记离开

不知道是为什么，是对自己的失望，还是对爸妈的失望，还是对老姐的失望，感觉这些天心弄名的很累，弄不明白为什么，前日结束自己的第一份工作，怎么说呢，学习到了很多，同事呢，也挺友爱的，但是不知道是什么让我越发想离开，是看不到头的工作吧，总觉得心里有一股压力。

我离开了，算是还挺圆满的吧，至少它的周期是挺正常的，其实感觉到了后期，我觉得自己每天是在完成一个任务，去做这个，这或许想离开的理由。

这几天的风特别大，我好生欢喜，我想永远呆在这个有风的国度，但好像没有，所以，这几日，我开心的，期待着风吹来的那种感觉，风来的时候，甚至能感觉我在被它包围着，喜欢，永远这样多好。

不知为何，总感觉我和妈妈很遥远，这种遥远使我无法动弹，我和她，似乎只有血缘，和她把我生下这两种关系在联系着，有时，很想努力的聊天对话，我们的话题总是跳脱不开吃饭这些话，但也只有这些话。

我总是很羡慕电视剧的妈妈，她可以和女儿关系那么的好，羡慕同学的妈妈，至少可以毫无顾忌，但我和她，中间离着银河，无法走到对方，我是这样感觉的，我会感觉她的想法很不对，在我尝试了几年的以为自己能改变时，我发现我错了，人的想法不是那么容易改变的。

有人会觉得我成长的环境够好，甚至有时我看到别人比较他们痛苦的环境，我会觉得自己是不错的，至少是让自己平平淡淡地生活，不用顾忌很多，但其实我不是很快乐的，这个快乐不是物质，但他们觉得我给你物质已经很不错，可我真的想说我可以不要这个。

我不能去责怪他们，但事实是，我其实不大开心，爸妈他们老是工作，他会告诉我说我很累我是为了你们，听到这个时，我是很心疼的，告诉自己认真读书，但其实到我现在这个阶段，我觉得自己处于家里的最无视的位置。

老爸经常认为我不够好，我不够好看，我不够瘦，很多很多，一次以后，我会改，然后两次，然后我的全部生活，他时不时会告诉我我的不好，但其实我是难过的，每次都是，虽然我会假装生气，假装发脾气，大喊，但我的心更加难过，虽然都是我的不足，可是从他的嘴里说出来，感觉自己更难过一些，也攒了一些失望。

对于老妈，其实不知道如何说，她每次总是在家里过渡，更多的是在外面，我和她的交流就只是吃饭，没有其他的话，这样看也是挺可怕的，有时她心情不好，她会骂我，大声呵斥的那种，我每次总是恼的，觉得委屈又想哭，并没有犯错的我，只是因为她心情不好而对我大吼，其实我不能把自己的不好撇开，但每次她总是会抓到我的痛处，狠狠地说，其实我每次难过的失望委屈，为什么自己的妈妈是这样，为什么她不会去学会理解我。

但他们其实就是这样的，我也不能说什么，但其实心里很难过的，其实自己受到影响了的，包括他们的争吵，我很害怕，我很自卑，觉得自己不够好，不够优秀，会很敏感，会没有安全感，我不知道说什么好。

20号去杭州工作了，希望一帆风顺。