听得见，你的声音

听得见，另一个人的心声 ，就开始进入他的世界。当你聆听的焦点从自己转向对方时，不知不觉中，爱就这样交流了！️

美国媒体人奥普拉，《时代周刊》评价：

她以坦率的好奇心 (curiosity)，充沛的幽默 (humor) 和最重要的同情心（emphathy) 获得了大众喜爱，参加奥普拉节目的名人仿佛接受了一次心理治疗 (psycho therapy)……

对很多人而言，“听”的目的不是想要去理解对方，而只是想我要如何回应而已！这其实很痛苦。

我们需要独处的时间，往往成大事的人还要有独处的能力。不过，一个人是不是幸福决定因素是什么？是拥有很多钱吗？还是社会地位更高？答案都不是哈佛大学用了75年的时间，追踪了724个人，年复一年地记录他们的生活

最终得到的结论是：

良好的人际关系让我们更幸福，更健康。

我常常听见不在同一个频道上的对话，有的时候，真的是非常的心急，关系是要经营而非可以肆意挥霍。所以，我曾经尝试做一个翻译的工作，作为第三方，站在A，B的中间，甚至有时候会往友好方向倾斜，往已经烧着引线的炸弹上浇一浇水。大多数情况下，看起来当下会有所关系缓和，但其实问题并没有解决，那是什么问题呢？

一个是，在我介入之前，她们对彼此不良互动产生的不良情绪继续留在了那里，成了对彼此认知上的标签，下次面对相似的情况，他们没有能量去运用我所分享给他们的正确的沟通模式，无外力作用，依然恶性循环，甚至会拒绝沟通。

另外一个，也是我被提醒过的问题，就是我只是表达自己觉得重要的正确的，却没有听见她在说什么，甚至会去揣测他的意思，而去进行回应，画面的确一度很尴尬。

如何拥有一个良好的人际关系？

被爱充满，爱满则溢，出口伤人的时候，其实他先把自己给伤害了，他里面的小小孩也在哭泣，这里没有赢的人。

当关系处于张力中，一般有五种应对的模式。

1.攻击型，指责，都是对方的错。

2.讨好型，屈就，顺服。

3.计算机型，冻结，不知道怎么办。像一些动物，一只兔子，被车灯照到的时候，突然僵在那个地方，不知道怎么办。

4.小丑型，逃逸，在受到威胁或碰到危险的时候逃掉。

5.真诚沟通型，双赢，是最成熟的方式。

第一种形态：就是攻击对方，就是指控者。这种人相信先下手为强，用攻击别人来保护自己。许多人受到伤害的时候，就容易指控别人的方式来保护自己。

第二种形态，这种人用讨好别人的方式保护自己。心理咨询专家提醒：被怕的一方，最后总是要反弹的

第三种形态，就是僵化，冻结。这种人有一种常见的生活形态：工作狂。他们压抑自己的感觉把所有的经历都投注到工作或者事情上，通过这样的方式逃避感受，保护自己不受伤。他会有一种心理誓言：我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起，是非常危险，非常痛苦的。所以，我绝对不告诉你，我心中的任何感受。我总会告诉你理论怎么说，别人怎么说，但我绝对不告诉你我心中怎么想，有什么感觉。这样保持距离才安全。他们就像电脑死机了，没有任何的运作，不跟任何人有交流。

这三种形态，经常会埋怨别人的，会伤害很多关系，人家碰到他就要逃避；而一天到晚道歉的人，比较容易产生忧郁症；一天到晚僵化，冻结的人呢，比较容易产生成瘾行为。

第四种类型，就是像小丑一样。他碰到正式的问题时，马上会开一个玩笑，避重就轻，不谈正式的问题，他很懂得闪躲。

这四种都是不健康的处理冲突的模式。可能每一对夫妻扮演的角色不同，而且一般来说，每个人都有主要和次要的自我保护方式。

心理咨询专家提醒：在前面四种冲突形态的后面，都有一个受伤的小小孩。如果我请人来表演这几种姿态的话，我还会在请一位演员在每一个人的后头，抱着头，做受伤的小小孩姿态。为什么有人要讨好？是因为怕被伤害。为什么有人要指责？是因为怕被伤害，所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触，他宁可养一条狗，因为狗比较安全。狗不会伤人，但人会伤人。他宁可跟电脑玩，一个指令，一个动作，电脑什么都听指挥，但跟人交往复杂了。而那个小丑呢，也是怕受伤，所以要用滑稽的方式来保护自己。

为了要学会有效处理冲突，促进亲密关系，让我们都来学习做健康的冲突处理模式，即第五种类型，真诚型。

  真诚型的表现是什么样呢？

真诚型的人有成熟的健康的人格，他们知道自己是谁，需要什么，也了解对方，知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜，寻求双赢，想办法让两个人的需求都得到满足。

真诚型的人懂得接纳自己，也允许别人做自己，做到真诚的处理冲突，我们先要让自己本身安全起来，如果我自己本身不安全的话，就没有办法去爱别人。如果我自己有自尊心，自信心，有自我价值感，就不怕被伤害，就能更多地去爱别人。我爱别人的时候，别人就会爱回来。从恶性循环变成良性互动。

爱，从听见开始。