时间的痕迹

从前总以为自己装的很成熟，就真的长大了，想来有点儿好笑。

那么现在呢？真的长大了吗？可能需要用一生来长大吧。

从前很不屑看名著，各国的都喜欢不起来，不喜欢所有流行的东西，可能这样看上去“与众不同”吧，到头来发现这就是和自己别扭着。不喜欢名著，其实也有一层原因是读不懂，突然有一天好像能懂了——突然有一天想要主动读一读鲁迅；突然发现懂了老舍的文字；突然间好像懂了人间沧桑，懂了爸妈曾经的无奈，懂了。。。。。。

但依然不能懂得我的价值，我存在的意义，可能这个问题会伴随我的一生，又或许在下一个阶段，我突然就能悟了吧。

我不擅长表达，很不擅长的那种，有可能是家族遗传吧，又或许总是找不到合适的听众，慢慢的就不表达了，再然后，就表达不出了，包括哭，想不起来上次放声大哭是什么时候的事儿了，只记得小时候的我其实很爱哭，可是大多数时候都是默默流泪的那种。哭出声的那种，忘记了步骤，再也记不起来了。直到现在，即便再难过、再痛，也没办法哭出声来，不会了。

哭是学不会了，但开始慢慢学着道歉，学着宽容，学着读懂父母。道歉并不意味着低头，道歉只是为了做更真实的自己，道歉也是为了更清楚的看到自己，不再试图找借口，不再想要逃避。宽容也不是意味着退让，不是无条件的接纳，而是真的懂了对方所有行为背后的情绪。

从前的自己很自不量力，总为一点点所谓的成绩就沾沾自喜，以为只要想做就会有成功的那一天，可是当时不懂成功的真正意义，成功可以很大，也可以很小，我总是想的很大，但做到的却很小。还记得看到妈妈为了几块钱和人讨价还价很久时，天真的想着总有一天我不但不会和人还价，还要给人加价，而到今天，我最多做到了不讲价，并不是我不差钱，而是我不会“还价”这项技能。

不擅长表达的我总以为只要默默做着一些事情，总有一天可以带着父母飞，结果，不但自己没有飞起来，还失去了很多很多。好像在哪里见过的，长大的过程就是失去的过程，那么我得到些什么呢？父母年迈，我却远在他乡，即便没有疫情的时候，我也做不到“常回家看看”，而他们却没有怨言默默支持。

年少时总想要离家，越远越好，当时自是没错，不离家怎能看到这广阔天地；现在不知道想要去哪里，“家”已回不去，却不知道哪里才是家。想要安静下来，慢慢的走下去，不知道还能不能实现，也不知道是否都还来得及。

最好的状态不应该只展现给外人，应该更关注家人的情绪，因为有一天你会发现，老去的父母对你越来越小心翼翼，这种“懂事儿”并不是我们想要看到的，但是不知道什么时候他们已经养成，很难改掉了。

不知道别人怎样，总感觉自己很别扭，总是做些不合时宜的事情，上学的时候总想要快些毕业，快毕业了又希望时间慢些，没工作时找工作找得焦虑，工作了又想要退休，但又希望时间慢点儿，总之，永远不知道顺着时间来，总想要逆其道而行。不知道会不会有顺过来那一天。

我纠结的想要疯掉了，可是时间不允许我发疯，虽然不知道有没有“成功”那天，但还是要去做的，不管大小都是要做的。既然懂了一些事情，那就争取懂的更多一些。反正是不能回头了，但是“反内卷”还是可以有的，比如说我已经不把目标定的那么大了，一个亿什么的就算了。可以安安静静，做着自己喜欢的事，陪我爱的人吃每一顿饭，学着好好表达自己，争取不再别扭度日，或许还是可以实现的。

看过世间喧嚣之后，再坐下来，看云卷云舒，比起从未经世俗洗礼，带着不甘，数日出日落，想来也是好的吧。当然，最幸福的还是从最初就清楚知道自己的目标，并一心往之的，闪闪发光也好，平平庸庸也罢，总是会发自内心的满足。