“黄金圈法则”之带娃

请闭上眼睛，回想一个场景：某天陪娃写作业的现场。我想如果有台摄像机可以记录下大家的表情的话，肯定会很精彩的。虽说各家有各家的写法儿，但常常是：前一分钟风平浪静，母慈子爱，后一秒种波诡云谲，鸡飞狗跳。我家也不例外。

按理说，各种理论看了不少，听了不少，也学了不少了，为啥总在写作业这个事儿上折戟沉沙？海姆·吉诺特在《孩子，把你的手给我》里提到了“发怒的三个阶段”，而我的常用伎俩也分为三个阶段。第一阶段，平静期。老母亲边深呼吸，边不断默念：温和而坚定，好好沟通……常常坚定有余，温和不见，好好沟通逐渐被愤怒代替，平稳过渡到第二阶段---发怒期。此时的我，理智已被愤怒摔打的体无完肤，毫无平日温和形象可言，自主神经功能暂时性紊乱，语无伦次，眼里嘴里心里只有俩字：气死了……怕忍不住动起手来，赶紧跑一个角落里待着，真的是想挠墙啊！小屁孩可能也担心老母亲，探头探脑的跑出来看看。暴走结束，通体舒泰，义无反顾，迎头而上，继续！作业结束，彻底雨过天晴。然后进入第三阶段，回顾期。开始解释、总结，一起想解决方案……看上去，以后还可以继续愉快的玩耍。

现实告诉我：图样图森破。不过，看在都是第一次当妈，第一次陪娃写作业的份上，还是原谅自己吧。但是，咋办呢？难道这是打不开的死结吗？

直到有一天，我听到一个演讲，看到一个法则，我发现了问题。

我们很多当妈的，一边喊着给娃民主，让娃有独立自主的能力，一边心底里有个小人时不时蹦出来说：娃要听话多好啊？ 所以大多数的时间里我们没有想怎样让娃更有自主能力，而是在想如何让娃听话。并为此积极寻求解决问题的办法。于是我们知道正面管教、PET父母效能、如何说孩子才会听……并从中学习各种招数，就是为了解决孩子听话的问题。书上说要温和而坚定，要非暴力沟通，老师说要倾听，要解码孩子的需求……学的时候信心百倍，用完之后蔫头耷脑。把书一扔，回到威逼利诱的老路，最后被逼急了，上蹿下跳，又吼又叫，循环往复，无休无止。

我们从来没有思考过：孩子作业写不好对孩子有什么好处？我们也没有思考过：“不听话”对孩子有什么好处？我们需要做点什么能让孩子作业“写不好”？能让他们“不听话”？

我们苦口婆心、谆谆教导的是我们认为的是什么，怎么做，最后解释的也是我们认为的为什么。孩子置若罔闻的，是跟他没有关系的是什么、怎么做和为什么。 

对照图思考一下我们常规的做法是不是从外而内？我们习惯性给孩子描述这是什么？有哪些功能作用？该怎么做？怎么用？或者怎么得到？，然后再解释为什么需要这个东西？比如，我们跟孩子说讲礼貌就是要主动跟别人打招呼，要说谢谢对不起，这样别人会觉得你是个有礼貌的好孩子。孩子心里是怎么想的呢？不知道，可能压根就没听进去。原因很简单，别人觉得我有没有礼貌，对我有什么好处？别人的夸奖对我来说有多重要？

如果我们换一个方向，从内而外呢？还是讲礼貌的例子。先说为什么：很多人成为好朋友，就是从礼貌的交往开始的。礼貌可以带给别人温暖和亲切的感觉，是在对别人表达尊重。礼貌是考虑别人的感受，是一种诚心的付出，是一件了不起的事。说到这里，孩子会觉得有礼貌是一件了不起的事，我要做了不起的事。自动的就会考虑怎么样做，做哪些才好了。

再回到写作业的例子。由外而内的情境就如同读者眼里的哈姆雷特一样，各不相同。我们思考如果从内向外跟孩子聊作业的事，该如何聊？

我的思路。先梳理WHY：写好作业有哪些好处？写不好或者不写有哪些好处？哪个好处多/长久些？再依此看怎样写好或写不好？需要用到什么帮助？资源？

写到这里，忽然发现黄金圈法则自内而外，同我们天天说的以终为始异曲同工，有没有？