我想坚持嫁给自己爱的人

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最近在家，时间变得富裕又廉价。富裕在于没有导师的“追踪”，自由的时间多了好多，尽管这些自由里夹杂了许多忐忑，但是不管怎样内心却有窃喜；廉价在于这些时间的价值变得好低好低，学习效率也不如以往，杂七杂八的事情络绎不绝。

作为一个25+的所谓“上了年纪”的女孩子，尽管一直想置身于这些“繁杂”之外，但是依然难免在时光和社会的快速与丰盛中，明白自身的渺小和无力。“催婚”的话题在姑婆之间被交头接耳的热烈讨论着。娘亲虽然一直没有催过我，但是最近也经常“自以为无意”的刻意提醒我，遇到合适的人还是可以谈一谈，了解一下。

每次听到她们的热烈讨论，听着那些我觉得丝毫站不住脚的“道理”，莫名其妙的感觉就会油然而生。我不明白那些自己的生活都已经过得一塌糊涂的人为什么还能如此兴致盎然的探讨别人的人生并且自以为是的指指点点。以前我总觉得厌烦和生气，甚至偶尔还会据理力争的反驳。现在我都是微笑的应承着，也不生气恼怒，偶尔会觉得她们有些可怜，并在心里默默发誓绝不活成这种样子。

因为懂得，所以慈悲。关于成长的收获，我最深的感触就是越发懂得这个世界的不同和不易，此前非黑即白的世界边界在逐渐模糊生出了灰色地带。可是关于爱情观，我还是一直都没有动摇过：我希望，我此生只谈一次永不分手的恋爱，从初恋到结婚，从相濡以沫到相夫教子，从携手前行到搀扶老去，在这漫长又短暂的一生里，只真心实意的爱一个值得的人，拥有一些简单却有温度的幸福。尽管我这样的观点，一直被好友们冠以“你还是个孩子啊，长大了就不一样了”的帽子；尽管在这个瞬息物转星移的二十一世纪，期待永远总是不被看好，可是我还是想坚持一下，在这善变的世界里看一看永恒。

我喜欢公子乔一的《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》，很喜欢，很喜欢。我甚至觉得如果有男孩子送这本书给我，恐怕比送玫瑰花还要令人心动，以至于后来被拍成电视剧之后我一直都没敢看，害怕破坏心中的美好。文字的好处，就在于你拥有自己的阅读、理解和想象，它们不被打扰也不分对错。后来，看了柏林石匠的《时光里的零零碎碎》，也是喜欢极了。我喜欢平淡温馨的生活，并且努力让自己活成温暖明媚的样子。

十二的文章《那时候 你爱谈天我爱笑》中说：许多以人生导师自居的人们，总爱叮嘱人们，不要走着走着忘了初衷。其实恰恰相反，不是我们忘记了初衷，而是初衷渐渐变得没有想象的那么重要。我不知道如果时光再走一段路，我再长大一点，会不会像朋友们口中说的一样，更加认清现实。不过我想，在那之前，我应该会坚持等待，坚持遇到那个值得的人吧。

一直以来，我都坚信，能改变的只有自己。所以内心的想法一直是：我一定要努力成为一个美好的人，这样的话，那些相同频率的人自然会看到我。所谓当你优秀时，身边的都是好人和笑脸，我也深信不疑。我会继续努力，希望自己有勇气和力量，有勇气拒绝世俗，有力量坚持等待。坚持自己，坚持嫁给自己爱的人。

陌生的你啊，如果可以的话，希望你一定要跟自己爱的人结婚，而不是为了“到了年纪”而结婚，不是为了“条件还不错”而结婚，不是为了“别人都结婚了”而结婚，不是为了堵住父母的唠叨而结婚。那些没有爱情的婚姻里最不安定的因素就是不甘心吧。人生只有一次且没有标准答案，我们都应该努力活出自己的精彩。不坚持到最后怎么知道到底会不会遇到呢？

不过，各有各的选择，各有各的幸福，各有各的不幸福，冷暖自知。只是祝愿每一个坚持等待幸福的人，都能收获幸福。

20200326 14：36

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【——我不在乎 活得平凡辛苦 日子渺小重复——】