将那些忽略

那时倔强，得到小小的哪怕是意外的奖赏就会给自己定很高很高的目标，希望自己配得上那些奖赏。小时候就很排斥这样的想法，可是却停不下来，有些事情一旦开始了，结束并不那么容易。

不管谁的否定都成了一种证明自己的动力。这种争强好胜的性格确实给我籝得了很多，说不在意那是不可能，毕竟当时想要的就是那样的结果。只是，我其实并不怎么开心，好像我就是一直在做那个别人期待的那种人。

这些，我那时侯肯定没有想过，只是现在回忆起来，就是这样的感觉。现在，不能说和以前有很大的不同，和以前一样学习，一样的给自己定下目标，唯一不同的是没有得到预期的结果。

我想，我从来都是很清楚自己是在做什么。我不再执著的追求什么，连争取的机会在眼前也无动无衷，想隐藏自己，能不起眼就不起眼。这些，我承认，是我不懂得珍惜。因为我太了解自己了，如果我办不到就不想期待什么运气，所以我放弃了。很不理智，是吗？但是我只有这样才会觉得轻松一些。

也会担心这样的自己以后怎样生活，会想家人的期望，会回忆儿时的梦想。好像很遥远了……

找回很久以前遗弃的对自己承诺的那句话，然后一遍一遍对自己说，这样只是想对自己负责。到底是因为天真还是因为没有把握？

不可能对现实置若罔闻，只能重新开始。

翻开高三那年写下的随笔，看着就会很难过，有的东西在某些场合是没有存在的理由的，唯有选择离开，回到最初的位置。眼泪也一样。

不知不觉中就学会了控制情绪。不再让倔强的围墙瞬间倒塌，留下废墟，就算不忍回眸，还是会想象到之后的荒芜。眼泪和人一样软弱，总是在思想停滞时要滑落。我对所有关心我的人说我不在乎失去的，它们让我暂时记住：我很坚强，我不轻易哭出声来。

思维里充满绝对，就会忘记还有种种可能，既而看低了自己。

看到和自己截然不同的画面，就会很矛盾，没有资格对生活说不，可看到别人把我以为的不可能演绎得那么精彩，我就不得不承认之前的自以为是。知道什么是有形什么是无形，就不放心把疤痕交给时间。时间除了留下岁月的痕迹，它什么也不是。只能把主动权留给自己。

总在时间上空间上犹豫。考虑很多反而更容易受羁绊。

把自己的目的在心里无限放大，让它尽可能占据所有位置，也许就不会再顾忌什么。

活在当下，比什么都重要，将无关紧要的所有统统忽略，过去的已经过去……

——以前的文字，旧自己。（2009）