我不想杀死25岁的自己
一、
1999年的夏天，我8岁
爸妈送我去学书法 酷暑难耐
每天重复练字 画画的确很闷
可是老师说我画画还是有一定的天分
小孩子贪玩 去了一个月就各种借口没去了
就这样，小画家的梦死掉了
二、
2007年，我16岁
初中三年 次次月考期中考期末考各种考
数理化都维持在前一二名
于是理想以后做个牛逼的物理学家
发明创造各种改变人类的科技产品
但后来高中进了舞蹈班
为了不影响舞蹈训练 进了文科班
曾经如此热枕的学科 又一次放弃了
三、
2008年，我17岁
一个在当地很出名的舞蹈老师来学校开设第一届舞蹈班
每个班级去挑选合适的苗子
挑出一批人 经过暑假试练考核
我以最优成绩 成为了舞蹈班班长
似乎有了“理想” 高考艺考后进入表演学院 成为演员
可是高中三年每天早上都要凌晨5点练早工
晚上别人在教室舒服的自习 我还在舞蹈室压腿下腰 练动作
早起好累 压腿下腰很痛 舞蹈动作好枯燥
于是高三最后一个学期前 我借口腿伤了退出
难得的优势和梦想，就又这样死掉了
四、
2010年，我19岁
高三后半学期
因为舞蹈训练拉下了两年多的学业 自己也放弃了自己
每天上课睡觉 下课泡妞 开始了一段不成熟的恋爱
高考前一个月 才勉强翻看几眼书
后来 成绩出来了 长辈们 初中的老师们 朋友们 都说
这不应该是你的成绩
于是 我放弃了让自己未来好一点的希冀也舍弃了
五、
2013，我22岁了
浑噩又充实 忙碌又颓废的度过了大学
我大学毕业了 也留下了很多遗憾
我没有拿到驾照 没有考到想要的证书
只是有一大堆名字好听然并没什么用的荣誉证书
找工作 实习 我去了一家对学历并无要求的非本专业公司
浑浑噩噩半年 然后去了一家餐厅杂
那一年 我似乎把我自己丢了 把我将近20年的学识都丢了
六、
2015年 我24岁
爱上了认识一年多的她
我们曾彼此心动过 但无缘在一起就分开了
注定在一起的两个人 上天总会让他们之间发生点故事
转了个圈 我们在一起了 我以为就这样一生了
8个月后 我们分手了
她说我虚情假意 我并没有想象中那么值得爱 我太幼稚 将近1年都没觉得我们能到最后...
我觉得我不够了解她
我把大部分原因归咎于我那份高强度 高压力的工作
怪它剥夺我太多时间精力
没有能好好去和她谈恋爱
没有去细细倾听她的内心 了解她并没有那么坚强 拥抱她脆弱面
然最终怪的只有自己
那一年 不够强大 守护不了一份真挚的感情
人来人往 终究是过客
我杀死了画画梦，我也再没机会当舞蹈演员
我没有进入名校，也没有去到那个一直憧憬的帝都
我没有成为报关员，也没有做相关专业工作
我没有爱情，甚至得恋爱恐慌症
我在这熙熙染染的大城市，努力的活着，用尽力气去争取想要的生活
我曾杀死了我的梦，我也杀死了我的想
我杀死了我本该有的几种可能性
那时，我们有梦
关于文学，关于爱情关于穿梭世界的旅行
如今我们深夜饮酒杯子碰在一起
都是梦破碎的声音
某一天
我们死了
墓志铭该写些什么呢？
这一生，就是这样子了么？
最怕一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵
其实，我不想杀死25岁的自己
我知道，你也不想
谁也不想
Steve Cutts拍了这样一个动画短片：老头不慎坠楼，人生即将终止。匆匆一世从眼前幕幕闪过，却发现从不到三十岁开始，自己竟然过了几十年如一日行尸走肉的生活。想到这里竟然释然：生命似乎早已终止，几十年前就已死掉的我，只是今天才停止呼吸罢了。
富兰克林说过一句话，可以在这里做注脚：
“Some people die at 25 and aren't buried until 75.”
“有的人25岁就死了，只是到75岁才埋葬。”
对于我们每个人而言
有一件事是真确的：
总有一天，我们都会死
而有一件事是虚假的：
我们只能活一次
一个人想在一个领域有所成就
需要七年的时间
如果活到88岁
那在11岁之后
我们有11次机会去成为某个领域的专家
这就是你的一生
从稚气未脱到白发苍苍
你总有机会让自己活得精彩
有些人活在过去
固守着单调和无聊
有的人害怕死去
把一件事情当成自己机械性的终极使命
有的人则已经死了
他们年轻的生命只是在生理上依旧运行
但你可以不一样 你可以有很多种选择
生命的11个、甚至更多个轮回
你都可以做出一点特别
你可以用一个轮回来写诗
感受生命的本真和自然的魅力
再用一个轮回来发明创造
体验改变世界的能量和创新的乐趣
还可以用一个轮回来探寻真理
思考世界的奥秘和生命的规律
活1次，还是活11次
你的人生
你自己选择
但希望你不会是一个
要死很多年再埋葬的人
2016年 我25岁
不再全职做一名婚礼策划师
而是做了一名创意策划师
我不知道 我是否已经杀死了婚礼梦
有时我觉得她没死 依然存活在我的创意灵魂中
现在 我25岁
我救活了我的小提琴梦 也拯救着我的文学梦 坚持着我的牛人策划师梦
25岁 我不想再杀死我自己
