搁浅

      又快到一年的情人节了吧。遥记得，三年还是五年前，前男友在情人节这天，用一束花表白，说了很多好听的情话，俘获了我。就算那天大地被白雪覆盖，天寒地冻，依偎在他怀里，我还是觉得暖的。

      那个时候太年轻，也一无所有，也看过听过许多琼瑶试的爱情故事，感觉只要浪漫一点，那就是琼瑶试的爱情发生在自己身上，有一种不真实的幸福感。

      也是这种一无所有的带一点的自卑感，让我觉得，只要别人对我好，可能那就是爱情吧。现在回想起来，他会对我说好听的情话，会做好吃的东西送到我上班的地方，会时不时的给我一点小惊喜，会在冬日里弯下腰为我系鞋带，会在不用加班的日子里，不分风雨的送我回家，走过那一条我独自走了两年的上班路，会很大方的介绍我给亲戚朋友同事认识…………他会做一切暖心的事。

      我也想过要永远在一起，虽然父母反对，我宁愿自己和家人大吵大闹，也不想轻易让他察觉我夹在中间的难处。

        呵呵……时隔多年，现在回忆起来，竟然有这样多的回忆。

      也许是从小就不喜欢依赖矫情，也许是多年来一个人习惯了，我还没有习惯和另一个地方分享我的所有。我还是会一个人逛超市，吃火锅，看电影。他有时间陪我，挺好，没时间陪我，也过得去。

      后来，知道我还是会一个人去做本可以两个人做的事，不乐意了，他说，在我身边没有存在感，没有被需要的感觉，觉得没有他我也可以很好……

      后来，我还是会一个人去做本可以两个人做的事，我觉得，作为一个体贴的女朋友，不就是应该，在他有时间的时候陪他，在他没时间的时候好好享受自己一个人的时光吗？不吵不闹，难道不好吗？男朋友不是都希望自己的女朋友懂事，体贴吗？

      我们从来不吵架，也从来不曾达成共识。

        那是九月吧，我和闺蜜去青岛玩，回来的时候，闺蜜的男朋友和一哥们儿亲自去机场接她，而我，只能自己搬行李箱。我明明知道他离机场不算太远，到达机场已经差不多十二点了，在我希望下飞机能看到他的时候，他不在……瞬间心就凉了，旅行回来的好心情，瞬间崩塌。

      也许是那个时候冷战了吧，终究，我们没能跨过这个坎。

      我觉得他可能是爱我的吧，这么多年，我知道自己也是爱过他的。

        不记得分手那段时间怎么过来的，整宿整宿的睡不着，第二天还要强打精神没事儿人一样的上班。就这样不知道熬了多久，直到有一天，发小来看我，说，这么多年没见我这个鬼样子，一时间整个人老了五岁不止。

      我好像突然醒悟一般。我需要做点别的事情来分散注意力。

      那个秋天，我报了驾校，每天去接触不同的陌生人，接触一些新鲜信息，学习着新的技能，不停的学习，动脑，集训，冲刺，考试，不枉费整个人黑了N度的代价，年底拿了驾照。

    第二年趁有空的时候去办理了护照和港澳通行证，以备不时之需。

    后来，跑了一趟南京，权当散心，逛亭台楼榭，享古韵风情。好像也没能多少排遣内心的不快。

    好像生活开始有点步入正轨了，每天上下班后的时间不知如何打发，索性报了一个英语班，每天除了上下班，就是上下课了，生活也挺有规律的，情伤也慢慢淡忘，不再排斥相亲，介绍认识了新朋友，异地。

      也许，伤痛淡忘了，也会隐隐有些后遗症吧，虽然每天会发微信，打电话，但是，我上下班，上下课的规律生活，也许会让别人觉得无趣，我努力去扮演一个懂事，独立，体贴的女朋友，没什么事情是特别解决不了的，从来都是，一切安好，岁月流长。

      趁工作不忙的时候，飞了一趟贵阳，看了高山流水，不一样的蓝天白云，顺便看看异地的他，三天相处下来，没什么特别合适，也没什么特别不合适，三天后，我自己买了回程的高铁票。回来后，聊天少了，不合适的不了了之了。

      我还是会每天上班下班，最近比较忙没时间去上我的英语课。过年的时候和好朋友一起计划了去游一趟新马泰。

      回忆一下过去，以前不知道自己想要的是什么，懵懵懂懂，也感谢前任们给我上的一堂堂教育课。越走越远，越看越多，生活终将让我明白一些道理。以前大概是努力过头了，扮演着我不擅长的角色，现在，我就这样了，你来，我们结伴而行，你走，我们一别两宽，各自生欢。

      我知道，自己想要什么样的生活。而你们给不了的生活。

      既然忘不了，那就放在那儿，搁浅着吧。

搁浅