有一些像久治不愈的感冒情绪

4.12日，下雨天，微冷。感冒了五天，坚持不懈的一天三顿感冒药，还是没好。

心理学家说，有的病理起源于心理。有些情绪没有被接纳，没发泄出去，就会反应在病理上。

喝了很多开水，依然暖不了双手。

发个朋友圈，我怕家人，同事看见，有些是关心，有些是八卦，然后问东问西，害怕彻夜长谈的交心，疲于沟通，懒得讲话。

孩子经常性哭闹，耐心不过三分钟。要么发脾气，要么冷漠。

烦，疲倦，焦躁，有些绝望。一切的一切，别人不愿意看到的负能量统统正在向我拥来。

我正在经历一场小确丧，像怎么也好不起来的感冒。

我不知道该不该写在这里发出来，但我真的需要有一个出口。

看过了那么多善意的举动，我希望有一点善意是属于我的。

我需要可以释放的一点空间，静静的，不问我缘由。不想解释，不想被追问，只想要一刻安静的陪伴，哪怕我止不住的流泪，给我递纸巾就好。

真想抱一个朋友嚎啕大哭一场。一个人默默的不发声的流泪真的很压抑啊。

可悲的是，朋友都不在。

我找不到一个树洞。

我真的不想再打击自己了。怕打击下去真的就抑郁了。

每期必追的《奇葩大会》。我重新审视了自己的焦虑和郁闷。

躁郁症。或许有点。

重新看了刘可乐的演讲。她说，最好的心里医生是自己。

还有一期，是个酷酷的女摄影师，她拍摄无数人流泪的照片。她说“悲伤需要被看见，哪怕一个人也好”

所以我接纳我的悲伤，不快乐。

知道吗？人情绪低落的时候，会怀旧，会念家，会想念一切曾经的温暖。

逝者如斯夫，不舍昼夜。

因为一些选择，所以很难回去。

接纳当下的局面，接纳我的情绪。

写一写只字片语，心里仿佛经络疏通了一般。

工作忙碌的时候是真的充实，忙起来就没有那么多时间去感概，工作的效率高了，有很多的时间去思考了，大脑似乎从未停歇片刻。

奇葩大会里又提，有些人根本不用看院线大片，因为梦里都是大片。居然有点感同身受，还好，没有随时随地成“觉主”。

只是感冒连带着情绪有些身心俱疲，比之前睡觉时间增加很多。有时候明明参加很多活动，可是没有一丝的动力去参与，似乎情愿一睡不起。

我知道我是病了，不管生理还是心理。

我愿意自我治愈。哪怕从一点小事做起。

少发一点脾气，少叹气，如果不行，那就做多几次深呼吸。

做减法，如果我目前没法写出可以投稿的文字，那我就梳理情绪，整理心情。就像这样，写啊写，自我拯救。

时代的节奏多快啊，忙上忙下，忙着赚钱。空下来的时间看手机看短视频看快时代文字。谁有空理会你的喜怒哀乐？

谁能做你的救世主？没有。不给别人添乱已是一种素养。

真是羡慕可以不开心就能呼朋唤友，可笑可骂可哭，不醉不归。然后，醒来，一切清零。

所以，很多时候我只和自己对话。

如果，有一天我和谁说了很多的话，对不住啊，本来就是话唠的我，可能是被打开了闸有点收不住。真的对不住啊，听我絮絮叨叨。

我已经安静且话少了。

就这样吧。

纸短情长。很多歌曲都是这样吧。初听不知曲中意，再听已是曲中人。

谢谢一切的善意。

有一些像久治不愈的感冒情绪