这让人讨厌的应酬

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这两天一直下雨，心都跟着潮湿的要滴水了。到杭州已经五年了，仍然不适应这阴雨绵绵，我还是喜欢北方干爽的天气。但是相比较于今天不得不去的应酬聚会，我倒并不觉得阴雨的可憎了。我是极不情愿参加任何应酬饭局的，包括同事之间互相邀请吃饭，情感上排斥，心理上拒绝，身体上僵硬。

我可能从性格上就特立独行，不喜欢拉帮结伙，蝇营狗苟。从上学开始就不愿意参加各种组织和活动，曾经我也自己想过是不是心理上有点问题，怎么可以这么和大家格格不入？

小学的时候，限于农村条件，什么都没有，我就喜欢自己一个人上学放学，想慢就慢，想快就快，兴致来了还可以绕个路去看看田野。也可以躲到田间地头麦秸垛的洞里，有风的时候可以避风，有太阳的时候很温暖，我觉得那里是我自己的世界，是任何人都无法侵入的独立王国。我能把自己的苦闷向草垛诉说，我觉得草垛承载了我全部的不快乐，它是我极其忠实的伙伴，虽然它没有生命，没有感情。

中学的时候，到了县城，开始有各种球类活动，篮球、足球、乒乓球，有时候还会有羽毛球，活动很多，但是我不喜欢，连拉拉队我都不太喜欢，觉得太吵闹。就是大球小球的，争来抢去，有什么意义？输赢又能证明什么？有时候太在意输赢反而输了所有，争抢锋芒太盛就陷入难堪。我就想坐着，或者沿着操场走一走，我感觉很惬意，集体活动我还是逃不掉的，但也仅限于集体活动。

高中的时候，学习压力太大，买了随身听，又买了不少磁带。我最喜欢中国古典名曲，古筝、琵琶、二胡、笛子，都有，但凡古典名曲基本上都买了，都是从饭钱里挤出来的零花钱买的。我记得高二那个冬天下大雪，看到操场白茫茫的一片，我就带着随身听去操场在大雪里漫步，听着古筝曲子，茫茫天地间就我一个，真的是心境、意境、环境和感受都很在线。也许在别人眼里我是个疯子吧，但我觉得特别享受。

大学的时候，我的特立独行更是不可收拾，很不喜欢合群，同学之间要好的人极少，现在还在联系的也就一个。所有的社团我都不参加，我只关注自己的感受。上网用 QQ 申请软件申请了好多个 QQ 账号，每个都登录一下看看，最后选择一个读着比较顺的号，其他的弃了不用，也属实用不过来。还是网上更方便，随便说话，随便打招呼，反正我也习惯了没人关注我、没人回应我，纯纯是玩着玩。

那时候也有一个写作的网站，叫榕树下，不知道还有多少人记得，里面有很多我喜欢的文章。那时候觉得特别好，还把很多好文章搬移到我的网易邮箱里，保存起来，没事就看看。我还买了很多的软盘，存储写的文字，因为存储量太小了，1.44M 一张盘，有时候一个图片就满了，所以买了很多，现在回想起来真的是不可想象。这些过去的东西已经全都随着搬家消失无踪，即使不消失，现在的电脑也没地方读盘了。

这时候的网络就是我最大的活动空间，它满足了我所有的想象和期待，不需要去面对乱七八糟的人，想知道什么就自己看，有无限的知识和信息，有不知道姓名却能聊的热火朝天的陌生人。我最喜欢的是榕树下、天涯论坛和猫扑社区，用了天涯博客、新浪博客，还有 QQ 秀，下载用的网际快车、电驴等。视频也特别好玩，虽然很不清晰，但是至少能看到真人了。唉，说着说着就孤独的老去了。

后来参加工作了，仍然摆脱不了不合群的毛病，我可能比较适合活在虚拟世界里，可以恣意妄为。工作上的应酬越来越多，有一些走动也成了例行公事，但我最烦这种行为。有一次去领导家，我拿着东西在楼道里上下了不下十次，就是不敢敲门进去。从此更加讨厌应酬走动，只要有应酬就不自觉的浑身不自在，话也说不好了。走动的事情更是不可能了，有了一次教训，我彻底把自己藏起来了。除非逼不得已的大聚会，参加起来没有太大压力，小范围的聚会我能推就推，找尽理由不参加，实在是心里恐惧。

今天又是一场纯粹的应酬，极不情愿的我最终被拉上了，实在不好再推脱。以往还好说，这个年前的节骨眼上，又是各种领导参加，除非不想在这个单位混下去了，只能硬着头去参加，但是内心是真的特别排斥。我特别好奇，应酬到底从何而来？人类在还没有成为人之前，只有动物属性的时候有没有应酬？太古老了，也真是说不清楚。

外面的雨越下越大，偶尔电闪雷鸣，这大冬天的打雷，在老人嘴里听说是有什么精怪被上天惩罚了。我倒希望老天把这世间的不快冲刷干净，把组局的念想都打掉，还我一个纯粹的人际关系。