28岁，未成年～
头些日子，朋友的母亲去了，因为工作繁忙的关系，昨天刚刚觉察，问起来朋友说，为母亲穿衣时身上还传来温度，穿完却是冷冰冰的手，内在的生命之火熄了而已。我未曾经历，不知如何劝慰，只叫朋友节哀，推荐了《西藏生死书》给她看。没有人不恐惧死亡，也因此生着有了节制，活着有了离合悲欢的种种剧情，一息之间被爱与恐惧牢牢地掌控，也愿将匆匆而逝的韶华段段回首。
电脑桌上，摆着我硕士毕业时和导师的合影，为了穿上这蓝袖花领的衣裳，我一年年穿梭在家与哈尔滨的路途间，见识了热到一下课浑身湿透的炎炎夏日，也蜷缩过冰冷的无隙可藏的严冬，去年的整个春天，无心春色，味同嚼蜡，苦熬着这三万字，导师忙碌，无心细细帮助斟酌，自己又茫然不知怎么是对的，空举着一只手，伸向夜空，却没有最亮的星星指引，那会儿终于懂得了长大的滋味，意味着你看不到，也没有依靠。多少个凌晨四点，在陌生的旅馆里点着灯，一遍遍的修改，甚至很多次，细节修改过了又要变了提纲重来，这都是吃得消的，交了初稿才糟糕，提心吊胆的等待着我那三万字是否过得了二郎神的第三只眼，结果一度是差的，我在一个下午于家中得知了需要重新修改的消息，晚上七点钟抵达哈尔滨，与导师商量修改方法，九点钟从导师家出来，发现身份证不在身上，去旁边的小卖部买了提神饮料，老板告诉我一次不能喝那么多，出来打车，一辆辆摩托擦身而过，捉了个不是本市的司机，死活不肯下车，司机无奈，依着我的导航，将我送到派出所补了身份，又送我去了旅馆，我谢过司机，开了带电脑的房间，闷头改了一宿。第二天我离开旅馆的时候，房嫂惊讶的问我，姑娘你昨儿是在这儿住的？我哭笑不得的点头，看着没有一丝折皱的床，背起包，赶往江北的学校。为了迎合我的沉重心情，料峭的早春，下着滂沱大雨，我没有伞，只带着帽子，终于明白为什么人说没有伞的孩子，奔跑也是徒劳。排了版，总觉得哪里会错，神经质的打印了一版又一版，同时一遍遍和妈妈报着平安，撒谎说天气很好。忘记了我如何交了论文回了家，只记得那段日子食欲极差，胃里硬硬的好像不愿接纳进口的食物似的，想给肚子上装个拉锁，拉开，将饭倒进去，再拉上。好的是，体重终于降到了心心念念的90斤，打破了最低值。
得到论文盲审通过的消息，是在答辩的前一晚，按照老师的指示和大家一起参加答辩的我，一切未卜，填了一整天的各种表格，累的颈肩针锥似的疼，疲惫又忐忑的躺在床上的瞬间，导师突然打来电话说盲审通过了可以正常答辩，那一刻几乎要喜极而泣，生命中所有煎熬存在的意义似乎都在于那一刻的心情，幸福是驿站，痛苦才是旅程，一次次拥抱希望的我们，渐渐地不再害怕，多给痛苦些耐心，幸福总是会来的。
因为有了修改的经历，推敲论文的次数多过了别人，答辩时反而是从容不迫的，论文内容详实，自己也足够熟悉，从导师和善的面目中已经读到了结果，便一心等着毕业。
毕业典礼是带着父亲母亲一同参加的，突然回忆起九年前那个丑陋渺小的我，坚定地对着镜子发下的誓言，我要活成父母的骄傲！这个目标至今尚未实现，但从爸爸妈妈喜极的泪花中，我重新获得了力量，矮小的我总是偎着他们，平添了许多挂记，而如今，师长将流苏拨过，终可展翅高飞，他们怎能不欣喜，怎能不安慰。与父母在梦溪湖畔合了影，留下了象牙塔时代最珍贵的纪念。
回家以后学了两手技能，开车和写字。
写字是想了许久的，因为深深鄙视自己一手烂字，写的永远像个孩子，于是花了18天，大约60个小时，学了手自己总算看得过去的行书。练字无趣，费时，甚至还有些无用，电子化的今天，谁肯顾那老掉牙的东西，世界的效率早已飞奔向前，可练来才觉，练字并非是练字，而是锤炼心性。从前的字整齐但懦弱，现在的字，参差但坚毅，从前被格子束缚左右，现在以线串连，自有重心。练字更是个学会珍惜的过程，想着古时候没有纸，字都是软笔写在竹简上，一车车运来运去，可见上古传下的经典多该被珍惜。打字印刷前，文人都是以笔成章，想着钟书先生的《围城》，竟是一笔笔写就，怪不得每个比喻妥帖又不繁冗。过去的感情也是如此，别了就是别了，除非再见，只能想念，那便想多多见，不愿分开，今时无需思念，时刻在掌中，听声，见人，隔着薄薄的屏幕，去了体温鼻息，和与身边再无分别。想着同屋的大姐曾说，那时曾将短诗做在秋叶上，做生日礼物赠送，羡煞了那份淳朴的浪漫。古人总说，见信如面，练了字才懂得真是如此，温和与狰狞，宽厚与狭隘，都能从字上一眼相识。请珍惜每一个拥有漂亮字体的朋友吧，她的起承转合，都藏着漫漫岁月雕刻的痕迹。
后半年还写了段手账，因为不够热爱手账本身，更多的还是为初相识的朋友影响，所以没能久久坚持，但手账真真是值得坚持的好习惯，生活的逻辑全在一个个小方格里，让每分每秒都有意义，也让生活多了更多的反思，接下来争取着继续吧。
车票是大学毕业那年拿到手的，车子是前年买来的，是我最爱的奥迪，是我最爱的橙色，是我最爱的大车。一年多的时间里，我感受不到我的拥有，因为它一直被我心疼的放在库里“养”着，原本并不喜爱车，总觉得危险，恐惧超越了爱，以为自己是为了未来的老小学车，然而在爸爸的严厉指导下终于能自如进出车位，分不清是谁带着谁可以走很远的路的时候，我终于爱上了车，它是我的伙伴，将在任何我需要它的时候，帮助我穿越未知的风雨与黑暗，它是我的朋友，给予我温暖，为我抵抗严寒，它给了我任何人不能代替的安全感，我不再担心总被长辈呵护的自己会不会有一天独自承受寒冷，更不会害怕，当心尖上的人需要我呵护，我会不会胆怵，即便路滑了，它又安分的回到车库时，我依然不害怕深恶痛疾的寒冷，因为我知道，只要我想，它便会伴我同行。OOCC，28岁，让我们一起，走的更远更从容吧~
2016年的早春，有两个傻姑娘带着漂亮的花环，在湖畔公园里肆意拍照，大傻姑娘不仅陪小傻姑娘拍了照，还为她创造了舞台，让渺小的她站在了聚光灯下，大傻姑娘还给小傻姑娘留白的机会，让小傻姑娘的字被好听的声音读出来，配了影像，给那么多人看。大傻姑娘和小傻姑娘还坐了一回大翻斗，剥了玉米，和满塘的白鹅合影，一幕幕好似梦想照进现实，一个个闪亮的瞬间，琥珀般凝结，每一刻都在记忆里久久的发着光。大傻姑娘和小傻姑娘心情永远同步，共欢喜，同迷茫，她们虽然没有翅膀，但时刻都在飞翔。亲爱的你，17年，愿我们整年共欢喜，坚信明年今日，记忆中定会有更多惊喜。
就在我写下这些的时刻，郭表哥也想憋出个生日寄语，郭表哥的生日和我只差两天，可惜我郭表哥没有我有才华，憋了俩点儿就憋出来四行，他还总说我笨，总管我叫傻瓜，总让我跪安，我不服啊我！闹归闹，16年对于郭表哥来说，甚是关键，因为这是郭表哥炒了世界五百强自己混的第一个整年，大约也是持续空窗的一整年，一个人在人精出没的温州，顶着挺大压力混口饭吃，着实不易，即便如此不易，他一个人依然把生活打理的井井有条，定时浇花，定期旅行，每周或者鸡或者鱼，斟上一杯春日自酿的杨梅酒，为郭表哥点个赞，待会儿他看到我这么夸他，心情一好一定会赏我一个红包，呵呵呵呵呵呵~
27岁的我，最想对老孙说句对不起，我知晓你的委屈，也理解你的着急，我并非爱理不理，只怕答案不能让你欢喜，年初我写下《觅爱不辍》，可觅的人一直是你，我被自己一次次眼拙伤的怕了，萎缩在角落里不肯前行，竖着自己的刺，却伤了最爱的你，时间能抚平你的伤心，却缓解不了你的焦虑，我也深深知晓稳定于我的意义，于是28岁的我，掸下尘污，埋葬失落，抛弃完美主义，去寻找那个很爱自己的人，妈妈，你没有看错，是一个首先很爱自己的人，因为他爱自己，便不会用酒精和尼古丁无节制的毒害自己，因为他爱自己，便不会无节制的吃喝委屈自己的肠胃，因为他爱自己，便不会虚度光阴而是在多彩的现实世界寻找属于自己的角落创造属于自己的精彩，因为他爱自己，便会因为与我舒心才愿意与我待在一起，而不是因为别的勉强自己，因为妈妈，我也一样深爱着自己，我已真心真意的做好准备，向另一个丰盈的生命分享我的世界，我更深爱着你们，深爱着所有爱着我的人们，更没有放弃对生活的热爱和对未来的激情，我要他有心有力爱我，更重要的是，够久够长，因为我们并不生活在童话故事里，幸福的生活在一起只是一个开始，而不是结局。寻觅继续，努力继续，相信爱情存在，坚信幸福会来，而我们，要耐心，更要开心地，等待。
28岁这一年，希望自己可以多看些书，多写些字，少看些无聊的口水剧，上床之前必须把手机充电，上床后只能看书，不能玩儿手机！手懒和拖延一定要根治，读书计划是，跟着樊登读书会的脚步完成自我成长（樊登读书会是16年最喜欢的礼物，感恩~），再去豆瓣找些经典的小说来细细阅读，无论是碎片化的阅读还是经典小说的阅读都要有笔记，或是书摘，对于书中经典的描述要有记录，更重要的是，要可着家里的书多看，尽量少买，看些有益的脱口秀类综艺和TED，无论学任何课程都要坚持学完，争取每周看一个电影，如果新片没有好的，就找一部经典的老片来看，台词要摘录，看完要有短评。一切一切，坚持是首要的！
28岁，希望自己可以保持健康的生活习惯，晚餐排除必要的应酬依然以水果酸奶和干果为主，争取每天走上一万步，餐餐不可多吃，上午尽量吃一个水果，最重要的是多喝水！多喝水！多喝水！
28岁，希望自己可以学会断舍离，年前把不用的旧物整理掉，不适合自己的衣服不要再留，送给更需要的人，有抛弃未来的勇气才有接纳新鲜的激情！
28岁，希望自己可以增强厨艺，从新东方水准上升到半个米其林水准，挑战面食，玩转面包机~
28岁，希望自己可以坚持写作，笔耕不辍，将最美的生活锻造成最华丽的语言，让每种体验不徒劳，将每个惊喜留给自己～
从前总以为时间是敌人，不是我追着她，就是她追着我，如今才终于发现，时间是位朋友，她虽然带走匆匆而过的韶华，更多的，是给予你清者自清的公正，渐渐明晰的初心，迎来送往的勇气，以及，面对未来的耐心，28岁未成年，还有好多梦没做还有好多路要走，祝我生日快乐～
