回首人生这三年

       来长沙三年了，我却从没有时间坐下来认真打量过她的美。

        因为从开始来的第一天，室友匆匆去图书馆的身影已把压力无影中传递给我。她们用行动告诉我，这是个没有硝烟的战场，不努力就出局。

        初来时，我带着刚从KB胜利中带来的无所不能的自信，我想既然能在不到五个月的时间里创造KB的奇迹，那么在未来三年中我同样可以创造按时毕业的奇迹。那时的我，是那么地意气风发，是那么地骄傲，我觉得世界向我敞开了又一个大门，却不知它也有可能是深不可测的黑洞，足以吞噬一切。

         但在一次次的现实中碰壁之后，我才认识到作为有血有肉的个体，我的能力是有边界的，我不可能无所不能。特别是在读了科恩的著作后，我才真正意义上明白了尴尬的意义，明明每个字你都认识，但连成一句，你却不知它意欲何为。从读不懂科恩开始，我没有反思问题出在哪里，而是开始直接怀疑自我，怀疑自我的能力，怀疑自我的认知，变得毫无自信可言。再接下来是导师一次次毫无逻辑的叹息，那声声叹息彻底让我怀疑自我存在的意义。

        只是那时还不能站到导师的立场，也许他也曾为此不再报有希望，觉得我可能是学不好的。事实上不是我真不懂，而是我以前很少涉猎逻辑，没有系统学习过，它对我是个未知领域，所以我既不能理解也不会运用。但科恩是个分析马克思主义大师，他的著作全程逻辑分析，不学逻辑，根本读不懂。我还是我，曾经想过放弃，曾经想过回去，但我终没那样做，那不是我的性格，我在怀疑过后，在崩溃之后，在绝望之后，还有着那股不服输的倔强，我不相信什么都是天注定。于是我开始反省自我的不足，尝试不足处下手，缺啥补啥。慢慢地，通过学习，开始对逻辑有些概念，开始能读懂科恩的些许片断，而且越来越多。当搭建起科恩的分配框架，有时候我会觉得它也算是个奇迹了，从开始读不懂，到读懂其深层意思，慢慢想去读，喜欢去读，到做出初步框架，没有人知道那是多少汗水汇聚而成的，也没有人知道这小有所成的背后隐藏着多少个不容易。

         在这其间，因为压力太大，曾数度失眠，每个晚上疲倦至极时，却痛苦地睁着眼睛无法入睡，不知什么时候能清醒地浅睡一会，第二天顶着昏昏沉沉的头去自习室，学又学不进去只言片语，走又觉得浪费时间。学习进度老是停滞不前，这种情况慢慢形成恶性循环，越失眠，就起没精神，越没精神，就越没进度，越没进度，就越焦虑，越焦虑又越睡不着。也曾有段时间，前额的头发开始零散地掉，于是，只能将曾经珍视的长发一点点剪短，直到短得不能再短。没有人知道，我曾遭受了多少煎熬，更没有人知道内心得多强大才能坚持下来。

        这三年没有节假日。只要在学校，永远都是食堂——宿舍——自习室，三点一线，早八晚十，从不参加别人的私人聚会，从不去逛街，从没时间与朋友聊天，从没时间带孩子。我觉得自己完全活成了读书工具人，忘了自己是个女儿，是个妈妈，是个妻子，甚至忘了自己是个女人，胭脂水粉安静地躲在角落里，珠钗玉环因为需要时间打理而被弃之不用。

         在这个世界中是安静的，它安静到我只关注科恩，对他之外的喧嚣熟视无睹。四季轮换似乎在我的世界之外，在我的眼中没有风景，只有添衣去衣之分；天无阴晴之分，只有要不要带伞的区别。我在这个安静的世界中唯一能感到的是时光太匆然，还没有完成多少任务，转眼一天就过去了，转眼一周过去了，转眼一月过去了，感觉时光之梭是上了发条的，有时候真的想拼命拉住它，让它慢一些，但终不能够，只能被它带着踉跄向前。

         第一年压力是无边的，因为你不知道要向哪个方面努力，虽有同行者，但每个人选择研究的内容不同，没有人能给你好的建议，除了导师，而导师更多给予的是方向性及关键点上的指引，脚下的路还要靠自己一步步去走；第二年压力依然很大，但觉得毕业任务还是完成了一部分，至少完成了部分小论文，也开始写毕业论文；第三年还有压力，但压力又与之前不同，而是进入到担心毕业论文盲审阶段，担心毕业问题。这条路虽然很艰难，但我在艰难中前行，在趋向毕业的路上离毕业越来越近。天道酬勤，这是亘古不变的真理，当然一个前提是，勤得在正确方向的指引下，并且要勤得有效率与质量，否则一切的勤都是伪勤奋。

         我又一次尝试挑战自我的极限。在这种挑战中，有很多同行者因各种原因而不一定能走到最后，有些是因小论文发不出，有些是因毕业论文写不出或不达标，还有一些是因为在压力面前被压跨，精神崩溃，还有部分人直接放弃抗争，用自杀表达希望的幻灭。我也曾数次崩溃过，在一次次论文的修改中，在看不到希望的黑夜中，在逻辑理不清的段落里，在空洞地睁眼望向天花板的失眠里。但每当知道处于崩溃边缘时，我会做适当的调节，或找个人倾诉一下，或者暂停下来，什么也不做了，或饱餐一顿，或沿着公路边的人行道一直不停地走，适当调整再接着前行。

         我曾不止一次怀疑过这种努力的意义，也有很多次想回到从前那种没有压力的生活中，但理性让我放弃了向回走，因为我知道此生唯此一个机会，如果放弃，就再也没有了这样的机会。即使后面遇到没人带小孩子的压力，我也没想过再放弃，而是想办法克服各种困难，在艰难中砥砺前行。我知道咬牙坚持过去，迎难而上，一切困难终将化为云烟，高山过后必将是平地。

        但我终究是血肉之躯，答辩前因家庭的各种变故与盲审的压力还是病倒了，心跳加快、血压升高、胃酸反流、头昏头晕、严重失眠等一齐涌来，那一刻真的觉得活着都是一种奢侈了。孩子也照顾不了，学业完成不了，各种无力无助一齐涌来，那是没有经历过这样人生的人无法体会到的难过。好在有朋友帮忙开的中药调理，最终在爱人的照顾下还是挺过了难关。

         我在这个过程中，有所得，也有所失。得到的是一种历练，一种做学问的历练，一种生命韧性的历练，同时我也在困境中学会自我救赎；失去的，既有昂扬的斗志，也有生命的肤浅，我知道，它教会我对任何事物都要有所敬畏，因为世界中的规律没有一个是我们能随随便便寻找到的，它潜藏在各种表象的背后，只有我们付出足够的努力，才能拨开虚假的尘埃，使其呈现本真面目。

        在这个艰难的过程中，要感谢所有帮助过我的老师与同学，是他们在关键时刻以不同的方式表达着支持与关爱，特别要感谢导师全程无私的关爱与支持。老师来到长沙后，因为前期在学术上太拼，透支了太多健康，其实身体也大不如前了，常年遭受痛风的困扰，但就是在这样的情况下，还要忍受我的各种唠叼，全力帮我打通学习上的各个难点。老师不是那种话特别多的人，每讲必是关键时刻的大力匡正，可以说没有老师的匡正与全程扶持，我也不可能一直沿着正确的方向向前。老师在很多时候以此时无声胜有声的关爱陪伴我一路向前，不知其间忍受了多少心灵上的煎熬，但他从来没有给过我压力，更多的是给予方法与台前幕后的帮助。师母也以另一种特别的方式关心支持着我，常常以一种女性温柔的方式为我加油鼓劲，在我遇到挫折时给我以鼓励，在我没有信心时给我以勇气，教我实用的方法，适应导师的节奏，多少次为强调一些事，以送我到地铁口之名一路耐心讲解，以温暖之光照亮我的向前之路。

        正因过程之艰难，它对我更加弥足珍贵。我想走过这一段暗无天日的奋斗历程，在拿到两证时，要给自己的身心放个假了。生命需要张弛有度，如果一味紧绷神经，那终将有真的崩溃的一天，适当的休息，放松身心，只为蓄积力量，在未来的路上走得更好。