如何填平亲子关系中的那些坑？

      幼年父母离异，让我的童年在他人看来比较悲催，但我自己却不以为然。直达长大成人，我才发现原生家庭带给我的那些坑，让我跌跌撞撞，跳不出来。以至于为此付出许多代价。

       我们每个人都不得不面对原生家庭带给我们的种种，也正以我们知道或不知道的方式，复制和传递着这种限定性信念，以至于很多家庭的不幸，都会遗传。我们如何能够填平自己与父母，与子女关系中的那些坑，让我们的人生不再被限定和束缚，获得真正身心上的自由，这是我多年来一直在试图解决的问题。

       从小我妈妈给我灌输的都是爸爸的负面信息，所以导致我对爸爸是有偏见的，当我现在长大了，我才恍然分享，我妈给我说的未必是事实，很有可能是她一厢情愿认为的。其实给离异家庭的孩子造成伤害的，不是父母不在一起，而是孩子感觉父母不再爱Ta.我就是从小感觉被人嫌弃，总希望周围的人喜欢我，给我肯定，发展成了现在的“讨好型人格”。我现在有了自己的孩子，也非常能理解父母的苦衷。但这些潜意识对我的影响让我一直无法拜托。我想尝试用心理学的方式，接纳自己的过去，接纳父母带给我的一切，但没有专业的技术，这个方法还不能立竿见影的解决根本问题。

       现在远嫁他乡的我，只能通过微信视频跟父母联系，虽然非常牵挂家里，但也成了帮不上忙的“远亲”。只能尽量让父母少操心。其实多跟爸妈联系，让他们知道自己一切都好，可能是我最能够给到付的安慰了。

       见不到自己的爸妈，或许我们还能跟配偶的爸妈搞好关系。不同的家庭背景，不同的地域和生活习惯，会让我们有很多需要磨合的地方。但是好在大家心都是好的。做事的方法各有各样，但目的都是为了家里好。所以跟婆家相处，多听听长辈的唠叨，也能学到不少。没有冲突，迂回的解决一切问题。保持尊敬，保持关心，保持耐心。不吝啬赞美和感激。人与人的交流也就是这么简单而又复杂。

我认为与长辈或晚辈的相处，很重要的一点就是：理解。

很多时候，我们总是把自己认为好的给到对方。对孩子也是，我们总是用自以为的方式教导孩子按我们的方式思考。但往往忽略的对方的喜好和需求。

比如我和孩子们都很喜欢外出游玩（我爸妈也是如此），但我婆婆就比较宅，就喜欢待在家里，看看电视，晒晒太阳，跟邻居聊聊天，做做家务，累了小睡一会儿。这就是她眼中惬意的生活。我们总是想带她出去看看外面的世界。其实她觉得这是一份额外的辛劳，并不像我们眼中的那么好玩。

而我们对于孩子，有时我们太习惯用大人的思维去看待问题，就像《小王子》里面写的那样，大人们永远看不出那是一条蟒蛇吞掉了一头大象，而孩子的世界天马行空，却总是不能被我们理解。为了能够不给下一代太多的束缚，把他们复制成一个个“工业制成品”我们应该试着多一些包容，少一些评判。这样跟谁的关系都会更好些，不是吗？ 

世界的样子，本来就没有一个统一的标准。你眼中的世界，就是你自己的内心世界。只有接纳自己，才能接纳这个世界。