要如何爱你，我“薛甄珠”式的爸妈

《我的前半生》追完了。

主妇自强、小三篡位、男神女神 …… 这些也都已经给说滥了。今天想和大家聊一聊另一位剧中“浓墨重彩”的角色：薛甄珠。

她：

一把年纪

涂着烈焰红唇，穿得大红大绿

每天蹬着高跟鞋，大嗓门是她的标配

嫌贫爱富

对保姆亚琴颐指气使

看见高富帅贺涵就两眼放光

爱占小便宜

在女儿工作的超市里

自备小刀、掐菜偷菜

招蜂引蝶

交谊舞会勾搭“大金表”

拜金

整天教导两个女儿要嫁个有钱人

把男人当成长期饭票

双标

自己女儿被劈腿离婚后

跑到小三公司大闹

女儿后来爱上了闺蜜的高富帅男友

就死命撮合

看上去真的很讨厌吧！

势力自私，咋咋呼呼，没有分寸。

可当我看到：

她不吃不喝，满上海寻找“宝剑”

宁可签下 “不平等条约”

也要坚持守在中风男友身边

面若白纸，

气若游丝的躺在医院的病床上。

已经很虚弱了，

还是努力想交代两个女儿的下半生：

她劝哭得一塌糊涂的子群

赶紧和白光离婚，

撮合贺涵和大女儿子君。

凑在唐晶的耳边，劝说她早点放下。

我还是忍不住哭了......

在弥留之际，

她最放不下的还是两个女儿没人照顾。

最让我泪崩的是

薛甄珠去世后，子群给子君打电话。

看了这段眼泪更止不住。

一个这么贪财的老太太，一辈子却过得比谁都节俭。

因为她要把所有的钱都攒起来，留给两个婚姻不顺的女儿。

她中年守寡，一个人把两个孩子带大，她比任何人都知道穷的可怕。

她自己从没有依靠过男人，却劝两个女儿要依靠男人，因为她怕孩子辛苦，走了自己的老路。

这是个没有什么道德观的母亲，所有人都瞧不上她。她贪财庸俗、自私自利、争强好胜一辈子，却对被人的眼光和看法毫不介意。

因为她心里唯一的信念就是：两个女儿能幸福，即使让自己看上去再讨厌恶心也没关系。

薛珍珠可以说是：集上一辈父母的各种奇葩，浓缩之典型。

他们对儿女，爱得热烈、直率。

然而他们那种：从自我出发，带有“侵入式”的不顾对方需要与感受，自毁形象、自我牺牲式的爱，又让人觉得难以接受。

有时候，我们其实也很想对他们说：

爸爸妈妈，其实你们可以多关注一下自己，对自己好一点的！

爸爸妈妈，其实你们的幸福就是我们儿女的幸福，你们过得好了，我们也会觉得开心。

但似乎，他们怎么都听不进去，总是一意孤行。仿佛只有让他们这么做了，才开心。而我们的拒绝，又会让他们感到十分受伤。

这种“老母鸡”式的爱，到底从何而来？

面对这样的爱，我们又要怎么办才好呢？

一、“老母鸡式”的爱，从何而来

每个人身上，都不可避免地，被自己过往的成长经历、所处的时代烙下印记。

爸爸妈妈们出生于五六十年代，当时物资匮乏，大家最为关心的问题，就是要吃饱穿暖，因为在当时，只要有一刻的疏漏，就有可能遭受饥饿、困顿，甚至是死亡的威胁。

在他们小时候，盛行“家长制”，家中的长辈具有绝对的权威，说一不二，就连结婚这样的大事，都是“父母之命媒妁之言”他们根本不知道，什么叫做民主。

每个时代的父母，都会带着独特的时代印记，沉浸在当下时代的某种恐惧中，竭尽所能地去保护孩子，希望孩子避免受其所害。

二、回应爱，不等于百依百顺

爱，有五种语言。

每个人表达爱、接受爱的方式不同；

每个人都会不自觉地，以自己想要得到的那种方式，付出爱。

回应父辈对我们的爱，重在看见“爱”本身。

妈妈，我知道俊生单位里的同事，没有底线抢我老公，您真的很爱我，想要帮女儿出气，所以去教训了她一下。

妈妈，我知道，因为白光工作一直没什么长进，整天呆在家里，吃我的住我的。您心疼我，为我打抱不平，所以经常骂他。

爸爸，我知道您想让我休息天可以多睡一会儿，半夜两三点钟就爬起来帮我去医院排队，挂专家门诊，调养身体。

妈妈我知道，您很喜欢这件衣服。但总是想着，要省下钱来给我们买这买那，所以不舍得买。

……

把爸爸妈妈对为我们做的事情，用具体的语言表述出来，让他们知道： 他们所做的一切，我们都能看在眼里，统统接收到了。

对于付出爱的人来说，最大的欣慰，莫过于自己的付出被看见。

如此一来，他们才有可能心平气和地听我们讲后面的话。

很多人，之所以会觉得面对爸爸妈妈的爱，心理负担重，是因为他们有这样一种错觉：因为爸爸妈妈那么用心、那么辛苦，所以我只能听话。他们以为：听话，是对爸爸妈妈最好的回报。却不知，这其实是一个严重的误区。

对父母而言，自己的付出能够被子女看见并且承认，是首要的。同时，他们付出爱的最终目标，是要儿女幸福。所以，父辈们的目标和我们的目标，其实并不矛盾。

如果盲目地听从父辈，却达不到一个好的结果。其实对于父辈们来说，是很伤心、很痛苦、又很自责的一件事情。

我也是一个3岁孩子的妈妈， 因为工作时间比较自由，我是自己带孩子的，孩子的外公外婆来看孩子的时候经常会跟我叨叨，说想要帮我带孩子。他们说：你知道吗？我们现在都不敢出门了，一出门就会被邻居们问：听说你女儿生孩子了啊，怎么不见孩子人影啊？你们怎么不帮女儿带孩子啊？说得我们好没面子，好羞愧啊！

很多次，我都对他们“想要减轻我的负担，支持我的工作”表示感谢。但同时，我也向他们表达了：我乐于自己带孩子，享受自己带孩子，看着孩子一点一滴长大的过程。让他们知道，放手让女儿自己带孩子，会让女儿感到幸福。

如今，他们在面对邻居的时候，也已经能够抬起头，自豪地说：我女儿喜欢自己带孩子，孝顺我们老两口呢！

三、“原生家庭”没啥大不了，因为我们是2.0升级版

每当遇到问题，总有人会说“我这样，都是我爸我妈的问题。"

父母的教育方式不是个人问题，而是系统性问题，一个家庭对孩子的养育是文化、社会、家族等等很多因素共同作用的结果。

所谓病态的父母、奇葩的父母，他们自己也是所处综合环境的受害者。我们用当下的社会机制和精神文明去衡量我们的上一代人、把自己遇到的困难和问题都归因到父母的身上，让个人承担集体的责任，这是不公平的。

---  不要尝试改造父母

不要指望父母会改变，父母没有义务被改变。我们不可能按照自己的意志把父母改造成理想的状态。

假如把注意力全放在别人变没变上面，就相当于把自己的快乐、幸福、未来的发展全都托付给了别人，这就成了“我要过得不好全是你的错”。

--- 自己试着独立

我们已经长大，需要掌控自己的心智、身体、情绪、行为。不是一定要从“原生家庭”分离出去，而是要让自己更有力量！

从最低限度的经济独立开始：自己拿主意、自己对结果负责，受父母影响更小，甚至能够从文化上反哺父母。

--- 阔步向前走

完美无缺的“原生家庭”是不存在的，要试着跟自己的不完美和遗憾相处。

我们可以表达对原生家庭和父母的愤怒和哀伤情绪，但不应该一直卡在这里，而要进入理解父母的阶段，这样我们才能够阔步向-前-走。

我们需要做的是：看到“原生家庭”模式造成的创伤和影响，使得这样的创伤和模式不再重演，在这个基础上，理解孩子、理解时代的变化，跟孩子一起成长，这是处理原生家庭问题更好的方式。

来到这个世界，并非我们自己的意愿。

但成年后的我们，今后要如何度过自己的后半生，选择权在我们自己的手里。我们要有一种“时刻自省”的自我意识。切断那些父辈们写入我们潜意识中的、不自觉发生的“木马程序”在我们给自己孩子营造他们 “原生家庭”的时候，升级为全新的2.0版！