为什么我总是不懂装懂

昨天从母亲那儿回来，跟老公说起母亲的安排：随后如果她那儿房子拆迁，就给我们报一套，不过钱我们来掏，我心里挺开心的，因为她在这件事上安排挺公平的，还有妹妹那一份。我觉得我是被她爱的，她的爱是公平的，以前总觉得她一些小事情会偏心妹妹一些。老公说：那她住哪儿？我回答了他。她说：那这样咱们就算还迁呀，是不需要掏钱的！我这个时候心里就有点儿着急了，我说我妈的意思：咱们把现在的这套小房子卖了去集资一套大的，他说：我知道，但是还迁.......我没容他讲完，毛儿快竖起来了。同时在觉察，我当时是理解了母亲的意思的呀，怎么现在经老公一说，好像又弄不清楚了？就有点儿怨他！他还试图在搞清楚这件事情，我知道我给他解释不清（以他的思维的理解）二来我已经不想听他讲这件事情了，想逃避。也在觉察，自己的固有模式又启动了：总是没弄明白/搞清楚就假装自己清楚了。我就开始转移话题，老公对我这一点也是很无奈，直接无语。我心里那个窃喜，你能拿我怎么样？心里还有一个声音：船到桥头自然直！到时候再说这码事，我妈还能让我吃了亏？总是这样的模式。                       其实以前跟老公在一起也有很多次类似的经历：跟南方人说话，他听不懂或者没完全明白，而我就“频频点头”  ，他事后就问我当时讲的什么意思？                                     我有些能明白，有些也不理解，刚开始就糊弄他，后来不想这样了，就实话实说：其实我也不明白！他无语，用眼神在告诉我：你怎么这样？我丝毫没有脸红心跳，反而怪他太较真儿。并质问：你累不累？                                                       后来开始觉察：自己为什么会这样？还是要回到原生家庭，要否定父亲对我“笨”的评价，所以就大多数情况下不懂装懂，而且一定要表现出自己听的很认真，所以一定会眼睛始终盯着对方的眼睛同时伴有频频点头（固有模式），直到现在都这样：对所有权威：读书会带领人，学校系里领导等等身边大多数人，甚至跟学生，即使自己有时候出现不懂装懂的情况，都还会找一个借口以完美整个事件，达到自己心安，自己是聪明的，做的这件事情是无可挑剔的，是得到认可的，是值得赞美的，总之得不到父亲母亲的赞美肯定我就自己对自己赞美肯定，来做一个弥补。      为了彰显自己的无所不能，在梦里都经常是一个人单枪匹马的去救别人，那个成就感，价值感，存在感大大的得到补偿！                                                                   一但清楚了，就会觉察到做出转念，清楚的记得前几天有一次就没有自我完美的去在儿子跟前做解释，发现也很开心，好轻松！                                                                                       这一天天充实的，连昨天是我们的结婚纪念日都忘了，睡下后才想起。           美好的一天，从写觉察日记开始！