考虑这样一个问题：

‍‍你是一家公司的老板，很看好一个行业的发展，迫切想去开展这方面的业务。

但未知的领域让你心里没底儿，每一项业务从前到后涉及到多个环节，而自己只做过其中一部分。

放弃吧，未免太可惜，不甘心；迎难而上呢，又怕丢了西瓜捡芝麻，损失惨重。

怎么办？

有一个我们耳熟能详的词叫“外包”，之前的一个老板曾告诉过我们，外包建立在三个条件下：

1. 公司里没有人擅长这项任务；

2. 外包公司能比我们公司里的人做得好；

3. 外包公司能与我们公司目标一致且可控；

开展新业务时，既不用完全放弃，也不要硬逼着自己往上冲。

最好的办法就是“第3选择”：把整个项目中会做的部分做到最好，不擅长的部分找资质优良的公司去做，就是要让专业的人做专业的事儿。

美国作家史蒂芬·柯维的《第3选择：解决所有难题的关键思维》一书详细阐述了职场、家庭、生活、社会中遇到难题时的思维模式和处理方法。几个简单的步骤就可以实现第3选择、合作共赢。

什么是第3选择

拿上述的案例来说，我们处理问题的方式大多都是要么“战胜”，要么“逃避”，而第3选择就是除这两者之外的升华和突破。

第三选择意味着革新、另辟蹊径和破局。‍‍

罗振宇公司办公室的墙上，一直贴着这么一句话：竞争意识损害竞争力。

生活中遇到的很多事都不是非此即彼，矛盾对立的。通常来说，如果你经常用战胜或逃避来解决问题，你就变得只看到竞争而看不到合作。

网上曾报道过，一些大学宿舍的全体男生或全体女生都是学霸的新闻，这是因为他们并没有把‍‍自己的同窗视为绝对竞争的个体，而是与他们进行合作、互助、共赢。‍

实现第3选择的4步骤

第一步，“我看到自己”

认识自己是实现协同思维、完成第3选择的第一步。

我们每个人都是独一无二的个体，都有自己的想法、认知、偏见、情绪。在冲突中，我们对事物的原始判断限制了自己的行为，就会导致不同的结果。

因此，需要评估自己持有的不同观点，透彻了解自己的观点，才能够向别人清楚的阐述自己的观点。‍‍

想解决问题，必须先深入了解自己是怎样的人。

比如，我们在职场中雷厉风行，是出于对时间的珍惜和对自己的严格要求，同事和领导会给我们贴上“麻利、精明、有魄力”的标签；

但回到家中，我们对父母、朋友说话和风细雨、从容不迫，他们对自己的评价又是随和、慢性子、会享受生活。

再或者，工作中被同事排挤，我们感到委屈，没做错什么却被伤害了；本能地会认为是自己能力强，遭人嫉妒，导致大家团结一致来“孤立”自己，把真实的原因“指向外部”；而不会去想，是自己无形中表现出的狂妄，让同事疏远了自己。

哪个才是真实的你呢？

想全面客观真实的定义自我，教你两个办法。

1.外人的评价

找出你身边的10个人。

可以选同部门的同事、外部门或合作单位的同事、亲戚、父母、朋友、同学，尽量找身份多元化、离自己时间和空间上比较近的。

这样选择的好处是让评价者处在不同的角度和立场，去观察你，得出更客观综合的评价。

比如你和同学在一起很放松愉快，但和同事在一起就会有些拘谨。同学会评价你开朗活泼，而同事可能评价你不苟言笑。

你和他们在一起时的活动越多元化，越能接近真实的你。

举个例子，你和父母探讨疫情发生期间的新闻，在你情绪不好的时候，你可能会表现出“偏激”的一面；而这又和你在外人眼中的形象不符合。

不要全部选择和自己关系好的人，也不要选择不愿意给出评价的人，关系好的人碍于面子会不好意思说你的缺点；

可能的话，最好去问问你的竞争对手。有一句话说的好“你的竞争对手往往对你的评价最客观真实。”

2.反思和自省

当面对别人评价时，我们会急于分辨，其实大可不必。但我们要学会反思和自省。

问自己几个问题：

（1）他为什么这样评价我？哪些是我没有做好的？

（2）他是在什么情况下做出这样的评价? 他的理由客观吗？真实吗？

（3）换位思考，如果我是他，我会喜欢自己吗？欣赏哪点？不喜欢哪点？还有什么改进的空间？我愿意改变吗？

（4）我内心深处的想法是什么？脑中一闪而过的念头是什么？

慢慢地，你会练就富有逻辑的思维方式，而不是情绪化、或者割裂地看待问题。从而更好地全面了解自己。

第二步，我看到你

我看到你是将对方看成一个平等、有思想、独立的人，而不是任由自己摆弄或可以无视的物件。是在尊重对方的基础上，全面、客观、深入地了解对方。

不仅看到对方的缺点，也看到对方的优点。将对方看成“独特的人”，一分为二地看待他的价值、天赋、激情。

比如在工作中，有的同事狂妄自大，我们会觉得他盛气凌人。

这个标签牢牢贴在他身上。而忽然发生的某件事，改变了我们的看法，原来他是极有责任心的人。

两个特质都集中在一个人身上，我们不能简单地全盘否定他。

怎样做到“我看到你”呢?

1.去标签化

很多人喜欢去给别人贴上“高傲”“个性”“自私”“拍马屁”的标签。这样做只会适得其反，当你心中对一个人有偏见时，你会不自觉地鄙视他的任何行为，甚至贬低、无视他提出的建设性意见。

不仅破坏两人的关系，还会恶化进一步沟通交往，阻碍合作的发展。

去标签化，可以让你平心静气看待对方，慢慢地，承认对方好的一面，以包容开放的心态接纳对方，逐渐关系缓和并友好共事。

2.反问自己

例如狂妄自大的同事，喜欢吹嘘自己，你不喜欢他，消除偏见的方法是反问自己：

“那又如何呢？

那又怎样呢？”

同事喜欢炫耀，自己为什么不舒服？他炫耀了又能影响什么呢？会造成什么损失吗？还是自己单纯的就是看不惯？

既然同事能负责任，配合自己完成工作，他就有优点，值得学习，这样想你会把矛盾降到最小化，全身心地关注工作本身，而不是局限在鸡毛蒜皮的小事上。

第三步，我找到你

完成前面的“我看到自己”和“我看到你”，下一步就是“我找到你”。

什么是“我找到你？”

就是不以批判为目的、能站在对方的立场上，明白他的诉求，了解他的感受和情绪，接纳对方的观点，豁达包容地听取他的意见。

职场中有一些缺乏安全感的领导，希望下属能够乖乖的听自己的支配，不允许有反驳和不同意见。

他们认为自己是绝对的权威，他人的想法不想听，‍‍就时刻准备的去反驳和攻击，来彰显自己的存在感。

他们不知道，广开言路才是创新的源泉。闭门塞听只会让自己墨守成规。也不利于团队开展工作，无法实现进一步合作。

如何实现“我找到你”呢？

1. 卸下自我防备

改变狭隘的思维方式，把他人的意见视作进步的契机。

例如，当下属向你提出方案的调整策略时，如果你想：

“他这是要凌驾到我的头上来了！”或者

“他是在质疑我的能力吗？”那合作和创意就无法继续。

真正有合作共赢思维的人会这样想：

“他在认真地替公司考虑”

“他在努力做到最好”

“我能从他身上学到很多东西”

“这对我们有很大帮助”

当你这样想，才可能出现更好的第3选择。

2. 同理心

同理心就是我们能感受对方的情感，分享对方的痛苦，在对方和自己之间，建立一种联结。也就是“你懂他。”不歧视他的想法和感受，不强迫他这样或那样。

例如，同事和你说他的工作很乏味，领导缺少慧眼。如果你说：

“你不能这么想”或者

“你得看到领导的优点，人家能做到这个位置，肯定有过人之处”。

这么说无形中让对方觉得，你的心离她太远，你根本不了解他此刻的痛苦和烦恼，只一味地“挑”他的不是，而不是和她站在一起感受他的情绪。

你可以只是静静地听他这样说，不做任何评价，让对方把情绪发泄出来，有你陪着，就是你们之间建立好感、取得合作的关键一步。

第四步 实现协同

作者提到一个词“魔幻剧场”，想协同需要双方在放松信任、富有同理心、彼此了解尊重的基础上进行。

想方案的过程可以这样进行：

1. 保持游戏心态，塑造轻松的氛围；

2. 避免下结论；

3. 避免判断别人或你自己的想法；

4. 建立模型；

5. 激发他人的创意；

6. 迅速执行。‍‍设置一个时间限制。‍‍一起酝酿多种想法。

马云曾经说过：“商业合作必须有三大前提：一是双方必须有可以合作的利益，二是双方必须有可以合作的意愿，三是双方必须有共享共荣的打算。此三者缺一不可。

经济学上有一个词叫“协同效应”，第3选择就是协同效应的化身。

企业经济困难的时候，会产生与竞争对手合作的念头，彼此共享信息和技术、缩减成本开支，达到双赢的目的。上下游企业的并购就是实现第3选择的一种方法。

{写在最后}

实现第3选择，就是跳出固有思维，根据实际条件，调整自己的策略，实现双赢。