。
我的爷爷奶奶与之比较类似，年轻时两人在相互扶持与磕磕碰碰、每日掰嘴中度过。
我爷爷脾气不大好，典型的狮子座，热情大方却又十分爱面子，过分自信到自大，又有些固执；而我奶奶是摩羯座，比较现实与固执，两人都比较强势的个性，一旦发生矛盾，谁也不服谁。
老年，我奶奶身体很不好，因年轻时过度劳累落下一身毛病，先是高血压、心血管疾病，又是糖尿病，差点昏死过去几次，每次都心惊肉跳，爷爷脾气也便收敛了些，她不吃的东西、吃剩下的东西都一并由他解决掉。
后来，奶奶又倒过一次，比较严重以至于过了几天才清醒，而醒来手脚都不利索了，连大小便自己都没法下床去解决，都是我爷爷抱着她去；拿不了筷子、勺子，都是我爷爷一口一口的喂；也没法自己洗澡洗头，都是我爷爷替她擦身子、洗头、吹头发……每次打电话回去，那样强势的爷爷，都哽咽着说“你奶奶可怜诶~”“以前她扶侍我，现在轮到我扶侍她了，她不靠我还能靠谁？”
人，即便你再能干，到晚年还是会越活越回去了，变成了婴儿时期那般全然依赖外部世界存活，好在还有人陪伴左右。
有次爷爷跟我说，即便奶奶现在什么也不能做了，全都依赖他过活，他照顾她很辛苦，但是还是希望她能活得久点再久一点，因为如果她不再了，他真的不知道还为什么而活。我有点震惊，从来没有想过，原来爷爷一直以来大老爷们的形象，可内里却如此依恋奶奶。这是真正的白首相依，他们那些老一辈之间倒未必有所谓的爱情，可是这大半辈子相濡以沫，攒的情分也是分值够高了。
有人说现如今的爱情讲求效率，短平快，男生越来越缺乏耐心跟你玩迂回婉转，吃过两次饭，看过一场电影就开始往时钟酒店的方向发展。女生呢，也好像越来越不屑于走暗恋的矜持路线，更极少会像20世纪90年代的女生那么老土，把时间浪费在送男生一些手工礼物上。她们开始大胆直接地表白，倒追似乎手到擒来。
总之，没人愿意花费太多的时间在一场恋爱开始前的铺垫上。就算是相亲，也是每周末约会吃饭看电影，能超过三个月的，基本就可以直奔结婚主题。如此这般快餐爱情，根基不厚，同居的越来越多，结婚的越来越少；离婚的越来越多，白头偕老的越来越少，更不要提什么生死与共的结婚誓言了，全是扯淡！
也许正因为如此，影视作品才那么有吸引力吧，如《鸿门宴》中虞姬对项羽。
虞姬选择了项羽，即便她是个柔弱女子，连刀都拿不动，可是她要陪着他打完最后一场仗，她没有能力帮他，却可以让他有信心。只可惜项羽的刚愎自用摧毁了他的梦想，最后一站他惨败，一塌糊涂。然而让所有人都意想不到的是，虞姬向刘邦请求要送项羽最后一程，她的理由也很充分“在这个世界上，只有我一人能够让项羽死得瞑目。”她挥动着刘邦的匕首自刎，用鲜血示人，夫妻本该是生死与共。
然而，毕竟是影视作品，回到现实中，这种事情少之又少，毕竟气冲牛斗的西楚霸王就只有一个，也没有必要人人争做虞姬，用宁为玉碎不为瓦全来诠释爱情，夫妻未必都生死与共，但能否相互扶持、陪伴左右、共同成长确实是能区别夫妻之实。
从现实生活中看，相爱容易相处难，还没有得到前，为你生为你死，为你风情万种，为你可以付出一切，这种事情也不少有，但是当两人日子久了，慢慢的彼此不相欠、不厌倦还是不多的，还不乏疲惫不堪，互相挑剔，相互消耗，最后成为路人的案例不少，甚至分手后还互相撕逼也是有的。那么到底有无长久的陪伴之道呢？
关键还是沟通！一个持续九年的研究发现，不快乐的伴侣沟通方式是破坏性的。
什么是破坏性的沟通方式呢？举个栗子，老公下班归来，开门进屋，看到地上的瓜子壳，恼怒地说“家里怎么这么脏啊，做饭不会，打扫你也不会啊？！”
如果是心理能量消极的老婆，听到这样的训斥，也要恼羞成怒，反击道“不就扫个地嘛？看不惯你自己不会扫一下啊？！”
在两人都负性情绪下，都是各说各的理，自说自话，全然没有对方。
潜台词是“你有理了不起，我tm更有理！”“就你会找茬？你自己都那个熊样，凭什么我不能说你？”“你生气，我还特别委屈呢”“这点小事就生气，搞不懂你，你也不懂我的委屈”……
那么，如何改观？
同样的事情，心理能量积极的老婆，可以说“老公，下班啦，上班一天很累吧？”（理解对方的情绪感受，并且不接对方跑过来的负能量球，同样也就不被对方伤害）“我今天处理的事情比较多，有点累，刚闲下来休息会，屋子还没来得及打扫，你先喝杯水吧，我一会儿就收拾”（直面问题，解释原因，同时尊重对方，寻求情绪上的共鸣。）
妻子给予丈夫足够的倾听与尊重，丈夫给予妻子足够的包容与理解，这是高品质婚姻的状态。
有人说，这太难了吧！确实，能如此这般控制情绪，化解冲突的，情商是高，不是大多数人都能做得到。但是最起码的做到，不要在对方消极情绪下，也跟着一点就着，否则必然矛盾激化，于谁都是百害而无一利。
我惯常的做法是，不着火，沉默，等对方负面情绪一顿发泄完，然后找机会再解释或者倾诉等，有时能够很快解决，有时也会觉得有点受伤（修炼还不够），然后转移注意力的方式把自己情绪调整好，然后再解决；有时也会告诉自己，别人给你的负能量球你不一定要去接，如果你觉得他说的并不是那样，大可不必理会；有时也会问自己，为什么是我，明明是最亲近的人，为什么要用伤害的方式让对方躺着中枪。每一次自省都是一种成长。
总之，一段关系的良性互动并延续，需要彼此去碰撞、去了解、去融化、去塑形、去成长再去自我粘合。最终，成就更好的彼此。如那两条靠在一起，以唾沫相互湿润得以生存发展的鱼，哈哈O(∩_∩)O~
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