我的无情与多情

今天要出差，晚上9点的航班。下午早早吃了晚饭，老公和儿子送我下楼坐车，儿子吃力地拖着跟他差不多高的行李箱。

等车来时，儿子不舍地重复，妈妈我也要出差。他这是想和我一起去，我只能安慰他说，妈妈很快就会回来，回来给你带玩具。

等我放好行李上车后，小家伙在爸爸怀里狠命地哭，挣扎着要下来不让我走。

车子出发没一会，当我还在回想儿子不舍的情节时，老公发来一张图片，小家伙在超市抱着玩具已经玩开了。

好吧。一边好笑儿子这塑料花般的依恋，一边欣慰老公的心细，这是怕我惦记儿子。

夜色越来越深，坐在车上驶向机场，看着窗外的闪烁灯光，想起了周国平的一番话。

“我是多情的，入世很深，顾家，爱妻子和孩子，珍惜友情，渴望自己也被爱，有时陶醉，有时委屈，心在情中颠簸。我也是无情的，随时有出世的心情，和眼前的一切拉开距离，把人间情感视为身外之物，知道自己是虚无中的一个孤独的存在。”

这时的我正是多情的，但又是无情的。惦念家人，同时又深深地明白每个人都是一个孤独的存在，我也不例外。

今年的我说来有些惭愧，爱书入迷，在书中感受到了极大的精神愉悦，因此也牺牲了很多陪伴老公的时间。一旦哄娃入睡后，我就悄摸地走进书房开始码字，周末更是不愿浪费午后时光。这也让老公稍有不满，认为我把主要时间精力都花在了自己身上，对他和儿子关心不够。

但就像周国平所说，读书是与他人的灵魂交谈，而写作是与自己的灵魂交谈。对于与灵魂交谈这件事，我入迷甚深恐怕此生无解。

对于儿子我尽力全心陪伴，但对于老公，希望他能多加理解。我可能不是一个常规意义上理想的妈妈和妻子，我更愿意先做一个最好的自己，让自己更有生命力，同时也能提供更高质量的陪伴和滋养。

在机上，一直在看周国平的新书《我喜欢生命本来的样子》，不时引起共鸣，“相爱的人们也只是在黑暗中并肩行走，所能做的仅是各自努力追求心中的光明，并互相感受到这种努力，互相鼓励，而不需要注视别人的脸和探视别人的心灵”。

“认知你自己”到底有多难，这个只有当你真地正儿八经去做时才会知道。如果自己理解自己都这么难，那么别人完全理解你，或者你完全理解别人都恐怕是难上加难吧。

婚后几年让我有个很大的改变，那就是放弃改造对方。如果我觉得不好的地方，点到为止，决定权始终在对方那里，不纠结不强求。当然我觉得好的也不强加，尊重对方，尊重他有支配自己生命的权利和自由。放弃自以为是，放弃自我中心，接受对方本来的样子，接受自己本来的样子。

一边看着书一边断断续续地思考着，很快飞机就降落了。打开手机，正准备给老公报平安，看见几条未读信息，其中一条说儿子洗完澡已经睡了，另一条说，我没在家他心里空荡荡的。

看到这条不由心头一暖，虽然我有很多缺点和不足，但依然有他在惦念，此刻的我又是多情的。