亲爱的“性侵”与“校园暴力”
清明节要回地处深山老林的老家给老爷子烧纸，他给我发微信问我需不需要开车到市里接我望上翻了翻聊天记录，反问自己是否还恨他，仔细想想，也许不恨了，随着年龄越来越大，你很难去憎恨一个人了，没时间没精力没金钱，就算都有了，所谓的憎恨又有什么意义呢？
但放不下是真的，过去的家庭跟我造成了很大的影响，特别是我现在依旧会时不时想到之前，自己遭受过长达六七年的校园暴力。老实说，我没理由去怪别人，但确实那样的环境让本就内向的我更加懦弱，一忍再忍，每次被欺负我都有些无奈，没有朋友会帮我，打起来未必打得过，打得过人家会让自己朋友或者家长帮自己，打起来被老师发现找家长我又没办法让爷爷奶奶去学校。
年后在德州等车的时候算了下自己这两年写的小说的类型跟主题，去年比较特别的两篇一篇有关于“性侵”，另一篇便有关于“校园暴力”。
不要畏惧谈性跟暴力，这些事情本身就是生活中的一部分，并非避而不谈就可以得过且过，有些时候我们总因为家庭环境或者社会环境导致自己内心产生各类恐惧跟扭曲，而事实上这本身就是外界的问题导致了我们的错误，我们为什么要错上加错，让自己万分难过？
不管你多大，我希望你知道，在成年且能负责的情况下，跟喜欢的人做爱就是这世界上最好的事情之一，可是你也必须知道，在不情愿的情况下做爱，甚至于被性侵，不管你多大，不管他能不能负责，这都是犯罪，你愿不愿意揭露他，这件事都会总让你惶恐不安、难以自拔。
我们都是第一次做孩子或者做家长，谁又能保证我们的言行一定都是正确的呢？生而为人，然后为童，后为人父母，倘若连作为人的基本尊重都不能得到，所谓的关系与身份又有什么意义呢？
那两篇文一篇是《阳光、少年与猫》，另一篇是《如墨》。
某天我走在路上，突然想到少女心，一个少女最希望得到的是什么呢？
阳光？少年？猫咪？
于是我这样说——
不知道是那阳光撞进了心扉，还是少年的笑容让我回味，亦或者乖巧的猫咪惹人陶醉，总之，阳光、少年与猫，便是救助我这种少女任何毒发的解药。在这个凛冽将至的寒冬，带给我暖如七月的涌动。
我一直认同高级喜剧的内核一定是悲剧，所以我的小说也大都是荒诞与批判，豆蔻年华最可怕的就是遭受性侵，而且那段时间微博热搜也有类似内容，我就加入了这个主题。
我在朋友圈发了几段自己刚写的有关女孩儿被性侵的描写，我哥跟我说别发那种东西，我说怎么了，谈到做爱就一定是色情吗？不做爱大家从哪儿出来的呢？况且我的本意是通过描述那种场景下女孩儿痛苦来讽刺及批判性侵这种禽兽不如的行径。
他打开门将门反锁，冲过来压在了我身上，沉重的呼吸声荡在耳边像极了野兽的咆哮，我浑身动弹不得，由于力量悬殊加上内心恐惧，我恐慌的表情助长了他的兴奋，他的样子就像电视里吸毒中的瘾君子，猥琐而享受。
那只魔爪在我胸前鲁莽地揉着，很快，我感受到了他发烫的下体，而我开始打颤、瑟瑟发抖，明知无济于事还在苦苦拒绝。
他粗鲁的进入了我的身体，我感觉到了被撕裂的疼痛，他在我耳边说“跟你做说明我爱你”，我却想回答“既不爱你也不想跟你做”，但我什么都说不出了，我的全世界除了痛苦他妈什么都感受不到了，快要炸裂、隐隐作痛的头，以及不知如何形容个中滋味的下体。
对了，我的下体开始有液体流了，也许鲜红夹杂着乳白，轻微的汗水也还黏在我的体表，泪水在整个过程中从未终止，我不知道哪种液体更让我羞愧难当、生不如死。只是无比确定我这一生都不能做个好梦了，野兽的咆哮肆意的魔爪还有肮脏的阳具，所有的这些汇成了一张大网，将我牢牢禁锢，万分痛苦。
可不远处还有一扇窗子在发光发亮，我的眼泪很快就要消失了，那扇窗子在靠近我，视野在扩大，当我用力揉搓了眼睛之后我才发现我原来还在小区里面，前面是那个长椅，长椅上有猫咪和少年，我轻轻唤他：“喂。”
老实说，作为一个泪点笑点都特别低的人，写到那里的时候自己恶心的不行的同时差点哭出来，特别难受，但你要知道这只是我的虚构，我是个还没有经历过性侵的男生，真正的性侵该有多恐怖呢？
那篇小说中几次提到敲门，那个女孩儿估计一生都被笼罩在咚咚敲门声的阴影中了，有人能帮到她甚至让她变好吗？没有人，一辈子都有这种生不如死的痛苦。
《如墨》这篇更像我自己，喜欢墨镜，是别人眼里的异类，遭受过校园暴力。
从小到大我都是被同龄人欺负的孩子，他们叫我“没爹娘野种”，却又不愿意跟我玩耍，一开始的我沉默到每次下课蹲在墙角玩石子，后来用自己另类的言行希望得到更多人的关注——事实上我成功了，我让很多人对我心生厌恶，觉得我是个不可理喻的坏孩子——我不承认这点的很大原因是我的功课成绩一直名列前茅，倒不是多喜欢学习，而是知道只有努力考好才能远离这里。
小学五年级的一天我捡到了一个墨镜，开始尝试每天戴着墨镜——除了睡觉的所有时间我都要戴墨镜，我躲藏在没有人能看到我眼神的两片镜子后面窥探这个多情而绝情的世界，安全感油然而生，没有人注意到我躲在墨色之后的世界。
这一戴就是五六年，尽管在更多人眼里我成了异类，但在我自己心里，墨镜的存在让我多了不少自信，起码我更愿意戴墨镜却注视别人，这种偷窥感及满足欲是裸眼不具有的。
我喜欢墨镜，这种装扮会让自己多几分安全感，可是在不了解你的人眼里你戴墨镜就是装逼，就是傻逼。
其实现在想想十几年前我经历的一些校园暴力，有的十分滑稽可笑，什么“不把钱给我就打死你”、“看我的牙这么尖，你不给我钱我就得咬你吃人肉”、“你敢告诉老师见你一次打一次，每天晚上放学堵你”……
要知道，那些人只是十岁上下的孩子，谁能想象他们会是这样的天真烂漫、让人捧腹不已呢？
我在《如墨》中虚构了一个场景——
突然就很想笑，尽管身上确实很痛，这样的痛感一定留下了不少淤青。
我笑累了，开始想哭，也许因为疼，也许因为委屈，更多的是因为内心的懦弱跟无能，我痛恨这样的自己，更痛恨这个世界没有给我一个像样的家庭跟亲人。
他大概也打累了，停下了手上的动作，让手下人拉着我，然后自己脱下裤子朝井里面排泄却了，之后还让自己手下人逐次往里面尿尿，接下来发生的事情让我每次想到都想干呕。
我的墨镜被扔到了那个井里面，然后他们在林立杰的指挥下把我扔到了那口井里面，随着“噗通”一声，有些腥臊味道的液体流入了我的口中，我努力往外吐着，却感觉力不从心，不知道有多少液体通过嘴巴流入喉咙，直达我愈加恐惧、难过的心房，我听到上面有笑声，耳边有水与水拍打的声音，我摸着墙壁，努力支撑起身体，不希望自己下沉，我怕死，这也是我无数次被人欺负却不敢还手的原因——尽管我知道那帮小混混坏孩子没有打死我的勇气，也正因为我的懦弱才有恃无恐地欺负我，我依旧不敢还击。
说回到题目，称“性侵”与“校园暴力”为“亲爱的”不是支持，而是希望大家对这两件事多些熟悉与认知，不要谈虎色变跟闭口不谈，这些事情明明在身边比比皆是。
你要知道，这个世界上有很多天使外表的厉鬼，如果你不要把自己被吓到的事情说出去，它会吓到更多的人，当你愿意对这个世界坦诚相待，因为害怕别人遭受同样痛苦而有勇气将痛苦分享给其他人的时候，亲爱的你，也是这个世界上最美好的天使。
