别把安全感当作爱——《我们时代的神经症人格》

貌似在早期，心理学和哲学很多部分都是相互交织的。所以看这本书时曾略感迷糊，分不清这到底是心理学还是哲学书籍？然而事实却是兼而有之。至少这本书中，卡伦·霍尼把心理学的分析上升到哲学的高度，解读得十分有趣，引人深思。即使放在这个时代，依然具有现实指导意义。卡伦此书虽然并不厚实，但其内容特别耐读；思想并不复杂，却也自成体系，对神经症心理的论述鞭辟入里。为了写篇负责任的读书笔记，我也是强迫自己翻了好多遍。只是里面提及的很多内容略显破碎，着实费了我一番心思整理，而且还没整理完。

卡伦的理论不同于弗洛伊德的生物决定论，虽然她师从弗洛伊德学派，但并未死守弗洛伊德的学说。在弗洛伊德观点的基础上，她根据自己实际观察和研究提出了文化决定论的观点。她认为，神经症人格的形成极大程度上取决于个人所处的社会环境，而非仅仅是性、遗传因素、童年因素等。因为很多时候我们判断一个人是否是神经病人所依赖的标准，是看他的生活方式是否符合我们时代所公认的行为模式。在那个时代看起来乖张怪异的行为，在这个时代可能就显得稀松平常。我们所处的社会环境决定了我们对事物的认知。而弗洛伊单纯从生物学上进行强行解读，牵强且颇具争议，为卡伦等所不同意。

那什么是神经症？在卡伦看来，神经症是一种由恐惧（焦虑），由对抗这些恐惧（焦虑）的防御措施，由为了缓和内在冲突而寻求妥协解决的种种努力所导致的心理紊乱。而且只有当这种心理紊乱偏离了特定文化中共同的模式，才可将他叫做神经症。这里的恐惧和焦虑可以互换。所以卡伦同样认为，神经症的共同因素，就是焦虑，以及为对抗焦虑而建立起来的防御机制。

神经症患者有哪些明显可被观察到的态度？

1. 特别依赖他人的关爱和称赞，却相当缺乏对他人的关怀体谅。

2. 由内心不安全感引发的自卑感和不足感。自卑感表现为自轻自贱，不足感表现为一种引人注目的顽固嗜好。

3. 对自我肯定的抑制。抑制自己的正当欲望追求和个人立场，优柔寡断，缺乏主见。

4. 表现为性生活方面的怪癖。表现为对性行为的强迫性需要或者极端抑制。

那为什么会产生这些态度？或者说为什么会产生焦虑？卡伦认为，焦虑的产生往往来源于敌意的压抑。当敌意对其他利益具有的潜在危险足够强大时，为了消除这种从内部威胁自身利益与安全的情感，个体会把他的敌意投射到外部世界中去。但这种敌意如果不符合权威的尊重，不符合现存正常关系的反映，不符合正常的社会观念等，就会被深深压抑，甚至被否认其存在。而对敌意和压抑敌意的恐惧又会导致焦虑产生。当焦虑基于这种受到威胁的感觉时，人会变得极为敏感，很容易反过来以自卫的形式产生一种反应性敌意。然后这种敌意再次被压抑，重新产生焦虑。敌意和焦虑之间相互作用，不断激发和强化，形成一种恶性循环。若是缺乏外界干预，久而久之会导致心态恶化人格沦陷。

那具体而言，人们为什么会压抑自己的敌对心理？或者说为什么敌意会变得如此严重和危险，以至于不得不压抑？卡伦认为，本质而言，是由于童年时期缺乏真正的温暖和爱，或者说父母患有神经症而不能够给子女以正确的温暖和爱。在这种环境中成长起来的孩子会渐渐压抑自己的敌对心理。具体而言，有以下四个方面的原因。

无能为力感。由于父母的恐吓或者溺爱，使孩子过于依赖父母，越发软弱无能，不敢感觉到和表现出任何反抗。这时候儿童认为：因为我需要你，所以我必须压抑我对你的敌意。

恐惧。来源于直接的狂暴场面或是间接的恐吓。孩子越是被父母弄得忧心忡忡，也就越不会表现甚至不敢感觉到任何敌意。因为他们相信：因为我怕你，所以我必须压抑我对你的敌意。

爱。由于缺乏真诚的爱，使他们以为：我必须压抑自己的敌意，否则我就会失去爱。

犯罪感。孩子越是被教育得因为越过禁区而感到罪孽深重，他就越不敢对父母有任何怨恨或责难。他们相信：我必须压抑敌意，因为如果我感到自己有敌对心理，我就是个坏孩子。

卡伦认为上面这些因素所导致的状况，或者由类似的种种因素所形成的状况，是一种在内心中不断增长的、到处蔓延渗透的孤独感，以及置身于一个敌对世界中无能为力的绝望感。对个人环境因素所作出的这种尖锐的个人反应，会凝固、具体化为一种性格态度。这种性格态度本身并不构成神经症，但它却是一块合适的肥沃土壤，从这块土壤中任何时候都可能生长出一种特定的神经症来。由于这种态度在神经症中发挥着根本性作用，所以卡伦给了它一个特别的名称：基本焦虑。与此对应的便是基本敌意，两者互相交织在一起，构成了卡伦自己的学说支撑。

基本焦虑意味着情感的隔离和孤独，同时往往伴随着自我的内在软弱感，表现为一方面希望依赖他人，另一方面，由于敌意和不信任的存在，又不可能依赖他人。这种内心冲突造成的不可避免的结局就是：不得不花费绝大部分精力来寻求安全保障。而且焦虑越是难以忍受，保护手段就越是需要十分彻底。

卡伦根据自己多年的调查和研究，提出了四种在当时文化中对抗焦虑的方式。不过我们可以仔细琢磨下，何尝不通用于现代社会。

追求爱。获得任何形式的爱，都可以作为一种强有力的手段来对抗焦虑。其基本想法：如果你爱我，你就不会伤害我。

保持顺从。顺从于制度或个人，避免招致敌视的可能。基本想法：如果我放弃自己，我就不会受到伤害。这种顺从态度同样也可以服务于借爱获得安全的目的。顺从的态度在于获得安全感，而不是爱。

通过获得实际的权力、成就、占有、崇拜和智力上的优越来赢得安全感。基本想法：如果我拥有权力，就没人能伤害我。

退缩。通过脱离他人，不让他们对自己外部或内部需要产生影响。外部上，把个人对物质的需要缩减到最小限度。内部上，窒息一个人的感情需要，表现为对任何事情都满不在乎，即使对自己也是如此。基本想法是：如果我向后退缩，就没有任何事情能够伤害我。

这四种对抗方式中，作者着重展开论述了对爱与权力的追求。我这里主要梳理下对爱的追求。

对爱的追求

卡伦认为，爱与对爱的病态需要这两者之间的差别就在于在真正的爱中，爱的感受是最主要的；而在病态的爱中，最主要的感受乃是安全感的需要，爱的错觉不过是次要的感受罢了。换句话说，若是一段感情只是为了追求安全感，那么这份感情本身恐怕就没有多少爱情在其中。这种现象现今颇为正常，求偶关系中女方对于男方的物质要求同样也是一种安全感的保障。在缺乏感情基础的关系中，安全感成为了一个筛选伴侣的门槛，也为后期双方感情的良性发展提供了更多的可能性。但若是符合安全感的条件已经达到，却仍然无法注入爱情到这段关系中，这份感情就会变得岌岌可危。一旦需求得不到满足，感情随时可能发生剧变。不过对于这种安全感的定义，不论哪个时代都颇为适用。

神经症病人对爱的追求就存在一种误解，常常把个人需要误认为是爱。他们眼中的这种爱，可能就是一种肤浅表面的安全感或幸福感。但是神经症病人往往把这种爱的获得当成自己的生命需要，这就显得极为可怕。

一方面，神经症病人会表现得非常顺从和依赖，生怕失去这份爱。但是过于顺从和依赖，反而会使神经症病人因为自己遭受奴役而怨恨对方，但同时又害怕失去对方。因而会压抑自己，这种压抑又会产生新的焦虑，并随之而来的是新的安全感的需要，从而又强化了依附他人的内在冲动。当这种害怕失去的恐惧达到顶峰，神经症病人反而会脱离他人，不依附任何人来保护自己，以对抗这种感情上的依赖。就比如，在爱情里深深受过伤的人一般都很难再敞开心扉重新去爱。

另一方面，神经症病人也会表现得永不知足，不愿意与别人分享，而且还要求对方无条件的爱。这种无条件的爱表现为：

爱我而不计较我的任何激怒人的行为。

希望被人爱却不给人以任何回报。深感自己无力爱，无力给予爱。

希望被人爱而不给人以任何好处。对方一旦从中得到任何好处或满足，会使病人怀疑：他（她）之所以喜欢我，仅仅是为了得到这些好处或满足。所以也不习惯于赠送礼物。

希望自己被爱，希望对方为自己牺牲。

对无条件的爱的要求， 反映出神经症病人的冷漠无情，不会为他人着想的心态。这种心态后面，隐藏着一种内在的敌意：

意识不到自己不合理的内在要求。

能意识到，但深信自己无能无力，必须依赖别人。

但指望永不知足的爱，肯定是永不能实现的愿望，于是神经症病人会感受到强烈的冷落感，冷落感会激起敌意。他们因为害怕失去爱而不得不压抑这种敌意，压抑敌意又会产生更多的焦虑，焦虑增加对安全感需求也进一步增加。用于对抗焦虑的手段同样也会造成恶性循环。

那如何获得必须获得的爱呢？

卡伦总结了以下四种方式。排列次序标志着敌意增加的程度。

收买笼络。以爱换爱，或试图通过理解对方，帮助对方或其他类似行动来赢得对方的爱。

乞求怜悯。单纯乞求善心。神经病人可能会采取极端手段。

诉诸公正。热心为他人效劳。神经症病人存在某种自我牺牲倾向。宁愿以付出痛苦为代价，来表示对他人的责难，并对他人提出要求。

威胁恐吓。神经症病人会借威胁来获得他人对他的要求的认可，若能达到目的，便不实施威胁；若不能达到，便会在绝望感和报复心的压力下实行这种威胁。

合理运用前三种方式，以正当合理的方式获得应该获得的爱，有助于打破恶性循环，缓解焦虑状况。但是若要彻底消除这些症状，最好置身于一个温暖阳光充满爱的环境中。除此之外，因为神经症病人很难打破自我认知的恶性循环，所以也需要外界的正确干预，例如求助于心理医生。

其实，就我们普通人而言，或多或少都会显露出这些神经症症状，只是轻重程度不一。若较轻，完全能自我调节；若较重，则难以自我修正。所以此书也为我们日常生活中看待人心提供了一个非常好的角度。毕竟人心和人性都属于那种复杂迷人、不分种族、不分国别的东西，这类话题聊上一个世纪也不过时。

PS: 写这类书的读书笔记实在费事。卡伦的观点内容非常多且零散，任何一个小话题都可以单独拎出来长篇大论。若是要把它们全部挤在一块，反而显得更为混乱，但是非常值得一读。感兴趣的小伙伴可以看看~