为什么叫第一篇日记

明明之前已经写了六篇日记了，为什么又叫第一篇日记呢？因为从现在开始，我写的每篇日记都想跟我父母，以及最好的朋友分享，我不想再只活在自己的世界里，我想走出去，也让别人走进来。哈哈，这么说起来也挺有意思的，别人都当日记是一件很私密的东西，特别忌讳被别人看到，被别人窥探到自己的秘密，而我恰恰相反。

有人说，世界上任何事情都没有对错之分，在过去的我看来就是扯谈，正邪之分在我眼中就是爱憎分明，怎会没有对错？直到现在我才明白，世界上的确没有对错，只有适合与不适合。我想把我的内心想法分享出来，是因为我认为是适合的，值得的。因为从小到大，我都是个很孤僻、自卑的人，自己都瞧不起自己，我最好的朋友就是我的父母。哪怕现在我的朋友多了起来，我依旧觉得，我父母永远都是我最好的朋友。

我的幼儿园+小学

我的记忆力，或者说是回忆非常差，关于小时候的种种我已经记不得许多。因为我感觉我潜意识里自觉的在抹杀过去种种回忆，源自于小时候快乐的回忆实在太少了。我记得，幼儿园的一次游戏经历，大家一起玩一对一的拍手掌游戏，而全班小朋友都不跟我玩，最后还是幼教老师指定某个小朋友和我一组，然而这一幕还恰好拍成了照片放入了我的幼儿园结业手册里。

上小学后，女孩们开始逐渐追求漂亮起来，班级上开始划分出优秀与边缘的圈子，我向往那群光彩夺目（在我看来），学习成绩优秀的班干部同学，他们总是那么自信的跟别人打成一片，而我往往都是和不自信的小朋友在一起，即使我知道我的朋友也是善良并且友好的。我记得有一次周五全校大扫除后放学回家，班长和副班长（两个女生）在一起聊天，我好奇的凑过去，你们在聊什么呢？她俩瞥了我一眼说，不关你的事，然后我就悻悻地离开了。路上我意识到一件事，即使我很想和每个人交朋友，但是不是每个人都会把我纳入他们的圈子的，所幸也就独来独往，孤僻冷漠好了。

可惜在那个时光里，我有幸遇见了我的初恋，他是小学五年级遇到的插班生。即使我现在快30岁，期间莫名其妙暗恋过很多人，但我依旧只在他的身上体验过“脸红心跳加速”的感觉。他是一个学习成绩很好，长相白净，聪明活泼的男孩，比我小一岁，受同学和老师喜欢，也受女孩子们欢迎。我想我一方面是对他着迷，另一方面是出于羡慕，羡慕他的完美和能力。但是我太自卑了，自卑到我配不上他，他应该找个非常优秀的女孩，就像全年级第一第二漂亮美丽大方的女孩，而我不是。慢慢的远离远离再远离。直至今天，他构成了我对恋爱最完美，也最遗憾的形象展现。

哈哈，很幼稚很单纯吧，居然那么不现实的爱上幻想的角色。如今的他已婚，从事金融行业，收入颇丰，虽与过去偏偏玉公子的形象相去甚远，但风度犹在，我们互加了对方微信，但也仅限朋友圈偶尔点赞+相互客套几句而已。这种打个照面的仪式，已让我满足，希望将来哪天，回到家乡找个时间互相出来坐坐，聊聊忘事，聊聊家常，亦知足亦。

昨天上午，我去做了一次体检

回忆过去先到此为止。回过头来讲讲，我写这篇日记的另一原因，是我想未来很长一段时间，我会从事笔杆子的行业，而我表达和写作能力实在像小学水平，我希望通过写日记的方式训练我的语感和逻辑思维能力，还希望看到这篇文章的朋友，无论是谁，多多说出你的想法，好让我改进，谢谢^ ^

既然是日记，都要讲讲一天发生的事。一大早6点就被闹钟闹醒了，为了参加之前预约的公司体检。我翻手瞅了瞅微信，看到爸爸清晨6点发来的微信语音通话邀请，心觉纳闷，怎么这个时候打电话？心想也许是手抖拨错了也就没在意，出门赴体检所。体检所很正规，早来的好处还是挺明显，即使是周六的上午，也没有以往排的那么长的队。

其实我去体检之前还害怕会检查什么毛病，毕竟最近抑郁的心理状况和直线下降的体重哪样都有害于身体健康。即使我在极端抑郁的情况下想过活着没什么意思的情况，但是身体是革命的本钱，甚至是我革命最后的本钱，我还是不希望它出什么事。好在一切项目都进行的顺利，医生粗略的告诉我，一切指标正常，没有什么大碍，我想起妈妈说的，我们家里的人都健康的特征，长寿的基因，我想可能是真的。

另外，我赶在我20最以来最瘦的时候去做了体检，我想我今后也很难比现在更瘦了。身高161，体重49kg，身材在正常范围内，属较苗条的了。这算是这么久一来，我少有感觉欣慰的时刻了吧。

体检完后，突然心理有点慌，慌的是前一天晚上和司司聊天，她劝我去老金的广告公司面试，她说我属于那，不建议我就这么走了，如果你现在就这么离开，岂不是就如之前老板的愿，你也不过如此罢了。虽然我想听从她的建议一试，但是我对我如今的写作能力并没有强大的热忱和信心。我又陷入了一种我会不会做不到的恐慌之中，恐慌到很想找个心理医生聊聊。很暖心的是，这家体检所的医生介绍了我几家能做心理咨询的正规医院，我预约了下周去其中一家看看。

中午接到一通特别暖心的电话

中午我接到了心理咨询中心的一位工作人员的电话，说因为参与人数不多，想先分别了解一下参与者的情况，以便有效的帮助参会学员。

她小心翼翼的问我是有什么心理问题需要帮助吗？我说是，也非常坦承的向她述说，被工作5年的公司给辞退导致心理抑郁+怀疑人生。期间和她聊了很多很多，她本不是心理咨询老师，只是想例行公事了解一下我的基本状况，聊的信号中途被掐断，也没想到让我和她哭着鼻子聊了一个多小时。

期间我收获特别大，我从我的事情起因工作问题说起，然后说到我的人际交往问题，再说到我的自我价值问题，层层剖析了一个个对我影响颇大的原因——父亲。她说一个人与他爸爸的关系，会影响到这个人的胆识、魄力、事业心。因为父亲作为对你最亲密的异性，借此象征折你与所有男性的关系。我想我过去与爸爸的关系，很大程度上影响到我当下与领导、强势型人物、异性等等的对待方式，我始终在他们面前是一个弱势。所以，我想和爸爸握手言和，很高兴的看到，爸爸也依旧爱我，这样很好。

下午出发去心理咨询沙龙

下了一下午的雨，晚上终于到达了沙龙中心。与我原本以为的像正规医院的环境不一样，这里比较是个安静呆在2楼的，建筑物外表像一所咖啡馆的工作室。推开门，随即感受到一股温暖的环境，暖黄的灯光，清扬的音乐，和蔼的工作人员，参会的其他来宾也都礼貌并且友好，端茶送水随意小食，不一会儿便让我放松下了心情。让我觉得来这里工作应该很幸福吧，不过助教老师回答我们说，她们每天都要上12小时的班，早十点到晚十点，她说当把它当成一份工作时，未必会感觉它幸福。我说嗯。

宽敞且空荡荡的会议室是我们的沙龙教室，里面有10把围城一圈的椅子，面对它们的是一把正对着的沙发和黑板。十名“学员”来自各行各业，年龄也不一，8女2男。年纪最大的是一名40岁以上的男士，工商银行的技术主管，但却没有一副自信成功男士的形象，相反还有一丝拘谨和防御。他出身农村，知道努力奋斗的重要性，所以全情投入工作，在北京拥有2套房。但是在生活中，他坦言确实一名失败者，他离过一次婚，之后交往了一名女友，因为不会表达又不体贴，导致二人分手，他为此非常自责。他觉得因为全情投入工作的关系，他对生活并不擅长，受父母影响也不会表达，在工作中逐渐也产生了缺乏亲和力，以及中年职场迷茫的心态。

正前方是心理医生的座位，黑板上左边这5句话，让我们对想要的程度打一个分，比如5分是最想要的，1分是可要可不要的。

还有一名女生，和我年纪相仿，谈吐不俗，气质不凡。同时做着2份不一样的工作。一份投资管理，一份商务拓展的工作。她谈到自己在经手前份工作时是毫不在话下的，顺风顺水，但是后一份工作却没有底气，为了赢得客户的信任，她往往要做3-5份不同的策划案给客户过审，但结果往往也不尽如人意，长此以往感觉到生理和心理双重压力。

另一位女生，感觉比我小几岁，表面上冷若冰霜，不苟言笑，但她说话的声音软软的，我并不觉得她可怕。据她描述，她和她的男友产生了感情问题，对方想与她更加亲密，但是这位女生始终有一种防卫的心态在，渴望保持与对方的距离，这样的矛盾让双方关系都陷入恶化。

第一眼看到这些人，是完全没有意料到，像他们光鲜亮丽的外表底下，原来也同样潜藏着许多焦虑和不安。在我看来丰衣足食，或者资产富裕、生活丰富的人，原来他们也有不为人知的烦恼。突然间，我像找到了同伴。因为他们也没有轻易向悲观妥协，我又有何惧呢？

之后，老师让我们闭上眼睛，吸一口气，从口呼出去，然后说一句话，再吸一口气，再呼出去，以此往复。一共四句话，分别是：

“我想要让自己放松。”

“我允许自己不完美。”

“我允许自己害怕。”

“我值得。不是因为我做的东西值得，而是因为我本身就值得。”

每句话，每个人都闭着眼睛重复了很多遍才进行到下一句的。期间老师要求我们一定发出声音，不能只是轻声腹语。当讲到第二句的时候，很多人都哭了，我也不例外。因为大家都闭着眼睛，老师也让我们别压抑，想哭就哭出来，我就抑制不住了，眼泪一颗一颗往外落。我听见其他人在重复句子的时候，也有鼻音。这时，我知道哭的不止我一个。老师说，哭的同学，平时是受了多少委屈呢？写到这里，我又不自觉的眼眶又红了。

课间休息时，我见到了中午给我打电话的朱老师，和我相仿的年纪，非常的和蔼亲切。比我矮的个字，稍胖的身材，极短的短发，让我觉得有一丝干练和好爽。我主动上前跟她打了招呼聊了聊，完全没有负担，觉得她真的是特别好的人。另外一方面，我不觉得我人际交往有什么问题，自从我不再以别人讨厌我来评价我自己后，我发现我真的很喜欢和别人相处，也不会感觉到哪里不自在了。

下半场的课堂中，老师带领我们玩了一场很有意思的游戏，在每个人的背后夹一张纸，然后拿着自己手中的笔，给别人写一个关于对方的，你不喜欢的性格特点（一个词语）。于是我们就一对一的先注视对方几秒，写下一个词，然后让对方在你的背后也写下一个词。不一会儿，我背后就写满了，下面是对方写给我的。

别人描述我的性格词汇

老师说，别人形容你的词语，也在写下的人身上发生过，只有在自己身上感受到的东西，才会轻易的识别出来，找到现实中类似的人。我觉得他们评价我的每一个词都很对。也让我意识到，在自己眼里的自己，其实和在别人眼里的自己，是不一样的。有时候，你自己感觉可能很好，但事实上别人或许不这么认为。而有些时候，自己认为自己很差，可未必别人这么认为。

那晚，和爸爸的一通电话

晚上，爸爸发给我一段语音，由于在沙龙课堂上被老师要求静音，我在返家的途中才收听到他的语音。他说，前几天在家庭群里，我发的那些抑郁伤感的话，他完全没料到我现在心理压力如此之大，他非常着急想要帮助我，他甚至一个晚上没睡觉，整理他以前的旧名片，看有没有北京的熟人能帮我找份工作，脱离如今悲伤的心理环境。直到天亮，他迫不及待的想与我通话，才发生了早上接受到一通来自老爸的微信语音聊天。原来那不是他手滑拨错了，是他真的真的很担心我。我突然觉得我很不孝，怎能让父母亲为我如此担心，这么大个人了，没为这个家做什么，还给家里人平添担忧，真是不懂事。

我原以为，那天我在群里聊天，一直说些丧气的话，惹爸爸不高兴了，所以他才没有回复我。当时我就在想，估计爸爸认为我很懦弱没出息吧，他以前对我要求一直那么高，谁想到长大成人的女儿尽然被辞退，还因此一蹶不振。昨天爸爸对我说，不是这样的，他不擅长打字，我和妈妈发言的速度很快，他好不容易打好一段字，发现话题已经转到下一个点上了，他实在打不快，就一个劲儿的干着急。

想了一晚上，他想出了一个主意，他想拜托青青表姐在北京认识的装潢行业的朋友给我一份工作，因为熟人的关系，他能打包票我不会被开除，他希望我从哪里摔倒就在哪里爬起来，再给自己一次重新振作的机会。当时，我听他的语音时，我正在返家的地铁上，眼泪不停的往外掉，顷刻间，一直感到极其委屈的我好像找到一艘救生艇，一股脑的宣泄在地铁驰骋的路上，我一言不发，禁闭双眼，也止不住它一颗颗往下掉。真讨厌，我怎么这么爱哭呢。

下了地铁，我和爸爸通了一次电话，爸爸安慰我重新振作，并且说了各种他能想到的方法。我心里真的非常感动，我问爸爸，你会不会觉得你女儿都快三十了，没房没车没老公没孩子也没钱，人生真的好失败，这个女儿当的也很失败啊？爸爸立刻回答说，傻孩子，爸爸的房子不是你的吗？妈妈的房子不是你的吗？你看你都不需要装修了，直接就可以住了，你才应该是最幸福的人啊。我被感动的一塌糊涂。就跟妈妈说的一样，婷婷你身体那么健康，父母和家里都没啥事，你怎么这样悲观呢？看看你现在所拥有的，都是别人可望而不可求的啊，你怎么这么傻呢？

是啊，我怎么这么傻呢？离职到现在的这段时间，我逐渐学会面对自己真正的内心，不再佯装开心和快乐，真正表达自己内心的真实想法，包括这里写下每个字，这样真实的我和外在的我，不再矛盾，我也就没那么抑郁了。

加上，我真的真的，我何其有幸，能在人生的最低谷，得到瑞瑞、司司、绵羊、哈吉四位好友无微不至的加油打气。瑞瑞说，蚊子你加油，有任何开心的不开心的都要每天跟我说哦；司司说，蚊子你快点弄简历，我要监督你鞭笞你，英语简历你不会弄我可以帮你；绵羊说，蚊子你别想那么多，难过了就来上海找我，不想呆在北京就过来和我住；哈吉说，蚊子我觉得工作非常努力啊，你看你对你身边的朋友和家人那么好，你没有你想的那么差啊……每次想到他们的话，我就感到心里充满了动力。

你看，蚊子，你身后并不是空无一人，你还有这么多爱你的家人朋友呐。

今天的文字写了好多，不知不觉的。我完全没讲究什么文笔，写的也很流水账，但是我感觉很快乐。我想这就是写作的初心吧，我希望把它一点一点找回来，虽然写的不比别人出色，但是也要写出自己的风格。

我爱你们，爱你们每一个人。