想爸妈了

孩子在小区里的儿童之家呆了两天了。为娘的我心情五味杂陈。为孩子喜欢那里而高兴，看到孩子因不熟悉规则而被其他孩子阻止吃水果，过后胆怯的问我，他同意我吃吗？而难过。为孩子又要重新适应一个新环境而不安，怀疑自己是不是做错决定了。等等情绪一拥而上。孩子的一举一动都牵动着我的心，在外人看来一丁点小事，不足挂齿，而我会反复思考这件事对孩子有什么样的影响。

昨天晚上，因为这些情绪而反转难眠。看着旁边熟睡的孩子，心里想：他知道我在为他担心吗？我问自己，我会把这些担心告诉他吗？答案是不会。除了我很含蓄，不善表达出我真实情感外，还因为觉得这是妈妈的本分，没有值得说的，也不想让孩子有心理负担。想到这儿我突然意识到，我的父母不也是这样子的吗？他们更加不愿意表露出他们的真实情感，可对孩子的牵挂会少了半分吗？曾经我以为父母不爱我，重男轻女，只把弟弟当自家人，女儿都是嫁出去的人。尤其是生了孩子之后，我忙于带孩子，每天累得连吃饭上厕所的时间都没有。曾经有一段时间，抱着孩子上厕所，抱着孩子炒菜。累极了的时候，会埋怨父母只会给弟弟带孩子，我的孩子从来都不过问一下。

在孩子快1岁的时候，我想回到公司做兼职，希望父母每个星期帮我看三个下午时间的孩子，爸妈带上小侄女来我家了，可最后因为小侄女吃饭问题，我与父母意见不一致，我的出发点是希望小侄女自己吃饭而发展自己的能力，而父母则理解为我限制他们，不让他们喂饭。我当时委屈的大哭了一场。那次，父母只来了半个月就回去了，走的时候也不开心。看得出来，那次爸妈来深圳，没有一天是开心的，每天都闷闷不乐，感觉他们度日如年。

从那以后，我给爸妈打电话的频率越来越低了。半个月一个月才打一个电话。觉得父母不爱自己。在他们心里，我就是个多余的人。他们为了要个儿子，东躲西藏，在生了4个女儿之后，终于得了个儿子。家里孩子多，负担重，第4个女儿生下来就抱给别人领养了。这些让我越想越心寒。跟父母也越来越没有话说。出于义务，每隔一段时间，会打一个问候电话，可也仅仅是问候，很快就没有话说了，每次给父母打电话，我都要鼓起很大的勇气才能打出这个电话。因为我不知道聊什么，父母也没有更多的言语，基本上我问一句他答一句。我的问候完了，就陷入可怕的沉默状态，为了避免沉默，只有匆匆挂了电话。

上一次给父母打电话的时间我都忘了，至少是一个月以前了吧。不打电话，不代表我不想他们，其实，只要想到他们，我的眼泪就会止不住的流。想到他们含辛茹苦将我们姐弟4个养大的艰辛，想到他们辛苦了一辈子后还要去带大两个孙子，就想为他们打抱不平，心揪着疼。

爸、妈，我是真的想你们了。