虽然我有错，但是你们带给我的伤一辈子都治愈不了

       昨天晚上九点半，空调吹的人冷飕飕的，我在床上侧躺着刷微博，在特别关心栏推送了我的爱豆的消息，我的爱豆有现场直播，那一会儿好久没看到爱豆直播的我简直高兴的快要飞起来了。匆忙的找到耳机，然后找了个舒服的姿势躺着看我爱豆的直播，虽然那会我爱豆还没出来，但是我们是可爱守纪的肥鹤啊，于是我乖乖的端着手机等着爱豆的出现。                                                                                                                                                                   就在那会，我爸爸在另一个床上躺着玩手机，忽然，我爸爸说“我想喝果啤了”于是喊着让我去买，而我那会还在持续兴奋，当然不会答应放弃wifi去买果啤，万一错过了爱豆怎么办，而且我的爸爸体质很差，高血压，脑萎缩，现在眼睛虹膜也只有常人的十分之一了，他自己还对酒精过敏，而且我也不喜欢晚上出门，外面黑乎乎的，我胆子比较小，晚上一般不出门。种种原因导致我连床都没下就拒绝了，爸爸连续叫了我好几次，我还是沉迷在兴奋中无法自拔，然后义正言辞的拒绝了。然后爸爸很生气，他说了什么我也不记得了，好像大脑条件反射似的把他们说的伤害我的话全部过滤掉了。他买完啤酒回来，很生气，我也一句话都没说。                                                                  

        这种怪异的气氛似乎从我前一段时间在驾校练车就开始了，每天早上六点多起床去驾校练车，下午练完车回到家我父母就开始挑刺，明明什么都做好了，但是总是在鸡蛋里挑骨头。我家里工作的叔叔说，你爸妈最近对你的态度怎么有点奇怪呢。他们挑刺我心里很清楚，但是我已经习惯了。父母经常说，要个女孩有什么用，力气小，连个箱子都抬不动（我家是做电力器材的，东西都比较沉），说我笨，说我像个傻子一样，除了花钱什么都不会。说我去洗个碗碟都没人要（没有歧视的意思),似乎在他们眼里，我是个一无是处拖后腿的人。我妹妹出生那天，早上醒来，家里就只有我和姨妈，我知道现在还记得起床我姨妈给我穿衣服的时候，我就那样呆呆的看着他们睡觉的双人床空无一人。我小时候很喜欢妹妹的，后来，从我懂事一点开始，他们就一直开始告诉我，妹妹小，让我让着点妹妹，妹妹大概一岁多时，他不让我吃饭，爸爸给我盛的饭，被妹妹倒在了地上，说给狗吃也不给我吃。直到现在，我还能记起妹妹把饭倒在地上那一幕，也清楚记得她倒完我的饭，被爸爸说教，被妈妈护着，而我，从头到尾只是沉默，因为经常为妹妹背黑锅的我，已经习惯了这样。每次背黑锅我反驳的时候，要么他们不相信说我一顿，要么就是觉得妹妹错了，然后告诉我妹妹小，要让着他。反正每次到最后都是不了了之。后来我也就不说了，反正也没人护着我。慢慢的，我变成了特别沉默的人，不爱说话，不爱交流，初二初三那会特别严重，我每天都在想着自杀。那会看见人就害怕，变得特别自卑，我寻求过医生，医生说我可能有点自闭，说让我好好检查一下。初三毕业后，有一次请老师吃饭，他们发现我连别人说的话的重点是什么都不知道，那是他们这三年来第一次正视我，那个暑假，他们经常让我出去逛，慢慢的开始和别人交流。慢慢的，我感觉我像个正常人了，但是他们贬低我伤害我造成的自卑已经无法抹去了。即使他们意识到了我的问题，但是还是习惯性的贬低我，高二的时候又很严重，我告诉过我爸说我想去看看心理医生，但是他没理我，后来也就不了了之了。现在又变成了这样，我不知道我哪里错了，总是要被他们歧视，明明家里就只有我和妹妹，为什么就非要重男轻女，觉得我一无是处呢，为什么非要刺激我呢。                                                                                    

       昨天晚上，他们似乎又说了这类的话，但是我好像又把这些话屏蔽掉了，然后我哭了，没有一丝哭腔，只能听见一丝丝的喘息声。我这么爱哭的性子，似乎也已经好多年没有放声哭过了。沉默，隐忍貌似已经成为了我的代名词。我不知道该如何去面对他们，更不知道我还能不能这样忍下去。我害怕这个地方，在这里我很压抑，很难受，连哭都不敢放声哭，我只想逃离这里，这里虽然是我的家，却成了我最害怕回到的地方。我想赚钱，想独立，想离开这个让我喘不过气的地方。