生活需要多一点正能量，让"丧"远离
最近有些丧，诸事不顺，原本积攒起来的一些激情全部耗光，我又恢复了最初的迷茫状态。昨天认识了一群同样丧的人，聊了很久后，觉得生活没有退路，感到更“丧”了。
我和朋友聊到最近的状态，虽然也有鼓励，但是心里没有太深的触动，整个人还是低气压状态。
下午在简书上认识了一个书友，从她的文字间感觉自己和她在同一个读书会，她主动让我加了微信，我们聊了起来。
她自己经营了一个公众号，是我前段时间想做的事，有一个孩子，一个稳定的家庭，和我的状况很像，她的文字给了我力量，虽然她还没有变现，但是对生活充满了希望，让我看到了更多想要变好的人。
可是陌生人的激励只是短暂的，一阵激动后，我看了下现实又觉得无比"丧"了。
从毕业后，我将生吃俭用的钱用于投资，我将钱分了几个部分，始终坚持不要把鸡蛋放在一个篮子里。可现实就是所有的鸡蛋一一打碎，我又回到了一穷二白的状态。
看到自己快奔三十了，无一技之长，在国企里当着小透明，六年的工作工资基本没有变化，以后也不会有太大变化。看着周围的同事为了工作拼命，杀出重围冲上去了，却做着更累的事，担着更大的压力，收入也只是比我好看了一点。
孩子还小，身体先天有缺陷，上半年做了一次手术，住院半个月，回家修养期因为我保护不到位，受到二次伤害，手术彻底失败，再次手术的风险很大。孩子手术后所有撕心裂肺的哭泣总是在眼前一一浮现
种种压力迎面而来，压的我瞬间喘不过气来，回家拿着书翻看，似乎书里找不到我要的答案，我不知道如何调节情绪。
我打开电脑，想写点什么，前段时间找到的对写作的兴趣一下子消失殆尽，我不知道该从哪里下手；不想玩游戏，感觉浪费时间；不想刷抖音，感觉抖音里的推荐模式,让我在一段期间后获得的信息量越来越窄；不想逛淘宝，现在金钱损失，一阵肉疼。
到了孩子的睡觉时间，我将孩子哄睡，自己傻傻的坐在那里，一动不想动，爱人突然来了。
他在孩子身上闻了闻，瞄了瞄，再在小脸蛋上亲了亲。我在旁边不禁笑道，"这是闻什么，还怕认错孩子不成"。
他幽默的说，"这可说不定，万一孩子被换了你们没有发现，谁能赔我一个"。
看着他的笑容，我慢慢往他肩膀上靠，希望他能给我一些力量。
我和他进行了以下对话:
我:你喜欢自己的工作吗，你认为你做的事有意义吗？
他:挺有意思的，一个项目拿到手，从哪个地方下手全靠自己一点点的分析，虽然会有方向错误，及时调整后继续尝试，一段时间努力多少会有回报。
我:你觉得现在外面的收入高吗？
他:城市收入高的不少，我们公司主要针对中高收入的群体，产品一出都很火爆。
我：我投资一直在失败，我很难过，存款没了，以后怎么办？
他:我不就一直没有钱，还不是每天很2很快乐。
我:可你现在收入那么高，进步那么快，不像我，活得还和毕业一样。
他:我的收入也不高，近期才起步，毕业那会儿还不是什么都不懂，进步的过程同样痛苦。我每天工作时长在很多人看来不可思议。十二点后工作是常态，但是我从不认为是加班，我只是在攻克一个数学题用了心，忘记了时间。当工作的困难一个个消除，我觉得自身很轻松很有成就感。
你多稳定，一年加不了两天班，下班就可以做自己的事情，还在这里抱怨。
我：我很羡慕你，能找到生活的意义，我连自己的目标在哪里都不知道。
他：目标这东西只能靠你自己，必须是你真正喜欢的。
我：我这几天写作很满足，可我发现自己写的东西更像是日记，没有一个方向，不会有进步。
他：我在抖音上见过一个人，他喜欢户外装备，什么装备适合在那种环境下用，什么材料有什么特点研究得一清二楚，他将他的思想无意识的放在网上，得到了很多人的认可，这就是喜欢。
我:那我现在首先要知道自己喜欢哪方面的东西，再坚持下去……
他打断:不要和我谈坚持，需要咬牙继续的就不会是你真正喜欢的。
谈话结束，我陷入了深深的思考，我的丧主要是来自于对生活本身的焦虑，焦虑来源于对无常的抗拒。我拒绝接受生活中的意外，当事情与预想的结果背道相驰时，“丧”就随之而来。
从物质上看，我在“吃喝住行”这些基本生活已经满足，日子也是一天天变好，可是精神上却越来越匮乏。
我参加了读书会，在一定程度上改善了自己的精神世界，但是由于自我思考不够，只是被动的接受别人的观点，自己的思考没有体系。
有一本书是《你的生存本能正在杀死你》，开篇引用了马克·吐温的话，“我一生中充满了可怕的灾难，而其中大部分从未发生过。”我们大部分内心的不适，通常是自己一手造成的。
在《事实》一书里更是说道，远古时期，人类在危机感的帮助下躲过了重重劫难，现在的社会已经变得很好，因危机感产生的焦虑情绪对事实的判断出现严重偏差。
活在当下比凭空担忧未来更重要，可对当下的人生该如何，需要一个更长久的规划，首先我需要明白什么样的事情是我发自内心的需求，无需勉强就愿意全身心投入的。
我对自己的人生进行了整理，找到了三件:
第一，婚姻，这事我完成一切的基础。最近在读《道德经》，有一位学者提到，德这个字要拆开来写，两人十字路口一目一心。
我和爱人有很深的感情，八年走入婚姻，十年有了爱情结晶，这是我自己选的人生伴侣，我们曾经渐行渐远，他那时对我说"你不懂我，我说了你也不明白。"
这句话给我极大的伤害，在两人的磨合期，我曾将问题全推给了他，可后来事实证明我确实不懂他，他走得比我快，我已经追不上他的脚步。
我最爱舒婷的《致橡树》:我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下；叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人，听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干，像刀，像剑，也像戟；我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情。
我爱人在不断成长，我也需要共同进步，成为彼此的灵魂伴侣，一起努力跨过人生路上的种种荆棘，这是我希望的最好婚姻，也将是我行动的最大推力。
第二是育儿，孩子是我在这个世间最大的牵挂，是我感情的皈依。我将他带到人世间，他将继承我和爱人的全部意志，在这片广阔的天空自己翱翔，他是生命的延续。
我永远记得在医院生产那天，我因为疼痛哭得稀里哗啦，蜷缩在那里，不明白自己为什么要受那么大的苦，满心委屈。
一个医生过来，用力按着我的肩膀，让我直视她的双眼，对我说:"你是个母亲了，你必须坚强，如果你再这样哭下去，孩子很容易缺氧"，眼泪瞬间止住。
坚强，这是我在即将成为母亲的那一刻重新学到的字眼。在接下来的二十多个小时里，我疼得没有一刻安宁，两天的不眠不休，孩子在我彻底脱力前顺利出生，我没有再让一滴眼泪流下。
这就是我的孩子，希望他能健康成长，做自己想做的事，明白生活的意义，活得潇洒。成人，成才，成就自己。
第三，读书和写作以及所有能记录美好生活的东西。读书学习是记录生活的工具，我优先选择文字的方式记录，当我老去时，我希望能拿着这些给自己，我就是这样一点点成长起来才有了现在的安宁。
在这一点上我和爱人是有分歧的，他认为现在是一个快节奏时代，当5G时代盛行后，文字会将逐渐没落。
我坚决反对，我认为文字本身就是一种艺术。读一篇好的文章会让人口齿留香，她会给你带来超越图片视频的感触，那里含了无限的想象空间，而文字本身就能给人力量。
在以前我会为阅读量担心，也有过互刷的行为，现在看来很可笑，我还是被外欲所左右，那本身就是对自己喜好的嘲讽。
我写了一篇《相爱十年，遇见最好的我们》，这篇文章本来想要变现，花了大量时间研究各种变现途径以及公众号风格，突然觉得那些都不重要了，在能变现的时候，机会自然就出现。
我将文章发布在简书里，第二天早上简书给了我一个惊喜，阅读量虽然只有两个，但是两人都有评论，我得到了陌生人的祝福。
明天，又是新的一天。
孔子说过，天无私覆，地无私载。就在昨天，我认为自己很"丧"的时候，生活一片灰暗，前途迷茫。一晚上的思考，突然觉得世间又开始有了色彩。
我无需想太多，就像爱人在临睡前说的那样"活在当下就行，没有人能预测到十年后"。
那些丧还是客观存在的事实，可既然发生了，再多的痛苦都是枉然，日子还在继续，不如积极的面对。
一夜之间满血复活，把自我看小一点，我就是可以贫穷，可以欢脱，偶尔会"丧"的女屌丝一枚。
