蓦然寂寞

情绪在某一刻有一点失控。

我就这么坐在洗衣机前面的地上发了半小时的呆，弄洒了一地的洗衣液，摔得青青紫紫的腿，一团乱的心情。

原来我以为自己一个人可以的好多事情，都没有那么顺利。间歇性感觉自由舒适，大部分时间的情绪低迷，拿着书也看不进去，想起昨天对着一堆快递发愁到落泪，不是找不到可以帮忙的人，可是不愿意轻易求助别人的性格在作祟，有时候就是那么固执，不知道为什么而坚持。

我知道戒掉这么多年的习惯很难，我也知道每个人最终都可以习惯一个人生活的，但，我没想到这个过程，原来这么这么煎熬。大多数时间都坐在窗边无意识的望着外面的天空，有时候突然就很想哭，努力的仰着头不让眼泪掉下来，我总是觉得为了这点小事甚至不知道是什么事掉眼泪太过于矫情。看着云卷云舒，感受微风拂过，有时候会感觉有好一点，但打了结的情绪，我仍然无法梳理。

我忍不住发微信问她“这么多年一个人的生活，你都是怎么过来的？人可真是太孤独了……”她却说“习惯就好了，现在如果多一个人倒是自己不愿意了”。我沉默了，我在想，是不是只有我不能一个人生活，为什么她们看起来都能乐在其中，又或者真的是我在不知不觉间太过依赖他了。

“我给你介绍个男朋友吧”

“我不喜欢介绍的”

“有什么差，介绍的也可以是你喜欢的类型”

“我没有喜欢的类型”

“没有喜欢的类型那是什么类型”

“就是只有感觉，没有类型”

是的，也许我需要有个伴，但我也不知道我会对谁有感觉，我也不知道我有感觉的那个人可能会是什么类型。有时候我会被他身上独特的味道迷住，有时候也可能会被他的谈吐教养吸引，还有时候可能只是因为他修长的手指很好看。而我的感觉大多时候都稍纵即逝，我需要很长时间才可以确认我对这个人究竟有没有到达喜欢。

“喜不喜欢有什么重要，能陪你就好”

“喜不喜欢太重要了，不喜欢我不如孤独”

没办法再去将就了，也没有办法再这样去依赖一个人了。

我想，我也没有办法再接纳一个人全然的走进我的生活了。未来的恋爱不想要再住在一起，我需要他的时候他再来，想要独处的时候就不要打扰我。不要谈婚姻，不要涉及家庭，不要进入彼此的生活交际圈，不要干涉彼此的经济与工作，只有彼此，相互取暖相互拥抱相互陪伴。厌倦了参杂世俗利益复杂关系的琐碎，厌倦了家庭关系的维护面对与处理，那些种种都使得我们不得不戴着面具应对，无法做真实的自己，而再好的爱都是会被这些所消磨的。

想尝试一种全新的生活方式，又或者说是全新的爱情体验，只是因为爱而在一起，不要说承诺不要想明天不要看未来，我们只站在今天，此刻与现在，享受当下每分每秒带给彼此的快乐，而不要忧虑爱以外的任何事物。爱存在我们就存在，如果有一天爱消散了，就不带遗憾的say goodbye 。

我们每个人，都是一个人来到这个世界的。

拥有陪我一程的人很好，如果没有，自己也终究能够走到终点。我只是需要一些时间，我正努力去适应，未来还那么那么长，也许“孤独”才正是人生的终极伴侣也说不定。

很多我们以为是最坏的日子，以后回头再看也许反而是最好的日子。只是坏日子的苦难消磨了很多原本可爱的温柔，真正轻松的好日子来临时，我们却没有多余的勇气了。

人生不就是一个悲喜交替的过程吗，蓦然寂寞，眼底繁华，心生烟雨。

依然爱着这生活赠予的一切悲欢。