小三的孩子
【郑重声明：原创首发，文责自负】
野种！
五岁时，我第一次听到这个词！
我是我妈给别人当小三生下的孩子。
周围人私底下都叫我“野种”。
1
“哭啊！快点哭！”
她一手拿衣架，一手揪着我的马尾辫。
我瑟瑟发抖，身体止不住抽泣。
见我伸出去的手迟迟不肯拿起桌子上的手机，她挥动衣架又往我手背上抽了几下。
我疼得缩回手，还未回过神，背后折膝处又挨了一脚，膝盖瞬间折弯，“扑通”跪下。
她猛扯我头发，将我拉起来。
我觉得头皮要被扯掉了，忍不住喊出一声短促的“啊”。
我还未站稳，她的大手已压住我脖子，将整个脑袋按在桌子上，恶狠狠道：“打！你倒是打啊！”
我没有反抗，停止挣扎，任她打骂。
“打电话不会，开口要钱不敢，老娘生你来干嘛的？”我斜眼的余光看见她嘴角不停地抽搐，眼睛死死地瞪着我。
十年来，我看过无数次她愤怒咆哮的样子。
小时候，我觉得是有怪兽钻进妈妈身体里，所以她才会发疯。
后来我才知道，我就是那只怪兽。
“我不会再给那个男人打电话，也不会再向他要钱了，你打死我吧。”
我流着泪，声音却很平静。
估计是想不到我会说出这样的话，压在我脖子上的力道松开了。
“有骨气了？老娘废半条命生你，还得赚钱养你，有白拿的钱你不要，你是不是存心气我？你吃的、穿的、用的，哪一样不得花钱？你上学不花钱？你生病不花钱？”
我从桌子上爬起来，苦笑道：“死了就不用花钱了！”
话音刚落，她就挥手，连甩我两个清脆的耳光。
痛感袭来，两颊也瞬间烧起来。
我捂着脸道：“你杀了我吧！你生了我，我把命还给你，两不相欠！”
“我成全你！”
她撸起袖子，挥起衣架往我身上招呼。
塑料衣架打烂了，又熟练地捞起鸡毛掸子继续抽我。
我被打得嘶声哭喊，满地乱爬，爬到餐桌下，躲到茶几旁。
鸡毛掸子被打散，整个客厅一地鸡毛。
她打累了，气喘吁吁将我拖出房门。
披散的头发上，插着几根鸡毛，凌乱的刘海下，通红的双眼噙满泪水，她咬着牙恶狠狠道：“越长大骨头越硬，你什么时候想打电话再敲门，否则我抽你！”
光秃秃的鸡毛掸子砸向我脑袋，她转身“嘭”的一声，重重关上房门，将我晾在屋外。
我光着脚丫，饿着肚子坐在地上，露出的两只小腿和胳膊肿起一道道筷条大的红纹，我不想哭，可任我怎么用力也压不住抽抽搭搭的声音。
这样的场景，在我的生活中反复上演。
有好几次，她大冬天故意将我锁在阳台外，让我泡在冷水桶里，目的就是让我着凉发烧，以治病为借口逼那个男人掏钱。
若目的没有达到，她就抱着烧得晕乎的我去找那个男人闹，跪在那个男人的单位门口叫屈大骂。
当众威胁道：“你既然不在乎这个孩子，哪天她没饭吃，病死了或者饿死了，我就拿个破草席卷吧卷吧，将她的尸体扔在你单位门口，我不怕坐牢，我活不了，你也别想好过。”
那个男人报警了。
她因为敲诈勒索被警方传唤，但是由于我当时年幼，若她蹲监狱，男方就得将我接走，男人最后选择花钱了事。
后来，打电话向那个男人要钱变成我的任务。
小孩子打电话向亲爹要生活费，怎么能叫敲诈勒索呢？
她的目的达到了，之后挺长一段时间内，这招屡试不爽。
她如愿得到了钱，我的日子就好过一段时间；若得不到钱，她就会一遍接一遍折磨我，逼着我给那个男人打电话，边哭边打。
“好歹是自己肚子里掉下来的肉，你怎么舍得这么对她？”有邻居看不过去，替我打抱不平。
“我身上又不止一块肉，少这一块不痛不痒。再说了，这是我掉下来的肉，我想怎么着你管不着，心疼她你把她领回去养啊？”
……
邻居瞧不起她当小三，她和周围邻居也处不好，说话总是夹枪带棒，邻居们常被她呛得连连摇头，落荒败逃。
她不觉得我是她的孩子，她总说我是“那个男人的孩子”。
那个男人也嫌我烦，为了打发我，打电话过去，只要要求不是很过分，他也爽快打钱。
有一次，我在电话里听见他对别人道：“母狗让小狗来讨狗粮，你去弄点狗粮给她们，别让她上我这来乱叫。”
是的，没错，他拿我们当狗，把给我们母女转钱的行为叫发狗粮。
我妈不在乎别人怎么看我们，她只在乎钱。
近段时间，我妈让我打电话的次数变得越来越频繁，我挨打的频率也随之增加。
一个月一次变一个月两次，接着是一个星期一次，要钱的数额也越来越大。
虽然是我开口，其实那男人也知道是我妈授意。
我不想再向那个男人要钱了。
妈妈每次都将我打哭，逼着我问那个男人要钱。
而那个男人每转一次钱，那个女孩就揍我一次。
她个头比我高，年龄比我大，扎着五颜六色的麻花辫，穿着辣妹装，身边经常跟着两三个和她一样的小姐妹。
论关系，她应该是我同父异母的姐姐。
只要他爸给我们母女转钱，她妈知道后就会和他爸吵架，她觉得是我妈这个小三的出现毁了她的家，她解决不了我妈，但是可以修理我！
她经常将我堵在放学回家的半道上。
首先是翻我的包，把零花钱拿走，理由很简单：“我不是拿你的钱，我是拿回我爸的钱！”
拿走钱，再把我的书包当球踢，叫我到她脚下捡“球”，趁我捡球时“不小心踢到我身上”，每次都“不小心”将我踢翻，然后任意踩在我身上。
我鼻青脸肿回家，我妈也从来不过问，因为她分辨不出我身上的伤是她打的还是别人打的。
她不允许我对她提任何要求，她说她没有掐死我，还愿意给口饭吃，对我而言就已是莫大的仁慈和天大的恩赐。
2
不知道是病晕还是饿晕，我醒来的时候在医院。
这次住院，那个男人转了一笔医药费，又额外转了一笔钱，备注“这是最后一次”，之后便将所有联系方式拉黑。
她向我展示微信对话框里发不出去的信息，苦笑道：“你爸不要你了。”
我一点也不觉得难过，我只是个副产品，他真正要摆脱的是我妈这个女人。
我只是他动物学上的孩子，是血缘上的亲子关系。
论情感，我不是他的孩子，绝对不是！
于我而言，我也只有生物学上的父母，没有心理学上的父母亲缘。
我是我妈生出来拴住那个男人的工具，是让那个男人掏钱的筹码。
当初，她看上那个男人的钱包，明知那个男人已成家，还比她大十六岁，她也不顾一切要和那个男人在一起。
那个男人看上她年轻貌美，即便已有家室，但精虫上脑，就随意脱裤子在外面乱搞。
一个图财，一个好色，他包养她，她成了他的小三。
我是他们将责任和道德践踏在脚下之后，创造的“成果”，或者……是他们犯错的“结果”。
后来，那个男人的妻子知道她丈夫和我妈的丑事，将此事闹得人尽皆知，我妈也因此丢了工作。
她被迫离开，怀着我离开。
就像那些想借怀孕上位的小三，她想用我拴住那个男人，我母亲就这样生下我。
结果却发现生了孩子，还是得不到想要的。
她恨我，生下我却从未接纳我，因为我的出生没有给她带来预期的回报。
从那以后，我的存在就成了她人生的污点，看着我就是看她犯过的错。
我的出生，不被期待，我的存在，不被喜爱。
爱情、亲情、友情、关爱和认可等等，这些别人唾手可得的东西，于我而言，遥不可及。
只因我一出生，就被赋予一个特殊的身份：小三的孩子！
出生那一刻，我的命运似乎就染上悲剧的尘埃，“小三生的野种”这个身份让我一出生就天然比别人矮一截，压着我的脊梁，走到哪里都抬不起头。
“小三的孩子”这个身份带来的耻辱，渗透在我生活的方方面面。
“你这个小野种啊，就是你妈拴男人的工具。”
“她妈是小三，别跟她玩。”
“孩子随妈，被这样的妈教养长大，估计将来也是给当小三的料。”
……
他们根据我的出身，给我未来的人生定性。
以前我还太小，听不懂这些话所包含的鄙视，但有一点我十分确定，我很讨厌他们说话时的神情和语气。
后来很长很长的时间里，我也不明白，为什么我出生即原罪，就因为我是小三生的孩子？可并不是我想成为小三的孩子。
有一次，语文有个半命题作文叫“我的XX”。
下课后，作文簿发下来，有同学拿走我的作文簿，故意当着全班同学的面大声朗诵：“我的妈妈，我的妈妈是小三，她给别人当小三生下了我……”
后来我才知道，我的作文簿被他们换掉了。
他们在作文簿上写下“我的妈妈是小三”的一文，又在作文簿写上我的名字，把它当作我写的作文交上去。
老师没有打分，只是简单地写了个“阅”字。
在学校，我书包里、抽屉里，会莫名出现死老鼠、死青蛙、碾碎的蜗牛，还有我不认识的虫子。
我的课本和作业本，被各种水彩笔涂鸦得面目全非，翻阅时里面偶尔会跳出几个大字：“小三生的野种！”
我的水杯里会有泥土和墨水，头发会不知不觉被撒上五颜六色的粉笔灰。
……
我不敢告诉老师，因为老师也不喜欢小三生的孩子。
我更不敢回家告诉妈妈，会被臭骂。
别人都说家是避风的港湾，妈妈是永远的保护伞，可是我的妈妈会“下雨”，我家也避不了雨。
我家里家外都是狂风暴雨！
无论走到哪里，只要知道我是我妈给别人当小三生下的孩子，我周围的人就形成一种无言的默契，他们明嘲暗讽、指桑骂槐，变着法儿嘲笑我、羞辱我、欺凌我，他们觉得欺负小三生的孩子是正当且合理的。
小三该遭受谩骂和唾弃，小三生下的孩子也当如此，这是他们的共识。
我不怨恨他们为什么讨厌小三生下的孩子，我只是怨恨，为什么我是小三生下的孩子？
3
没有了“提款机”，没有储蓄，妈妈又没有糊口的工作，我们母女俩日子难过，读初一时，她带着我改嫁了。
那个男人给了她十万彩礼。
怎么形容那个男人呢？
油光满面，像是泡在油罐里人，脑袋总是在冒油。
他和一头猪的区别，类似于黑猪和白猪的区别，是不同种类的猪，姑且叫他“猪头男”吧。
我不喜欢猪头男靠近我，更不喜欢他看我的眼神。
他看我时，眼神中没有人性，炯炯的目光中，全是动物发情时的样子。
我不想看见他，即便只是短暂的目光交汇，也让我感到抗拒和厌恶。
犹豫良久，我鼓起勇气，将这件事情告诉妈妈，但是她挺着大肚子，毫不在意地说：“我没什么给你的，就给你生了张好看的脸。不就是多看你两眼吗？人家又没做什么。你吃人家的，住人家的，人家都没说什么，你倒还挑上了？”
我的心如坠冰窟，凉得透透的。
她是我妈，但我指望不上她。
她要靠这个男人生活，即便明知这个男人在外头拈花惹草，她也是睁一只眼闭一只眼。
“你又不知道你妈是干啥的？你也知道你怎么来的，你是我给别人当小三时生的，男人都一样，这种事儿多一事不如少一事，反正他又没少你吃穿。”
她向猪头男提供性，为他生儿育女，从而换取在他的屋檐下生存的权利。
我不认可这样的人生选择和生活方式，但这就是我妈选择的人生。
不安和直觉让我本能地回避猪头男。
我不敢和他在同一个空间独处，睡觉时房门锁得死死的。
三更半夜，偶尔能听见有人在我门外徘徊，还有试图扭动房间门把的声音。
我还发现他偷闻我晒在阳台的内衣内裤，这些行为更加验证了我心里的某些猜想。
此后，我就再也没在那个家里睡过安稳觉，我在床边放棒球棍，在枕头下藏水果刀。
当初和妈妈独自生活，她时常对我进行情绪上的宣泄，肉体上的虐待，还有精神上的凌迟，现在我竟然怀念那段时间的生活，至少那时呼吸是顺畅的。
可笑，可悲。
我竟然怀念过去的不幸，因为现在面临更大的不幸。
现在的我是猎物，是待宰的羔羊，我不知道猎手何时会扑向我，我感觉自己快要窒息了。
我想逃离那个地方，可是我能去哪里呢？
上学时我住校，能不回家就不回家。
放假了该怎么办？回去就是羊入虎口，外面又无处可去。
整个暑假，我提心吊胆，早出晚归，就为了少在那个家待着。
那天下午，我猜家里应该没人，这个时间，猪头男正在上班，我妈会去打牌。
可人算不如天算，我一进门，就看见猪头男张开腿坐在客厅沙发上，身上只穿一条红色短裤，他拿我的胸罩当眼罩，拿内裤当口罩。
画面太具有冲击力，我觉得我的眼睛被强奸了。
自从发现他偷闻我的内衣内裤后，我就再也没有在阳台晒过那些衣服，我往房间瞥了一眼，发现我房门被撬开了。
听见有人，他惊慌扯下“眼罩”，看见是我，兴奋得直接起身，褪下短裤，从裤裆里掏出他的小丁丁。
我转身拔腿就跑，没有等电梯，飞身冲下楼梯，边跑边喊：“救命啊，有变态！救命啊，着火了……”
“着火？哪里着火了……”楼下邻居闻声，纷纷提着灭火器出来。
跑出那栋楼房，就像逃出生天，但我不敢停下，头也不回往大街上跑，跑到一个人很多的广场才敢回头。
幸好，他没有追出来。
我大口喘气，感受着胸口的剧烈震动，心脏仿佛要爆开。
那个地方，我不能再回去了，我暗自告诉自己。
我给母亲打电话，让她给我转点钱。
她很不耐烦，电话里可以听见牌友催促她出牌的声音，听语气能猜出她今天手气不好，应该输了不少。
她让我给猪头男打电话，让我问他要钱，如果不敢开口，就去找那个抛弃我的爹。
我冲着电话撕心裂肺怒喊，告诉她那个男人想强暴我！
可我话还没说完，她就把电话挂了。
我怅然若失。
坐在公园的长椅上，我抱着膝盖流泪，从天亮坐到天黑。
摆夜摊的出摊了，跳广场舞的叔叔阿姨们也来了。
只有我，我不知道自己该干嘛，不知道该去哪里？
夜宵摊美食飘香，把我肚子里的馋虫勾出来了，好饿啊。
晚上10点，卖烧鸭的阿叔阿婶收摊了，我酝酿许久才走过去，向摊主开口：“你们切下的鸭屁股还要吗？不要的话可以送给我吗？”
阿婶：“你拿去做什么？”
我：“喂流浪猫。”
我就是那只“流浪猫”。
我无家可归，没地方吃饭，太饿了，拿去自己吃。或许是因为那可怜的自尊，或许是其他我还未意识到的东西，这样的实话说不出口，所以我撒谎了。
接下来几天，我白天翻垃圾桶捡破烂，晚上在那个烧鸭摊蹲点，就等摊主收摊后问他们要鸭屁股吃。
4
生怕我妈打电话找不到我，所以不敢让手机断电，晚上就去公厕给手机充电。
对着电话等啊等，等了几天，始终没等来我妈的电话。
我忍不住打电话问她：“我几天没有回去，你就不担心我吗？好歹我是你亲生的。”
我妈一接电话就对我破口大骂，愣了很久我才反应过来。
那个男人竟然胡编乱造，告诉我妈说我威胁他，如果他不肯给我钱，我就诬陷他，说他要强暴我，让我妈离开他。但是他没有接受我的威胁，也没有给我钱，所以我才离家出走。
我怀疑我妈脑子长草，竟然信了他的鬼话！
最后挂电话前，她不忘放下狠话：“要走你就走远点，永远别回来了！”
浪着浪着，暑假即将结束，要开学了。
我要不要上学？若要上学，我的学费怎么办？我的生活费怎么办？
当一个人解决温饱就已经筋疲力尽时，没有精力为自己的人生做长远规划，更谈不上展望未来。
没办法，总不能一直流浪，我试图去求我的生父，但是他一直不肯见我，却意外遇见这个叫“钟礼先”的男人。
他西装革履，梳着一个大背头，约莫四十来岁，身上透着书卷气，一副文质彬彬的模样。
后来我才知道为什么这个人出现得这么巧？
面对一个不想要的女儿，既免于纠缠，又不违法，还能处理她的办法就是：将她嫁出去！
于是，他们将这个叫“钟礼先”的男人送到我面前。
钟礼先比我大22岁，我叫他叔叔。
他自称是我父亲的朋友，亲切地询问了我的情况，听了我的遭遇，非常可怜我，说愿意给我学费和生活费，供我上学，唯一的条件是毕业后直接嫁给他，说完掏出一叠厚厚的钞票放到我手上。
我从来没有见过那么多钱，放在手上沉甸甸的。
我对钱心动，但不想嫁给他，心里对陌生人的警惕也没有放下，所以不敢拿。
我还是期待能够见到我的亲生父亲，期待着他对我大发慈悲，愿意给我一笔钱，供我念书。
父亲没有出现，他老婆和女儿来了。
他老婆告诉我，这个叔叔和我父亲是一样的，叔叔的钱就是父亲的钱，算是对我的补偿，让我安心收下。
这话已经说得够明白了，钟礼先掏钱供我读书，毕业后嫁给钟礼先这件事，我那个所谓的父亲是知情的，并且是允许的！
“你先买几套衣服，洗个澡把衣服换了吧。”旁边的姐姐嫌弃地提醒道。
她是姐姐吗？她不会承认的，如果不叫姐姐我也不知道该怎么称呼她，毕竟我连她叫什么都不知道，只知道在生物学上，我们有一个共同的父亲，除此之外，就只记得她霸凌我的样子。
她打扮得十分张扬，穿着依旧火辣，鲜亮的红发和烈焰红唇十分扎眼，酒红色的吊带皮裙挤出深深的乳沟，下身是热裤加红色长筒皮靴。
她依偎在她母亲身旁，她母亲满脸宠溺地替她撩起耳边的碎发。
我真羡慕她！
身上的衣服几天没换，澡也没有洗，头发出油粘成粗条，风餐露宿，吃了上顿没下顿……
窘境摆在眼前，我拿走钱，算是把自己卖了。
5
钟礼先出现后，一周有七天，星期五成了我最期待的日子。
星期五那天，我能见到他，他会来学校接我，带我去逛街、吃饭、看电影。
在糖衣炮弹的攻势下，我的警惕意识渐渐松弛，最后完全放下戒备。
一到星期五中午，我就早早候在学校门口，隔着铁栅栏，踮起脚尖，探着脑袋等他出现。
终于等到他的身影，我会满心欢喜。
好几次，我都想挥舞着手臂跑过去，扑进他怀里。
他会偷偷到学校看我，他说不能告诉别人，那是我和他之间的秘密。
生怕被发现，我们只能像情人私会似的偷偷见面。
我问他：“你为什么对我这么好？”
“你长得很像我夫人年轻时的样子。”
“那你夫人呢？”
他只是笑笑，不回答。
“你夫人……不在了？”
他不语，依旧微笑，笑容中仿佛透着一丝苦涩。
我觉得揭别人伤疤不好，遂不再问。
他和我说话时会蹲下来，总是面带微笑，听我说话的样子很耐心，很认真，还时不时关切地问我：“在学校学了什么？和同学相处得怎么样？有没有好好吃饭……”
从来没有一个人像他一样关心我、爱护我。
在黑暗里待久了的人啊，只需要一点点光就会觉得很暖、很亮。
只因从那个人身上感受到一点点温暖，就特别眷恋他，我想，也只有我16岁时那般单纯才能做到吧。
那时的我还不知道，这个我崇拜、喜爱的叔叔，将会给我带来怎样的灾难。
我将他身上发出的微光当作冲破黑暗的出口，我追光而去，以为自己奔向光明大道，直到他的光一灭，我被黑暗吞噬，才意识到自己掉进无尽深渊。
6
初二下学期，我辍学了。
因为，我怀孕了！
我将此事告诉钟礼先，他放下一沓钱，冷冷地撂下一句话：“打了！”
我说：“我们结婚，我要嫁给你，我要把孩子生下来。”
“我有家室，我女儿年纪比你大，我不可能娶你。”
“你老婆……还在？”
“我什么时候说过我老婆不在？”
“那你为何说我长得像你老婆年轻时的样子？”
“你长得确实像我老婆年轻时的样子。”
“你还说供我读书，等我毕业后嫁给你？”
“是啊，我是要你嫁给我，但没说要你给我生孩子。”
“你明明有老婆，为什么还说要我嫁给你？”
“我结婚证上的老婆只有一个，法律上只允许有一个，但是在我心里，你们都是我老婆，情感上和经济上都不会亏待你们。”
“你们？你们是什么意思？”
“就是你理解的意思。”
“所以……我是你的小三？”
他想了一下，像是在数数，接着笑道：“怎么可能？你不是小三，你是小六！”
我心脏骤停，惊得说不出话，只觉得有东西卡在嗓子眼里，定定僵在原地。
他要离开，我抓起手边的花瓶砸过去，没有砸到他身上。
他冲过来扇了我一巴掌，全然没有那副偏偏有礼、谦谦君子的模样。
他掐住我的脖子警告道：“拿了钱，乖乖把孩子拿掉，别搞事情，生下孩子也威胁不了我。”顿了一会儿又补充道，“我忘了，你母亲就是小三，你就是小三生下的孩子，这事儿该怎么办，我相信你会掂量，钱的事不用担心，我可比你爹大方。”
钟礼先和我当初刚认识的模样判若两人！
原来，人皮面具下，竟是这样一个禽兽不如的东西。
崇拜跌下神坛。
人兽转换他玩得得心应手，知道真相后的我愕然、惊恐。
我就这样稀里糊涂成了别人的小三，受了天大的委屈，却连一个可以倾诉的人都没有。
前面是万丈深渊，背后空无一人。
我害怕，我茫然，我不知道该怎么办？
脑子里有个断断续续的声音在不断告诫我：不能生下小三的孩子！
绝对不能！
小三的孩子太可怜了。
躺在手术台上，我身心都是木的，如等死一般，等着医生把身体里的脏东西掏出来。
7
像我一样，长得有点姿色但是六亲无靠的小女生，是钟礼先猎杀的对象。
因为我们单纯、愚蠢、无知、弱小、好糊弄，事后也容易摆平。
我觉得钟礼先太可怕，拿上他的钱，逃了，换个城市打工。
三年后，20岁的我嫁给了一个比我大23岁的男人。
不知道为什么，我总喜欢像父亲一样的老男人。
他脑袋大，脖子粗，肚子鼓，典型的伙夫模样，为人憨厚老实，勤快能干，自己经营着一个夜宵摊，收入也算过得去。
一连几个晚上饿着肚子等鸭屁股吃的记忆，我永生难忘。
对我而言，能在晚上的夜宵摊点一份小吃填肚子，真的很幸福。
是啊，我的幸福就是这么简单。
因为常光顾他的摊子，他记住了我的口味，甚至在了解我的喜好后，单独给我建一份菜单，慢慢地，我在他那里有了独一无二的菜谱。
吃人嘴软，拿人手短，我也常帮他收拾摊子，招呼客人，一来二去就熟络了。
在嫁给他之前，我一而再再而三地向他确定他没有妻子。
因为，我不想当小三！
他说他孤寡一人，没爹没娘，无儿无女，户口本上就他一个。
真正扯了结婚证后，我的心终于落下了。
我总是贪恋那一点小小的幸福，就轻易把自己交出去。
即便我全心付出，尽力抓住，幸福依旧短暂。
我妈遗传给我的东西，除了美貌，还有看男人的眼光。
真的烂透了！
这个男人心胸比绿豆小，心眼没芝麻大。
下班后出门帮他摆摊，但凡有个男人多看我两眼，他都疑神疑鬼，觉得是我在跟人家抛媚眼调情。
结婚后不久，我发现他落在我身上的眼神变了，不是欣赏，是监视。
他要窥探我所有的电话和短信。
某个节日，有个同在流水线工作的男孩给我发祝福短信，他把那个男孩从我的通讯录中拉黑删除，那是他第一次对我动手。
他说他是太在乎我，才会忍不住动手。
他跪在我面前，自己打脸认错。
我……原谅他了。
他要我把工作辞了，我不想，但是怀孕了。
辞职后没多久，孩子就没了。
他总觉得和我搭讪的男人对我不怀好意，而我也不收敛、不检点，总是和他们眉来眼去。
推搡之间，我肚子撞到桌角。
然而，这只是家暴的开始，不是结束。
接着又连续流掉两个孩子，造成习惯性流产，之后怀的孩子总留不住。
因为家暴，我的脸也毁了，右脸留下一条巴掌宽的刀疤。
刚结婚时，他和我一起出门，别人将我们错认为父女，当我解释我们是夫妻时，周围人都会夸他有本事，娶了个年轻漂亮的小娇妻。
现在，他打我时，会指着我脸上的伤疤，骂我“丑八怪”。
事后他会认错，他会下跪，他会向我保证永不再犯。
他是没有记忆的，从来不记得自己的承诺，更不会记得对我的伤害。
我曾逃走几次，无奈穷人的生活空间太窄，我逃不远，总能被他找到。
我也曾报警，那时我才知道，发生在公共空间的暴力事件，警察好干预，但家属于私人空间，私人空间里的事，外人总是不好干预的。
家成了暴力的庇护所，“家暴”又弱化了故意伤害的事实，我讨厌“家暴”这个词！
我向他们亮出脸上的疤，他们问我当时有报警有验伤吗？
我摇头。
知道报警无事，他动手时也更加肆无忌惮。
渐渐地，我放弃挣扎。
我想死，可笑的是，面对这样破烂不堪的人生，我竟然怕死。
割腕？跳楼？喝药？我想过，但我不敢。
我期望意外降临在我身上，比如出门被车撞死，有高空坠物将我砸死，或者突然冒出一个歹徒将我捅死……一定要在我不知不觉的情况下，让我突然死去。
因为我无法生育，他在外头养了个三，还生了孩子。
有一天，那个女人突然抱着孩子找上门，我开心死了。
我想她是不是也像我妈一样，想用孩子拴住男人，让这个男人和我离婚。
我很早之前就提出离婚，但是他不同意。
是啊，他不同意也正常，除了我这种眼瞎的，谁会嫁给他？
我的目光一刻也不曾离开这个女人，因为迫不及待想说出那句“我同意离婚”。
谁知她并不想嫁给这个男人。
她只是收了这个男人的钱，答应给他生个孩子。
生下孩子后，男人反悔了，原先谈好的价钱不仅不肯结尾款，孩子也不要。因为他想要儿子，而女人生了个女儿。
女人得不到钱，还得花钱养孩子，自然不愿意，所以把孩子送来了。
女人对我说，就因为我生不了孩子，所以我男人才找她生孩子，让我把尾款给她结了。
孩子估计是饿了，哇哇大哭，女人像聋了一般，直勾勾盯着我，一动不动。
“这孩子，如果你们不要，我也不养。”
我瞟了那个孩子一眼，或许是因为自己当不了母亲，我的心抽了一下。
于心不忍，我说，你先给她喂奶吧，我给你拿钱。
我拿出偷藏的保命钱给她，她收下钱熟练地数了数，留下孩子，头也不回地离开。
他回家，看见我怀里抱个孩子，瞪着我道：“这谁家娃娃？”
我将孩子抱到他面前，让他自己看。
他不认识自己的孩子！
他想要孩子，只因对“传宗接代”有执念，觉得自己应该有个孩子。
“是个丫头片子，要来何用？白养的！是个儿子就好了，生了儿子，将来老了有人尽孝，病了有人端尿，死了也有人烧香放炮。”
他从不看孩子，孩子饿了、渴了、拉了、哭了……他也从不在意。
我不禁感叹，这又是一个动物学上的父亲。
情感上，没有生出一丝一毫为父的责任与担当。
哎，这个曾经看起来像父亲一样的男人，其实连个人都算不上。
家里凭空多出个孩子，邻里早已议论纷纷。
这个男人也不避讳，坦言道：“我在外头跟人生的。”
周围人纷纷意会：小三生下的孩子。
我看着怀中的婴儿，仿佛在看小时候的自己。
“听说这娃娃，是你男人和小三生的孩子？”
“不！孩子是我生的！”
这是狡辩，但是，我不会让这个孩子背负“小三的孩子”这样的标签生活。
“她就是我的孩子，不是小三的孩子！”
每当有人议论质疑，我总是义正词严地反驳。
他们还想再说什么，我的眼神会杀过去，让他们闭嘴。
这个孩子就像我的逆鳞，我不允许别人说他是“来历不明的野种”，不允许别人叫他“小三生的孩子”。
不知道这个孩子有什么神奇的魔力，或许是为了保护小时候的自己，我觉得我变得勇敢了，
我给她起名叫“胜难”，希望她可以战胜万难，小名叫“棒棒”，因为她是很棒很棒的孩子。
我没有人爱，但是她有，我会很爱很爱她，用生命去爱她！
8
哇哇哇……
我正着急泡奶，房间里，孩子响亮的哭声突然中断。
我冲进房间，那个浑身酒气熏天的男人，正拿着枕头死死闷在孩子头上。
“我让你哭！我让你哭！哭哭哭！整天就知道哭！”
我吓得扔掉奶瓶，冲过去将他撞开，扒开枕头，放出沉闷的哭声。
他踉踉跄跄站稳，一脚将我踹到一边，冲过来掐我脖子，我捞起水边的烟灰缸砸到他头上。
他捂着头破血流的脑袋，怒骂：“妈的，臭婊子，我今天就宰了你！”
他又冲过来，我捞起桌子上的花瓶一甩，砸中他太阳穴。
他定住，软瘫下去，倒在碎片中。
警方将我带走时，孩子生母已经赶到。
吵嚷的人群中，我只听到一句话：“那小孩也太可怜了，据说是他男人和小三生的孩子。”
其他的我都不在意，唯独觉得这句话刺耳！
我回头强调道：“她不是小三生的孩子！”
