有些爱只能揉成云

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这一路走来我听惯了别人的诉说，见证了太多的悲欢离合，可是今天----我说，你听。

我很早就说过，我很少展现自己真实的一面，尤其是感情，那些深刻埋藏在心底的记忆，那些我一直以为会是我一辈子的秘密，那些我从未对任何人提起过的过往----我要彻底放下了，那段埋藏在心底7年的感情。

他是邻居家的孩子，大大地眼睛，憨厚的笑容。记忆里的他是个孩子王。我一直是一个健忘的孩子，也许别人的记忆可能会回想到幼儿园，可我最初的记忆只有小学五年级。而在我最初的记忆里一直有他。

他出生的时候，因为难产，母亲就去世了，后来他的爸爸又为他娶了个后妈，然而他因为不愿意跟着爸爸离家，于是就一直和他的外婆住在一起。他的外婆为人很和善，所以邻居们总爱到他们家玩。那是个充满欢笑的童年聚集地。

因为他比我大一岁，所以他和我姐姐是念同一个年级，而我自然比他们小一级，可能是我因为性格大大咧咧，所以也总是和男孩子一起玩。记得每年的大年夜，我们一帮小伙计们就玩个通宵，我们一起玩捉迷藏，一起去放炮。那些欢乐的时光总是静静躺在我心底最温暖的地方。其实，我是一个蛮固执的孩子，但每次只要他说什么，我从不反驳。唯有一次，隐约记得那次是因为我不服气他说女孩子不如男孩子，小小的我貌似我还举了很多例子来反驳他，譬如，女孩子可以穿裙子啊，女孩子可以穿高跟鞋啊，女孩子可以生孩子啊，然后他说，很多出名的科学家都是男孩子啊什么的，呵呵，小时候的我们总是那么天真，可是那时傻傻的我就因为他的一句话，决定一定要亲身证明给他看，女孩子不输男孩子。小小的年纪却一早就开始暗暗下了决心。那是的我找到了最近的目标，就是一定不要比他弱。只为了证明女孩子比男孩子强。

随后他上了初中，我在一年后也和他上了同一个学校。刚上初中的他学习并不是很好，但他很聪明，成绩一直还过得去。到他升入初三以后，突然像变了个人一样，因为我弟弟和他关系很好，所以总是说最近他老是熬夜学习，貌似他真正意识到中考的临近，本来就很聪明的他，成绩飞速上升，最终到达年级前三名。而一直以来，我从没忘记过小时候的那次玩笑，我一直都在努力证明着我不比他弱。看着他发奋的样子，我在背后默默地加油，我开始夜夜在台灯下默默苦读，每次，爸爸总是催促我早点上床睡觉。可每次灯总是亮到半夜。平时成绩平平的我也开始挤进年级前十，那时我的爸妈根本不知道为什么他们的女儿突然那么爱学习了。可是，那一道道的练习题，一沓沓的演草纸，摞起来不知要有多厚，看上去却仿佛一场无疾而终的爱恋。

依然很清晰的记得，有天放学，他突然说要我帮他送一封信给我前面的那个短头发的女生，我的心狠狠疼了一下，我不记得当时自己怎么回答的，只是记得他说会塞在我家门下，让我上早自习的时候顺便带给那个女生，那个我最好的朋友。我不相信这一切，直到我早晨在大门底下看到了折叠的很好的那封情书。我的脑海瞬间空白，如同那些烂俗的武侠片里，最锋利的刀总是会留下伤口后的一小段时间之后才会让人倒下，而又要过很久，才可以看见鲜血流淌。在教室见到那个朋友，我先是委婉的向她介绍着他，然后尽力的在她面前说着他的好，一个上午我都在极力极力撮合着，到放学的时候我给了她那封信，然后在回到家的时候叫出他，微笑着告诉他信已送达。随即转身离开，却双手捂面，咬着牙告诉自己不哭，至少不要在他面前哭。那个时刻我怀疑，这难道就是我用了三年，一千多个日日夜夜，换来的一场闹剧吗？他又怎能知道，那封我亲手为他送出的信狠狠击碎了我三年的努力，那句当年的玩笑话注定只有我一人还记得起。那封他注入很多心思的信仿佛在嘲笑着我每个日日夜夜在灯下苦读的样子，嘲笑着那些在每次苦读的想念中心酸莫名的一笔一笔练习出来的告白。那日，我头一次觉得自己无比卑微。所有一个人时天真幻想过的方式，全部只兑现了一个最仓促潦草的现实。我捂着脸，泪水几乎要从指缝间流出来。那样的感觉，似乎比日后与他的每次接触更让我刻骨铭心。

那个夏天就这样淡出来我的生命，仅仅消失为记忆的一部分。

可是有些纠葛也许是注定的，他落榜，她辍学，他复读，她打工。

就这样，我终于可以和他一起上下学，一起努力，一起奋斗。在中考前的那些日子里，那些在他自行车后座白衣飘飘的时光祭奠了我的整个青春。平静的日子充满了欢乐，直到有一次，几个人去邻居老奶奶家里玩，期间看见老奶奶家里堂屋的正中间挂着一个相框，里面都是以前的那种黑白相片。老奶奶把他叫了过去，指着其中一张相片问他是否认识，我看见他迷茫的摇了摇头。“是你妈妈。”刹那间，他的眼泪蜂拥而出，我从没有见他哭过，那一刻，我仿佛窥见了他的柔弱。他把那张照片紧紧的握在手心，默默地看着，看着，看着那个他日日想念却从来未曾见过的母亲。

我以为这一切很快会过去，日子依旧会一如既往。可是事事总是难料，在快中考的前一个月，他突然开始每天逃课，再也不是老师眼里的那个好学生。我问过，可他只是笑笑却什么也不说，只是说上学很没意思。就这样，他连最后的中考都没参加就跟着他外公离家了，直到我中考过后在知道，原来在有一天夜里，他外婆和他谈了一次，说是家里真的没有钱供他上高中上大学，他的爸爸每年寄回来的钱留着给他以后娶媳妇，所以没有更多的钱来供他了。而他为了不让他的亲人有任何愧疚，就假装对上学不再感兴趣，明明学习很好的他，却每次故意考的很差，直到不参加考试。

然后我上了高中，再然后，我高三。突然有天回家听说他要结婚了，是相亲认识的，只见了一面。说他的亲人劝他说毕竟家里条件不好，而对方又看中了他的长相，不顾他家的贫寒依然愿意嫁过来。于是，他为了让外公外婆省心，就顺从的娶了。他结婚的那天，我放假在家，当婚车的炮声放响的时候，邻居们全跑过去看新娘子了。妈妈拉着我也一起去看，我找借口挣脱了。可是最后我还是跑过去看了，我想让自己狠狠疼过，然后再狠狠放下。我看着他为她的新娘打着红伞，忽然间我感到苍然的眼泪夺眶而出。头脑中闪现的是那几年寂寞卑微的少年岁月，那些我苦苦等待却注定落寞的年华，而我终于明白了成长的意义。青春的奢侈，便在于能够有足够的清澈的心情，用几千个日日夜夜在心中去写一封言不由衷的信，一封永远无法送出的信，给一个并不属于将来的人。

而彼时在灯下不停敲击着的我，内心堵的发慌，心绪被一幅模糊的少年残像所啃噬的青春岁月，再也不会有了。

此后的人生，也许不再会用几年的时间，练习为一个人写就一篇文章；不会再默默地傻傻地为无望的爱情而埋葬我的青春；不会再暗自祈祷着用最优美的方式相遇，却实际上在仓促转身的一刻疼彻心扉地哭泣。

现在，周围的人总说随便找个人凑合吧，可是，自从送他走后，我一直坚守了这么多年，拒绝了那么多的人，难道就只为了和一个人凑合来打发我的青春？人活着就那么一辈子，我要认真过好每一天。多少个无眠的夜晚，我都在夜里听着孙燕姿的《遇见》，在那样的歌声里寻找心灵的慰籍，掬一把热泪，将自己感动。我坚守自己内心的真实感受，不想也不愿意轻易将自己交给一个自己没有任何感觉的人，我相信我一定可以再茫茫人海寻觅到那个我要找的人，他有干净的笑容，有清澈的眸光，还要有满满的爱心。

而那些年少的爱，就让它种在心里吧；发芽，成长，最后揉成一朵云，那样的美丽...