愿世间化为沧海，愿你我归于初见

1

当一切喧嚣过后，留下的是什么？

清晨，不是被闹钟喊醒，也不是被梦想叫醒，而是被疼醒。

胃里搅来搅去，脑袋疼的无法入睡，一天没吃饭，就是这么个结果，不由得兀自一声叹息，该。

从哪里开始，就从哪里结束。从不吃饭开始，到不吃饭结束，原来竟是如此的逻辑，没有来由，特别小儿科，没想惩罚自己，却不自然的还是如此。

浑浑噩噩中又眯了一觉，做了一个梦。

梦到很多蜗牛，在一个新房子的墙壁上，一个接一个的列队而行。

最近在看弗洛伊德关于的梦的解析，可我不知道蜗牛代表了什么。

想起以往回老家的时候，总是带着孩子们去寻找蜗牛，树丛里，墙壁上，每当发现露出触角的蜗牛，孩子们都特别欢呼高兴。

蜗牛有个重重的壳，护着柔软的身躯，我是羡慕它的吧。又想起来那首儿歌，“蜗牛背着重重地壳，一步一步往上爬......”

我不是蜗牛，我也背着重重的壳，想到这，壳是哪个？

曾经觉得自己可以，能够，势必，不念过去，不畏将来，兵来将挡水来土掩，然而却总是如一粒浮尘飘来荡去，却如一片落叶无觅处，彷徨着彷徨，茫然着茫然，跌跌荡荡中，前进着，后退着。

情绪凝聚起来的，怎么偏偏成了烦恼与痛苦。

难过从一个肩膀传递到另一个肩膀，不落下，不消失，不离开。

我实在是一个悲观的人。

2

喧嚣过后，原来是落寞。

哪里会有人喜欢孤独，不过是习惯失望罢了。

期望越大，失望越多。

如果可以选择，我想从来没有期望过，或许就不会有那么多的无助。

不能选择的时候，觉得痛哭；可以选择的时候，还是如此。人哪，就是矫情。

矫情到因为失望，不想吃饭，不必吃饭，不用吃饭，好像人是铁打的，不需要进食，不用补充能量。

直至头晕眼花，疾病而起的时候才想起来身体健康的重要。

多么可怜。别人也只能说自找的。自怨自怜的人真是可悲，我嘲笑自己。

能怎么办？熬吧，熬过了琐碎的时间，熬过了阴天雨天，熬过了漫漫长夜，才能，静静地，感受生活的气息，看看他人的幸福和甜言，也会觉得这人间值得吧。

3

朋友得了急性肠胃炎，是头一回，医生诊断说要一天不吃饭，可能是过节大鱼大肉大吃大喝的缘故。

多么可笑，道理竟然都是相通的。

过犹不及，适可而止。

我想到自己一天多了不吃饭，是不是也会得肠炎？一直以来，自己都很照顾自己，无论遇到什么难题，都能一个一个的趟过去，可是，这次怎么就这么不争气？

在乎什么？连自己都搞不清楚。

只能一遍一遍狠狠的骂自己，无能为力。

我看到一段话说：“请对着镜子真诚地，说二十遍‘我很爱很爱我自己’，如果说完之后，你是发自内心笑出来的，那你就是真的爱自己。如果说着说着你是哭出来的，那你根本就不够爱自己。”

试了很多次，每次都能说着说着笑出眼泪，真实的自己在哪里？

曾经，我看着镜子里光鲜的自己，很认真的说：我很爱很爱我自己。一开始，满脸笑意，继续说，到第七遍，开始哽咽，眼里含泪，脑海里没有过往的画面，却已经不能自已。说不下去了，委屈，难过，自责，各种情绪堆积起来。

我是不满意自己的。

我对自己很失望。

我没有很好的爱自己。

今天早上，被胃痛折磨着起床，看着红肿的双眼，枯黄的脸色，苦笑中对自己说：从今天开始，一定要很爱很爱我自己，一定要。

不哭不哭，抱抱自己；

不闹不闹，好好爱自己。

新的一年里，我对自己说，断舍离。。。

让你一次一次难受的人和事，都抛得远远的，远到天边，不曾遇到。

远离令自己难过的人，远离那些令自己痛苦的事。

自己做不好的事情，就不要再为难自己了。尝试了那么多次，失望了那么多回，该醒了。去做那些可以发挥自己长处的事情，工作，读书，都可以，唯独不要再理那些可以一次次伤心的人和事。

开心起来。

愿世界化为沧海，愿你我归于初心。