澡堂随笔

       来之前想要逃离国内的一切，来之后却又很贱的开始怀念——与思乡无关。

       开始认定孤独是人类存在的正常状态。

       在这个大学毕业的夏天，没有高中时代想像的那些青春美好回忆汗泪，甚至刻意去避免一些仪式化的东西，在无所事事的某个上午故意缺席了“最重要的”毕业典礼，不想做大家都愿意做的事情，搞得自己仿佛一个非主流的青春期叛逆小女生。当朋友圈被毕业不舍青春不散刷屏的时候，拿着手机在屏幕这头冷冰冰的滑动手指，应该说是不屑中带着的羡慕吧。

      扔掉四年累积的家当，拿着少少的行李回到家里，一如既往的失望与尴尬，想着再过几十天又可以离开这个最不想呆的地方，去开始自己新的生活了。一切都充满期望和未知。未知总是让我开心（或许对很多人来说是恐惧）。

      这个夏天最值得欣慰的是我终于对老爸说出了一直以来的隐忍和对这个家的所有所有不满。就像狗哥说的，我和我爸都是一个性格，我对我爸的不忍心等同于我爸的优柔寡断，如果换做是他，他会用断绝关系来威胁自己的父亲结束掉这种无底洞式的婚姻重新开始生活，一时间特别佩服他，哈哈。见了好多很久不见面的叔叔阿姨，爷爷奶奶也搬到了家里，亲人久违聚到一起才发现，原来大家都是在默默地忍受，亲人之间的不忍心和善良的出发点总是会被心怀不轨的人所利用。这个世界不是英雄主义电影，没有绝对的坏人和好人。可是也要要求自己尽量在所有事情上保持一个善良的出发点吧。所谓将心比心，亦是如此。

     说出自己想说的以后，一切似乎变得简单了。人生只有一次，真的不能这样将就。哪怕我是再平庸，也不要再这样子满怀犹豫和小心翼翼的平庸下去。

      适应完全陌生的环境不是我的弱项，却第一次觉得国外的生活真如知乎上留学生们所描述的艰辛枯燥不易。当在吃过无味昂贵的西式健康菜肴以后走进飘着水煮牛肉香气的中国餐厅，会感动不已；当在学校屡屡尴尬听英文听的云里雾里再回到宿舍跟闺蜜跟老爸跟狗哥视频抱怨一俩小时以后，会觉得前所未有的心安；当浮浮躁躁自以为是的进酒吧喝酒谈天哈哈大笑回到房间静静卸妆换好绵绸睡衣照着镜子时，会觉得又浪费了整整一晚上。

      身边的人们都各自怀揣着梦想，心事和不安。社交的多与少，国人圈亦或是国际圈，谁能说清孰是孰非呢。

      曾经觉得异国恋是对爱人之间的考验，现在竟然发现那些说迈不过去，不想再继续的人们只不过是把自己的真实内心裸露出来了而已。“我爱她，她真的很好，不过跟她在一起太平淡无聊了，我想要刺激的生活”。可是，谁能说生活得本身意义不是日复一日的柴米油盐呢？不是她不好，是你自己想找别人了而已。如此赤裸裸的现实被身在国外这样特殊环境的人们诗意化了：我们相隔了十万公里，时差7小时，我爱她爱的很累........别装了，越去粉饰越显出你的悲惨。环境对人的影响很大，但人心对周围环境的改造也会能力大到让人害怕。十九大的“不忘初心”真的完美的契合再这件事上，我会把生活看的本应无趣，至少自己不想也不会成为成千上万个孤寂躁动的灵魂之一。

       隔壁的隔壁的隔壁的小姐姐在房间哭了，和电话那头争吵的声音让人觉得脆弱，起身去厨房的我故意放轻步子经过，感觉自己是个做错事情的小孩子。煮好一大碗卖相很烂的面条，纠结着要不要盛一点送过去，担心人家会嫌弃味道不好，会不习惯用别人的碗，会不好意思拒绝我而苦恼，或是会被我看到自己的窘态而尴尬，会......于是夹起一大口面条就老干妈气呼呼的吃下去。这一幕似成相识，想起青春时代中各自拥有心事，会彼此关心却又会在下一秒疏远的几个女生。生活不是偶像剧，也许因为这一次自己的犹豫错过了和室友亲近的唯一机会，但如果再倒退一次，我也许还是会一个人默默吃掉这碗让人纠结的鸡蛋面吧.......

哪怕是流水账一般的生活记录，也想保存下来，供以后的自己和别人嘲笑都行。