为什么你无法跟人建立深层次的关系？

冲突亦是机会

现在有很多文章谈到，在一个人年轻的时候，应该放弃无效的社交，努力积累自己的核心竞争力，用自己的能力去换取平等的资源。可是，我们仍然会看到很多人虽在不断努力，但因为失去了跟他人的连接，觉得自己无比孤独，既想做得优秀被别人看到，又因不被接受和认可无比挫败，慢慢找不到生活和努力的意义。

这样的努力有一个假设前提是：只要我做好了，我就会被认可。这样面临的困境是：要做到让他人满意，本身无比艰难；另外，我们即使自己做得非常好，别人也不一定认可。所以，我们经常会说：我这么努力，为什么没有人理解我，为什么我老是被否定？

或许，当我回到被否定的那个当下，却可以发现一些端倪，因为不被认可，我们就从内心里否定了跟对方的进一步交往的可能。比如，如果跟一个朋友发生矛盾，你会认定和这个朋友性格不合；比如父母做了某件让你不满意的事情，你会认定父母一定不够爱你；比如爱人跟你有不同的观念，你会觉得他的固执到不可理喻。于是，你退回到自己的世界里，放弃了一切可能建立深层关系的机会。

我们不妨想一想，在那个不被理解理解的当下，你有委屈和愤怒吗？在你决定放弃一段关系之前，你有尝试着用攻击和反攻击试图去赢得对方的观点吗？这一切都源于一个核心的问题：我们要么自我隐忍，要么攻击他人，是因为我们如此害怕人际冲突，也切断了所有让别人了解自己的机会。

如何能够不害怕人际冲突，让自己学会一些更为优雅和更具技巧性化解冲突的方法呢？擅长冲突调解的公共对话专家达纳.卡斯帕森在《解决冲突的关键技巧》一书中提出了17条解决冲突的关键技巧，并指出化解冲突的核心在于：你无法完全避免冲突，也很难改变别人在冲突中的表现，但你能改变自己的表现。

一、如果你正在让事情变得更糟，请停下来

在《解决冲突的关键技巧》的开篇中，卡斯帕森为我们讲了一个她从织毛衣中获得的领悟。她的祖母曾经告诉他说：在织毛衣的过程中，当几根线缠在一起，不要试图只通过一根线来解开整个结，那是错误的做法。而她刚开始不以为然，总认为只要解开一根线，其余的部分就没有问题。

于是这样的单线拉扯之中，她只能看着那些结变得越紧越难解，最终不得不拿出剪刀。后来，她通过琢磨，终于明白：要先弄明白那些线如何乱作一团，然后才能找到一个可行的解结方式，通过一根线来解决问题只会让问题变得更复杂。

当她在实际帮助别人的过程也发现：大多数的人，都希望自己尽快从看似会带来麻烦的状况中抽离出来，包括我们不喜欢、不赞同和不理解的东西。我们倾向于先解除这种纠结状态，要么单线操作，要么拿起剪刀。实际上，不管我们选择哪一种，我们都没有从冲突中获得想要的进展，而是把关系推向了更危险的边缘。

在面对冲突时，我们永远存在着选择，当开始奋力拉扯却不见成效，当你发现攻击或者冷暴力正让机会流失，当你认定唯有拿起剪刀痛心做出决定时，或许你该告诉自己：亲爱的，如果你正在让事情变得更糟，何不停一停呢？

二、培养好奇心，让聆听和对话变得更容易

还记得有几年前有一位老师跟我说过：永远不要担心别人意见跟你不同，如果你开始锻炼自己的好奇心，你终会发现这里面藏着更多的机会。每个人都有自己的定向思维，我们总是容易觉得自己是对的，总想要说服对方改变，而当有更多的机会面对冲突，我们就能扩展自己的眼界和思维。

当大多数的冲突变得不可调和，是因为我们关闭了理解别人的通道，也拒绝更多去理解自己的情绪，所以我们容易陷在自己的负面情绪里，觉得一切都糟糕透顶。我们经常为维护自己的立场而战，在别人表达时，我们只是在默默演练自己要反驳对方的话，从未听见对方字面意思之下的深层含义，我们不愿聆听对方，也不愿理解自己，所以从未有机会意识到冲突中蕴含着的机会。

卡斯帕森在《解决冲突的关键技巧》中为我们提出了七个有效开启对话的问题，我们可以从中挑选出对目前情况最有意义的问题，通过问自己和对方问题，开启冲突中关系不同转向的可能：

1、你怎么看待这种情况？

2、对你而言，这种情况下，什么最重要？

3、为什么重要？

4、你认为什么样的结果才算好结果？

5、什么妨碍了这种结果的实现？

6、你现在希望事情如何发展？

7、为什么那对你很重要？

对于我来说，从认定转向探寻的过程中，第4个和第7个问题是我每次面临冲突时必不可少的问题，而每一次不管是问自己还是问对方，都呈现出不同的可能。有时候，我会看到自己努力坚守的立场，原来不是那么必须，也看到自己想要的结果其实比表面看起来更简单。同时，在听到对方更多的表达之后，也会觉得原来对方还有很多我不够了解的部分，幸好没有那么急于下结论。

而越是有更多这样的经历，每次遇到新的冲突，我们都会谨慎地后退一步，问自己：你了解这到底是怎么一回事吗？背后的问题你都明白吗？如此，就发现我们能更好聆听对方，并不急于把自己的建议强加给对方。

卡斯帕森在讲解技巧时指出：不管面对的是一次平静的对话，还是一场战争的争吵，第一步要做的是把为立场而战的模式转为诉说感受的模式。表面看来，每个人都有自己不可动摇的立场，但每个人也同样希望被人理解。不因冲突而让关系变得更糟，并在冲突中锻炼自己的好奇心，只是尝试面对冲突的起点。但我们可以通过这些入口，看到人际冲突中蕴藏的新可能，看到我们并非只能坐等着被别人理解，我们也能通过改变自己在冲突的表现来建立有效社交。