笔芯

最好的礼物

我与我家小妹儿相差九岁，她出生的时候我应该独自在家上学（那时爸爸陪着妈妈在医院等待着她的降临），所以后来没有见证她的诞生成为了我最大的遗憾。

就这样她出生了，跟我成为了名字只相差一个字的姐妹。

小恶魔

那天，老爸老妈抱着一坨包裹的蓝蓝的东西回来了，年幼的我好奇的凑了上去定眼一瞧“咦！好丑！”老妈却看着我笑了笑居然说我刚出生的时候比她还丑。

这就是我们初次见面的场景。

后来这小家伙居然越长越好看，更可恶的是眼睛居然比我的大那么多（我是单眼皮），眼睫毛居然可以那么长，简直太可爱了。

当然她的可爱只是暂时的，随着她年龄的增长这小家伙越来越讨人嫌，总是哭闹。而那时的我也不是好惹的，那时候的每一天对我来说都是煎熬。坦白来说，那时我很不喜欢她。

因为我们家的教育不会存在偏心这一说法，所有东西都double，小家伙也不能凭借她小就无理取闹，所以这一切更加助长了我的气焰。我对她也从来不会客气，那时也完全没有尽到一个姐姐的责任，直到后来我回想起来都觉得那时的自己有些过分。

爱的归属

后来因为求学的缘故我不得不离开家，去到外省学习，那时候小家伙也才上小学吧。

记得我第一次走的时候路过广场，小家伙正在跟她的小伙伴玩的开心。妈妈问她要不要送送姐姐，小家伙摇了摇头表示要跟小伙伴们继续玩耍。那一刻我竟感到有些心酸和害怕，原来小家伙跟我一点感情都没有，我更加害怕的是随着我们年龄的增长最后我们会形同陌路，“形同陌路”多么可怕的词语。我只得安慰自己小家伙还小不懂得离别的意思，等她大些就好了，却不曾反思是不是自己给她的爱不够多。

离家之后就越发的想念，越想就越后悔。后悔自己当初为什么不像别人家的姐姐一样疼她爱她，我不知道现在开始补偿还来不来得及。

后来的第二次，第三次她都没有来送我，这令我无比的沮丧，直到后来我得知了原因。

一次我跟小妹儿打视频，我问起她为什么以前不曾来送我，她回答我说因为她知道姐姐要走了，但是又没办法不让姐姐走，怕去送了更难受因为她没办法把姐姐带回来。

那时我听着她表述不完整的话语顿时就绷不住了，原来不是因为她小，也不是因为她不明白，而是小小年纪的她就已经懂得了分离的意义。后来，妈妈也告诉我说每一次我走的那一天晚上，小妹儿都会哭的睡不着说她想姐姐，然后一直哭一直哭。

那时候我真的觉得自己做的一点也不好，原来在小妹儿的记忆中只有姐姐的好，而我给她的好却远远不够多。

每一次跟小妹儿打视频她都会清楚的告诉我姐姐还有几天就回家了，但其实有时候我自己都记不清还剩几天，她却能记得一清二楚，每一次打过去视频小家伙都会兴奋的告诉我又给我准备了什么礼物。

我真的自愧不如，到了现在我只想把所有好的一切全部给她，然后告诉她姐姐有多爱她，我现在只想好好疼她不让她受一点委屈。我现在一切的动力都源自于她，我想给她一个更好的未来，为她遮挡一切风雨，真希望她能在我的庇护下无忧无虑的长大。

---

我希望我在爱她的同时也能很好的教育她，引导她。所以如果各位有什么好的相处意见和我作为姐姐的教育方法，欢迎留言。