和傻坤的五百天。

和傻坤的五百天。 和傻坤的五百天。

我们这一生会经历许多场遇见，也会有那么一些人，陪自己走过很长的一段路，却依旧要挥手道别。舍不得放下一些人，一些事，因为太舍不得，放下的时候才会觉得伤口像是被撕扯一般，搅得心疼。

今天是跟你在一起的第500天。

我并没有觉得时间有多快，又有多漫长，只是大学这几年，青春这几年，一眨眼就这么过去了。整整十八天没见到你，可能你永远体会不到，梦醒时分哭着喊出你名字却不能给你打电话时的煎熬吧。

我想起分别那天你把我送到宿舍楼下，我笑着冲你招招手，回头时的泪眼滂沱。

我永远不知道，将你送上出租车的那天，是不是你我最后一次相见。

可就在转身的一刹那，我脚步又止住了。一种说不清的心慌袭来，随即生出一种难以言状的失落。我感觉我整个人都在下沉，沉到这个城市的最底下。出租车绝尘而去的声音在耳边轰轰作响，大脑一片空白。这种感觉现在想起来还跟当时一样喘不过气来。我总觉得有一种更好的方式可以跟他告别。起码说一些隆重的话，让这场离别更有仪式感。

我不知道是什么，我当时知道了应该也不会去做。所以我觉得人生很遗憾。

就像一年前给你做的视频，那句“你永远不知道你离开的时候我都在你身后目送你离去。”

就像今年二月，我甚至都忘了最后一次见你是何年何月。你就这么悄悄的走了。后来我便害怕，有一天你还会悄无声息地离去。

我知道有一天终将离开你，只是不知道是哪天，我们之间除了爱什么也没有。我看电影，写剧本，拼命跑步健身，和新的朋友聚会，旅行……任何可以转移注意力的事情我都做了可还是无济于事。的确思念是无法抗拒的，它牵动着我心里的每一个细胞。我总是做噩梦，下雨时想起与你一起躲过的屋檐，梦里大汗淋漓，梦见你对我说分手吧，醒来看到微信上的晚安才会还魂。这种没有安全感的日子还有多久，我不知道。

因为有人懂我在生活的细枝末节上着文章，挖掘了惊喜。生命那么短，时时刻刻都是美好的。分分秒秒都是离别的。

我只知道，前二十年，我从未如此爱过一人，就像那种将心掏出来的爱，明明知道我在你心里早已沦为如此不堪，却又忍不住再次深陷沼泽，的确，我走不出来，过去将来，永远无法走出来。

这是一个矛盾的世界，至少在我的眼里是，哭着哭着，眼泪干了，再也留不下一点眼泪，但是心里却愈发的疼痛，所以就选择了逃避。但上帝就好像爱好作弄人，不经意间，就在你面前展现了相似的过往，让你瞬间泪流满面。那种心裂的感觉，真疼。

我开始患得患失，找不到你时像没头苍蝇，找到你了又一遍遍确认你是不是还爱我，吵吵闹闹之间，消耗了我们仅存的感情。

我不奢求太多的爱和关心，只要你对我的这些情分里，有些许爱，哪怕只有一点点就足够了。不管你做了什么，我都要做到问心无愧，起码爱你的这几年，是这样的。

我想我的大学，我的青春，我的心和我的一切，都要与一个叫王宝坤的人紧紧相连了。我不知道在你的生命里我是不是过客，我只知道这五百天来，我没有一天不爱你。

七月三号到今天，半个月，我魂牵梦萦的人啊，终于能见到你，可我有那么一丝丝惶恐和不安，放了假也不敢回家，与其说是不敢面对，不如说不知如何面对。我只能逃避，一人在北方晃悠，拎着行李箱不知下一站要去何方，直到花光了身上的钱才知道要回家了。家在哪里，你就是家啊。

已经上映了十几天的电影，我没有去看，我总是想着，回济南之后与你一起看。我们约好十月一去成都，约好暑假一起参加郝旭的婚礼……我们约好你在长春陪我考研，约好一起租房子养狗狗……对不起坤哥，写到这里我又哭了。感情总是抑制不住的，从你冷落我的那天开始，我就不知所措，现在我坐在去哈尔滨的火车上，海拉尔没有高铁和飞机，我一个人坐着绿皮火车从一个陌生的城市去往另一个陌生的城市，破破烂烂的火车充斥着肮脏与凌乱，吵闹声充斥着我的耳朵，窗外的夜色划过，我心里除了空洞和不安，别无他物。

此时此刻我心里只有一个念头，快点回来，快点见到你。

可能你并不想见到我，可我想做的，只是见你一面，哪怕最后一面。仅此而已。

这么久以来我做错了很多事，谢谢你的原谅和包容，三月到现在，对你的那些好，你会感受到的，是吗。

我在弥补，只想把以前对你的那些不好，那些任性，全部弥补过来，也许在你看来是可笑的，可不管我们还能在一起多久，请你记住，我是那么的想一辈子照顾你，一辈子把我能给你的所有好，都给你。

五百天，谢谢上帝，把这么好的男孩子带给我，我相信一切都是缘分，能让我们在离家几千里外的土地上相识相知相恋。希望明天和以后每一天，我都能紧紧拉住你的手，再也不放开。