微观自杀论

1897年法国作家埃米尔·迪尔凯姆完成了一篇著作《自杀论》。建立了用社会事实的因果关系分析自杀的理论，阐述了社会与个体的关系，认为当个体同社会团体或整个社会之间的联系发生障碍或产生离异时，便会发生自杀现象。自杀有利己型自杀、利他型自杀、失范型自杀和宿命型自杀 4种类型。该书成为社会学经验研究的经典著作。迪尔凯姆对自杀类别的区分及解释，还为西方社会学的异常行为研究奠定了基础。直到今天此书对于学术和实践仍具有非常大的研究价值。

书中作者将自杀问题看的很宏观，所以在个人自杀事件和自杀率之间埃米尔选择了自杀率为自己的研究对象，由此上升到社会层次的研究，在自杀问题的分析上，重视了不同环境下的普遍现象而忽视了个别的案例的心理和自杀个体的精神状况，从而与个遍极端案例的自杀情况有着较大的偏差。在此我想用自己的观念以个体心理学的角度来具体诠释自杀者的极端情感。

——写在前面

在动笔写生命的终结之前，先讲讲活着吧。

这时候我静看着眼前的绿色，不过是一片荒芜。我听见了鸟的叫声，还有别的。我坐在田野上，在思考，但又一片空白。

      我常常想，这个世界是什么样子的。母亲老让我讲莫把世界看得灰暗，但现在不同了，我会笑一笑，也会很开心。我不知道，是否已经麻木，再也不是他们的骄傲了。

    在这人间，我要干嘛呢？这一次来的不值得。我看不见鲜花，看不见彩色，但还有很长时间要过去。之后又漫长的大路里，我可以开心的活着吗？可以做自己的喜欢的事吧，我愿意慵懒的睡下去，愿意去路边一个人走着，愿意看着天的远方。

      很早以前，我拥有一堆宝贵的东西。有知廉耻，有奋进，有一个不甘堕落的赤子之心。太多了，有太多希望和梦想。知道后来我一个人来到了陌生的地方，站在人行横道上，看下面熙攘的人群，热风吹着我，同样瑟瑟发抖。

    堕落了，把自己变成了鬼。我哭着，内心却又无比阴冷。什么时候起，我开始朝深渊走去。大雨中，我撑着伞，我想听到雨落下的声音。但我受不了冷，也受不了光。某些时候，我还是厌恶了自己活着的方式，但我改变不了什么。看到镜子里血淋淋的鬼，他在偷偷的笑，又不愿让别人看见。

在我记忆里，活着是乐趣和痛苦相互交杂共存的。两者之间并不冲突，但又充满了矛盾。在这个和平社会活着，个人是具有强烈欲望的，因为欲望，我对追求心里的向往是感到乐趣的，也因为活着，我对欲望和行为的不平衡是感到痛苦的。曾经有过一段时间因为欲望的强烈加上极端的想法让我无法从中脱身，想着结束自己的生命，那是痛苦的时光。

从降生开始，那时候还不明白活着是为了追求什么，是为了玩具，饼干罢，得不到的时候我就会哭，就会闹。可疑惑的是，就算得不到想要的东西，吃不到想吃的的饼干我就自杀，就不活了。显然对外在事物的欲望是与生俱来的，但没有因为欲望而消亡，不能说明欲望思想的微小，反而小时候的世界里只有玩具和饼干了，比起现在，那远远胜过我对一辆跑车，一栋别墅的欲望，远远胜过现在的世俗欲。在小的时候我选择了活着，简单来说是因为心智的不成熟，也可以说是性格的不扭曲。当然，再把饼干和玩具的定位拿到现在来看。如果我的世界里，存在着两种我身之所向，但又无法得到的东西，这就是潜伏着的巨大危机，在生活的动荡之时，危机便会随着我的性格而爆发。假设我在追求这一生中最爱的女孩，因为很多原因她拒绝了我，其中的一个致命原因是我的穷困潦倒，那么现在我面对的就是对于爱情，欲望的不能满足，当然这也是因为金钱的原因而导致。一边是对情感的失意，一边是早早就根深的物质上的失意。这时候我会想活着还能为了什么呢，如果不理会道德底线，死了又何妨呢，我要追求的东西一样都得不到，活着失去了意义。我有过这样的经历，但坚守了道德底线，活了下来。还是说我的理想很乐观？理想以后会有钱，理想只看重物质的不是真爱。所以两者虽然暂时无法得到，但不会永久覆灭。

我活着了，但没有完完全全的活过。我想要的东西还在远方，欲望也并未将我吞没，我还继续苟活着，假如未来有什么变数了我想我这个庸俗的人还是会存在吧。我以为我已经死过一次了，如果是希望破裂，那应该也是很多次了。

很久前，我的语文老师问我:"婴儿出世的时候为何要哭泣？" "因为不哭的话就无法呼吸。"我从生物的层面上回答了老师。

"是因为婴儿不愿遭受人世间的苦难。"

但苦难本身的价值却远远大于生命的意义。我是一个很庸俗的人，而这种庸俗更是大于平常之人，就像在面临疾病时候的样子，我是怯弱的，是恐惧的，是不想面对的。但疾病最后还是给了我大彻大悟。就像我刚刚来临，眨眼却将离去。我还是感谢磨难给我带来的，那是痛苦，是悲伤，是每天想着永别，想着隔绝，但这些难以忍受的或者麻木的，却使我明白    我的存在的真正意义，不就是来经受这些的吗？

不论多么沉重巨大的打击，还是同雨点般的挫折，这些都像是我一生下来就注定的事了，不管我是否成功，还是将会成功，不管我能否渡过，还是步入深渊。

早些我无数次思考我活着为了什么？为了我伟大的母亲？为了我自己？于我而言这都是真心所想了，但我为何而活真是自己所想的吗？更像是为了承受而活，承受那些生下来就要承受的，和那些无数个可以把你击垮的。如果单纯面对死亡，那是我所期盼的事，是一种生不带来一滴雨露，死不带走一片云彩的境界，在降临时，有人会快乐，在离去后会产生悲伤，都是注定了一般，更别谈对世界的贡献了，这原始的生命，没有一个不想要，谁都想像一个空壳一样活着，然后像一个空壳一样离去。但这都是理想世界。在我们生下来的那一刻，就注定要面对那些数不清的大悲，大喜，痛苦，快乐，健康，和疾病，最后才会坦荡的面对死亡，是喜悦悲伤让我们有了自我，而那些劫难更是我们最终修成正果。

生活处处让人为难，每向前进一步都会异常艰难，如果一个对世界感到失望的人，那么他也将是一个令世界感到失望的个体。但在惆怅、迷惘、悲哀、抱怨之后，我们还是在继续生活，不为别的，就为了不活成自己讨厌的样子，那个面对生活总是逃避的样子，那个经受了崎岖坎坷就想离开，那般懦弱的样子！不想活成自己最恨的样子，不必去担心，这个不堪一击的自己，被现实世界打击到穷途末路。虽然那是黑暗的时刻，但也将是会迎来曙光的时刻。

我们生活还是要继续，磨难如雨点降临到身上又如何。只有自己会放弃自己，生活永远不会放弃你。那些难以承受的磨难与痛苦只会让我们渐渐长大。

就同我的语文老师说的一样。人出生就是来经受磨难的，婴儿会哭，因为选择了活着，那未来之路会无比艰辛，最终才会修成正果。

过年的时候去亲戚家拜年，他家里有个儿子，我们一年出生的也算是我的发小，小时候总是待在一起玩。这次回家却没有看到他，打听后才知道是在林子里点了一把火把自己烧死了。走之前没有一个人注意到，等大火把树林子都燃起来的时候村里人才发现。听了后我在椅子上点了根烟，又掐了，还是很惋惜的吧，怎么就想不开了。记得小时候家里人都把他当作骄傲的，后来毕业后他就一个人去别的城市发展了，有时候想起来这个发小就会电话里联系一下，但都没有问他的在大城市里活的咋样。听家人们讲了才知道，发小贷款借钱，投资了一家养猪厂。谁能想到就那两年猪流感爆发了，就欠了一屁股债。不好还啊，家里没什么钱，又不能失了体面，欠债这事儿谁也没说就自个憋在心里。怕是真的过不下去了，在年中的时候还找我接了两千块钱。只晓得后来又去找了高利贷，这是个无底洞啊，我不好说什么，发小在外面吃了什么样的苦我未曾体会，就再没跟他过两千块钱的事了。谁料到他拿了高利贷的钱去玩赌博了。输得精光，还不起，也没有路走了。想起来这是事也怪我，电话里发小有跟我提到借了高利贷，想要最后搏一搏，当时我只是劝了一劝，算是为了打小开始的友谊，或者说为了他的自尊心，我竟然谁都没讲。直到他自杀的时候，我才意识到自己做了件巨愚蠢的事。再想想觉得他还是太自私了，阿伯倾覆了所有去抚养他，在年迈衰老的时候，他却自己终结了生命，那些债务怕也是要落到年过半百的亲人头上了。或许生活给他带来的压力过于庞大，远胜过了对于生命的追求。我很难想象到欲火焚身的痛苦，那是发小对自己心灵罪过的焚烧，这烈火更怕是最后对自己的惩罚吧，这样的痛苦都能承受，可想而至他面对死亡时的麻木了，就是自焚，引火烧死，用最极端痛苦的方式结束自己的生命也不愿去面对令他绝望的生活了，再不想挣扎一番了。在事业上的失败是尝有的事，有失就有成，最大的难关就在与失败后能不能放平心态，振作与否。在我看来这本就是无比艰难的事，发小去用高利贷赌博，赌的不再是金线与将来，赌的就是自己的生命了。在上了赌场的那一刻，他就已经想好了最坏的结果，也想好该怎么去处理这坏结果了，就用命去赌又如何，上天没有给他好运，尽管离去后会背负道德的谴责，变成了众矢之的，他也不惋惜，不后悔。害怕了，害怕了这个世界给他带来的不公，更害怕的是在穷途末路之后，心理上的扭曲，导致他做出更可怕的事，那是黑暗的事，癫狂的事。自杀对他来说已经是最好的结果了，再也不会让自己本就懦弱的心收到来自生活的打击了，也在火焰中得到解脱了。可怜的是，所有的结果都要由那些最爱他的人来承担了。

这里可能会有不少人去嘲笑他的脆弱，不堪一击，也会有人去指责他的放弃，将会导致亲人的万念俱灰。大家都可以去笑话他，但又有谁能跟他一样，把厄运体味一遍呢。就是壮如公牛，强如硬铁，怕也要向着生活跪地求饶。这是对生命的终结，也是对命运的呐喊不公。那些痛苦，就让自杀覆灭吧。只是可怜罢了，在火焰蔓延全身的时候，想停但也止不住了。为什么会想停呢，是我片面了，他就是想要在痛苦中消亡，最后在体会一次又何妨，要证明自己是坚强的，是能承受的，不过那一波波的磨难令他厌倦了活着，只要是活着便永不消停。当他把麻木了磨难的时候，哪里还存在着磨难的乐趣呢。在把世界看的黑暗的时候，内心便黑暗了，信念也就灰飞烟灭，在心灵的封闭下，肉体跟灵魂都得不到救赎，那就自剩下死亡了，只剩下叹息了。

那时候死亡比起活着要轻松太多，我的爷爷便是如此。这段内容在脑海里很久了，当初想写，又没有很好的状态，写不出很好的文字，所以就留着了，慢慢的我尽然忘记了，忘记了还有一段没有写完的话。

20年初的时候，全家隔离在家里。那时候爷爷还是在身边的。从小我就爱黏着爷爷奶奶，爷爷也爱背着我去上学，想起自己唯一一次堆雪人就是和爷爷一起堆的了。可自从19年，爷爷检查出了肺癌晚期以后，我就在没怎么和爷爷好好聊天讲话了。不是我上学，就是爷爷住院。本来爷爷在19年冬的时候还呆在医院的，因为疫情影响，就把爷爷接回家了，因为分开住的原因，妈妈时常会过去照顾一下爷爷，而我和爷爷也就在电话另一头了。如果有比生命垂危更加痛苦事，那莫过于爷爷的意识是清醒的，他是想活着的，但是非常痛苦的活着，癌细胞飞快的侵蚀他的好细胞，活着就是备受煎熬，爷爷不怕死，他努力的活着，是想再多看看我，由于各种原因，我不得不起身离去，心里知道，他特别挂念我，但爷爷嘴上从来不说给我听，只知道爷爷总是问："我小孙子在哪里呀？他什么时候走呀？"我回家的机会很少，就算是回家了，也只是潦潦说两句话。这一次临走的时候，我嘱咐爷爷，想我的时候千万要给我打电话，不管我怎么忙，我一定回家。但现在，从来没有收到家里的电话，我知道，下一次家里来电话，就是爷爷跟我阴阳两隔了。我很心疼爷爷的，年轻的时候遇到了文革，老了也没少操心，最后还要痛苦的离去。我想，如果可以用我的生命换爷爷五天安康快乐我都非常愿意。是因为我很心疼爷爷，或者，我真的想用我的渺小的生命做出美丽的事情。爷爷就那样在病床上痛苦的坚持着，坚持到我回家。等到疫情结束我才回去看了爷爷最后一眼。那是阴天，我给爷爷递了一杯水，喝完的那一刻爷爷便停止了呼吸。当时心里说不清的滋味，在惋念爷爷离去的同时，又想着爷爷终于结束了痛苦，再不用在病床上煎熬着了。心结也开了，能去往最后的归宿了。后来想想要是我在面对疾病的时候，或许就会抛开所有留恋果断解脱罢。

往年时母亲的舅舅家里办了丧事，我跟着一起去了，那时候我还小，只看着家属们哭的无法自我。而死去的舅姥爷在床上躺的安详，老伴在旁握着早就僵硬的手，眼睛就像干涸的枯井一样，除了灰涩，便是麻木，我在旁看着舅姥，想是泪水早以流尽罢，面孔中只剩下了呆滞。神色亦如死灰，只能看到绝望。葬礼结束后我便回去了，留下母亲一人守灵。哪想过了两天母亲的电话就来了，得知舅姥在清晨往池塘边走去，茂盛的杂草挡住了踪迹，等到人们过去的时候身体已经浮在水面上了。在老伴的去世后，舅姥在绝望之中，选择了平静而又惨烈的结束了自己的生命。死后的人是寒冷的，孤独的。活着的人同样如此，舅姥舍不得老伴的离开，也承受不了最后的生命中孤寂的日子，更是接受不了两人的阴阳相隔，在矛盾与悲凉的同时继续活着，不如提前离去。或许在生命结束后，两人的灵魂便能永久的依偎在一起了。

我想这也是孤寡老人的哀伤，儿女长年在外工作，少有时间回家来陪伴着。儿女在远方，老伴已离去，一个人再难承担的起生活的各方压力，在她看来已经无法照顾自己的生活起居了，再加上家庭的丧失和行动能力的迟缓，导致老人再不能享受生活的乐趣，也就失去了活着的意义，那么对于个人来说，便没有必要继续活着了。对于社会来说，我们也没有权利去阻止他人的生死，我们能极力去劝阻老人的赴死观念，希望她能继续活着，但没人能够让老人在剩下的时间里少遭罪。在老无所依，不愿拖累子女的困境之中，平静离去便是最好的归宿了。在这种困境之中，长寿才是最惨痛的人伦悲剧，在匮乏的生活下，慢慢被人遗忘，无法体面的活，甚至无法体面的死。

    同舅姥一样的那些老人，他们悄悄的生，悄悄的熄，大悲大怮。一生都在沉默之中，短暂的离去之后，就在无法让人们心中泛起涟漪。他们的离去只是因为老了，病了，心中不愿再糟践儿女了。后来想想，即使在那天清晨的危机时刻，舅姥被救了下来，挽回了性命，可这又如何。往后无望的生活不如这河水给她带来的冰凉刺骨，窒息麻木。活，也是生不如死，寒冷，孤寂，痛苦，哀伤的活。最可怕的是，舅姥的离去绝不是个体家庭的特别现象，而是整个农村，整个低级阶层的普遍现实。体面的善终在那里就是妄想，唯有在暮年苟且的活，那才是农村的善终，社会底层的善终。在最后的生命中活得体面，有尊严，不孤独，不寒心，那就是天大的笑话。我不叹息什么，也不知道叹息什么。社会没有第二条路去给那些老人们去选择，就算离去也对社会带来不了什么沉甸甸的苦，在社会制度和个体行动下，也只能给予老人物品，报答老人药品，老人要的陪伴没有，要的灵魂上的抚慰也没有。社会，还有儿女还不如不如老人们口中的“农药儿，吊绳儿，深水儿”。

家里有老人尚在的，我们要明白，他们早已老了，病了，危机四伏了，需要我们了，就如同我们曾经需要他们一样。不要让陪伴屈指可数，危机降临，要珍惜眼下人，陪伴就趁现在，莫在葬礼上空空哀念。尽我们的个人能力，让苍白不变灰黑，让那些老人们即使体验不到生活上的荣华富贵，也能让暮年的心灵得到幸福满足，无憾生命的终结。

高中毕业后就很少在同班主任联系了，趁着假期的空余时间去拜访了老师。老师把我留下吃饭，饭局上问我现在有没有谈个女朋友。聊起那三年我可是个风流的小子，一段段轻率的恋情回忆起来倒是使得头皮发麻，如今可以放开恋爱的年纪却是独自寂寞着了。我问起老师对学生时代的恋爱有什么看法，为何当初极力制止着那青涩又纯粹的恋爱呢。老师放下了手里的碗筷，轻嘘口气道，“不是反对小孩子们的恋爱，不过是在这个年纪心智还稚嫩着，承受能力还不够，我不是说恋爱会影响学业，影响前途。就今年学校就出了件大事，想你还不知道，两小孩子啊，分手后，男孩就一股气跑到寝室6楼，从窗台一跃而下，躺着落地。送到医院后，身体里的器官已经受到了严重的创伤，救不活了。你看看，我不是反对学生之间的恋爱，但这样的恋爱是要承担巨大的风险的。不是就看到的搂搂抱抱，还有潜伏着的危机。”

听老师讲完，我还在庆幸着当年。“还好那时候对她爱的没有那么深，不然老师得去医院探望我了。”我在自嘲着自己的心理承受能力。我是较敏感，脆弱的。往往在恋爱中更是会失去了平日的理智，做事说话便缺了考量，没了分寸，我想大多是人都是和我一样的。满脑子扎尽盲目的恋情之中，那还顾得上别的。那时候恋爱只为了心中的执着，谁在学生时代就去想未来的婚姻和生活呢。只是盲目的想让恋爱进行美好到底，对失恋的考虑还不够周到深刻。但那些失了恋爱中的另一半，就想着结束自己性命的人，我想说，为了真正爱情丧生或许可以，那也算是在短暂的生病旅途中活过了，但是为了哪个女人，哪个男人给你带来的失恋就去寻死，没有必要，会很愚蠢，这不是为爱而死，而是被虚幻的情感玩弄了。分手后自杀，便是在感动自我，你感动不了他，或许能给对方造成一段时间，心理或生活上的阴影，只是这样的报复达到了。然而报复与自己的生命相比，是多么的微不足道啊，重要的是，这报复，不单单落到对方的头上，最大的痛苦还是要你的亲人来承受。

其实我还是不愿相信这个时代会有人因为失恋而选择自杀。从根本上来讲，只有恋爱，才会有失恋的发生。那为什么要恋爱呢，悸动的青春是一回事，主要的还是年少时饱满的情绪无处释放。我就读的那所学校是市里有名的高中，在压抑的学习环境中，情感得不到有效的宣泄。那个时间段就是孤独，迷茫的，父母的陪伴少，与长辈的沟通少。那一身的忧愁，幻想是绝不能跟随课题消逝的。不得以只能去寻找一位能够了解自己的部分苦楚，愿意倾听自己满肚子苦水的人。这样便有了恋爱的形成，恋爱的形成后，必将面对失恋的痛苦。在与对方长期的情感依赖下，已经很难面对恋情的流失，还有那些外界给予的痛苦，在不能轻易的表达出来。或许曾经在黑暗时光中的压力咬咬牙就能够承受，但现在已经见到了光明，体会过了暖流，那些压力与痛苦带来的打击便是当初黑暗时光的一万倍，这样的痛苦让少年的心如何够承受。显然在这种情况下自杀，其根本原因也只是受不了外在环境给他带来的压力，失恋分手只是其导火索罢了。

从案件的心理上来讲，自杀源自痛苦，也源自希望。在同痛苦的挣扎中看见了美好，又在卸下武装的同时破灭了美好。导致从表面上看来是因为恋情的结束而死亡，实际上失恋仅仅是压死骆驼的最后一根稻草，是影响自杀的一个原因，但不是最重要的因素，埋藏在心底那些不可抗拒的压力才是罪魁祸首，也是大多青少年自杀案件的原因，我们不能把锅全部归结到一段失败的恋情之中。应该是从学习带来的压力开始，从很难满足周围人施与的期望开始，从环境扭曲了性格开始，从压力无法得到倾述开始，从倾述无法得到合适的回复开始，自杀的危机便开始发芽了。我也不说家庭和学校对心灵造成的影响才是众矢之的，因为占据主导的是个体偏激的精神状态，但是生活环境的混乱、压迫，会使性格产生变化，令其精神扭曲，产生错误的观点，导致极端情感的爆发，这种极端情感，难以逆转，会使其心智不清，渐渐步入深渊，最终致使生命走向尽头。

在家里收拾书柜的时候，看到了一沓张国荣的海报，都已老旧，想起来我的母亲可是哥哥的忠粉了，几十年如一日的迷恋着这位早已过往的银幕巨星，闲暇的时候便会拉着我一起看哥哥的经典电影。在我准备写下后文的时候还是有些担忧的，毕竟粉丝太多，太狂热，把他写到这本书里，想是我的母亲看了也会皱着眉头。提前声明自己的歉意，并没有不尊重逝者的意思，请见谅。

在我眼里的张国荣是一位帅气，富有演技的影视演员。从银幕上可以看出他对演绎事业的认真与执着。在去深入了解后发现，这位巨星不仅仅是在银幕上表现的英俊迷人，生活中的人品同样是无可挑剔。这样聚集这才华，颜值，品德于一身的巨星，却在03年的夜晚在香港东方文化酒店的二十四楼一跃而下。随着这一跃而下，粉丝们的期待与幻想全部破灭。难以想象，这样一个已经成功了的人，能够在行业里载入史册的巨星，选择了用跳楼来结束了自己的生命，结束了这段属于自己巅峰辉煌的时代。

有人说张国荣的死是因为严重的抑郁症，也有人说是因为走不出《霸王别姬》里面的程蝶衣，说他经受不了外界的流言蜚语。我想都是对的罢。在离去的前一段时间里，就已经报道出了他的精神状态，可以说是已经危在旦夕，难以得到救赎。或许当时在我们的眼中，他对媒体表露出的完美，遮盖了他的负面状态。然而事实上在那段时间的他，生活称不上是完美，甚至不如你我，不如那些平凡又忙碌的人。我们可以从他的家人，至亲好友透露中得知他患上了严重的精神疾病，常年奔波在精神科的诊室当中。不仅仅要与强烈的阴郁心理做斗争，还要承受着来自外界的流言蜚语。

从他的童年开始，便不那么一帆风顺，他想要得到关爱，却又缺乏关爱，这样的童年时光并没有给他带来什么美好的回忆，在大多数时间里内心都是空虚的，但这样的经历并没有令他变得软弱，愤世嫉俗，而是让他更加坚定自我，做一个顽强坚毅的人，做一个有所成就的人。那些说明星外表光鲜，内心空虚缺乏安全感才会自杀，想必张国荣绝不占据其中。在最初面对抑郁疾病的时候，他没有懦弱，没有不堪一击，而是努力的寻找自我救赎。但他也由不得病情的恶化，加剧。因为他的善良敏感，坚强的心再也受不住外界的指责，慢慢的屈服了病魔。即使这样也不愿别人看到他的脆弱，在人们面前他依然表现的精神抖擞，那些痛苦也只是被他带到黑暗的角落独自一人承受。还是把善良，把对世界美好的期待留给了大众。他是不愿意走上绝路的，在最后的那一刻，是犹豫的，是留恋的。是留恋那些爱他的人，留恋这个对他并不美好的世界的，绝不是留恋那些世俗上的成功，那些对他来说就如同浮云般轻盈。然而他还是迈出了无法挽回的那一步，这并不是他不够坚强了，意志不够坚定了，只是他病了，病的更严重了，被这病折磨着，肉体和灵魂惨痛着。他有着很多爱他的人，但却没有一个真正懂他的人，所以在经受疾病的时候，将自己的人格分成了两半，一半去面对那些爱他的人，给他们想要的，自己能做到的，还有一半去独自承受着病情给他带来的危机，挣扎着，煎熬着，直到精疲力尽，可也没有盼来心里的好。可就是因为爱他的人太多了，不愿去辜负那些爱，才把自己的全部能量奉献出来，而那些爱他的人却不能够站出来帮他承担痛苦，没有人能走近他的内心，他也不想把那些痛苦表露出来，他要向人们证明，他是一个坚强的人。他不害怕疾病，不害怕失去，更不害怕死亡。

他病了，他走了，他从高楼上一跃而下了。在这之前哥哥就想自杀过，在房间里吞安眠药，却又被救起。这一次他再不愿意再让那些爱他的人伤心了，不愿浪费大家的泪水了。在二十四楼的坠落那样最彻底、最狠毒、也再不能回头了，那些痛苦，疾病，那些流言蜚语，也再不会降临了。我想在生命的最后一刻，他站在高高的24层之上，他也不会感到惧怕，尽管他有着恐高症，尽管面对的是他所钟爱的香港夜景，还有他痴迷的万家灯火，孤独落寞的童年，还有他努力追求之后会当凌绝顶的生活。但他还是迎着香港寒冷呼啸的风，尽管这寒风吹的人瑟瑟发抖，但他已经麻木了，在抉择后的内心已经定住了，即使面对着他的所有荣誉，曲折，欢乐，痛苦，也毫无波澜了，满心安宁了，生命也将随着冷风坠落了。

昨天同事的母亲给他打了个电话，同事出去接的，哭着进来。说是父亲在家里服了一瓶农药寻自杀，现在还在医院抢救。同事来公司很久了，是个努力，坚强的人，我了解到他与家里人的关系并不和睦，学生时候家里的纷争矛盾就接连不断，他不想去忍受来自家庭带给他的负面情绪了，毕业以后就逃的远远的，过节才偶尔回去一趟。我是个爱管闲事的人，这一趟我跟着一同前去。

病床上老父亲脸上的皱纹零零乱乱，看见我们两人进来，神情就像吃了苦瓜一般。因为抢救的及时，索性没有什么大碍，只是见了孩子，眼里一瞬便红了起来。安抚了情绪后我得知是两老在家里吵架，在气头上由一瓶农药结束了这场闹剧。我在思考，到底是为什么，是气头和争吵上的麻木，还是家庭和婚姻上的绝望，才有了寻死的勇气。

不是家庭，也不是纷争。是生活。

（还没完结。后面空闲的时候会续上。）