你认为你的共情能力强吗？
你认为你自己共情能力强，大概率是你“精致的懦弱”。
“当你上车发现大爷坐了你的位置，你腼腆的说“你好大爷，这是我的位置”，大爷指着桌上的泡面的说“可以等我吃完这碗泡面吗”，你顿时语塞，在你犹豫之际，后方的女孩说到“那就是人家的位置，为什么还要等你吃完”
你会感觉到“分裂”，一边感谢女生帮你维权，一边觉得大爷可怜。这只是你的懦弱，你不敢为自己的选择负责。
你内心早已选择，你希望得到属于你的座位。但你没有勇气坚定自己，于是你“懦弱”的躲在“善良”的面具背后偷偷愧疚。你只是用别人的嘴巴来保住自己的座位和你的“好人”形象。
真正的共情不是“觉得别人可怜”，是复杂的，是有能力承受别人痛苦带来的不适，并依然做出清醒的选择。是你能想到他人的苦楚并默默打开一扇窗。
真正的共情是“如果我进来，走进你独处的时间，你只管你的沉思默想，不不，你不要慌忙起来，对，你想怎样待着就怎样待着，我只是来给你的窗上装好玻璃，冬天的风就要来了”
而你，连站出来的勇气都没有，只会在事后用“矛盾”来美化自己的犹豫。
如果你真心疼大爷，请用你的实际行动帮助他，而不是在心里给大爷鞠上一躬。这叫廉价的同情——你付出了零成本，却收获了一份‘我很有爱心’的自我感动。
这样的“同情者”只会——用眼泪代替行动，用愧疚代替担当。
你的同情只是把弱者变得更弱。你同情大爷，实际上是在默认“老人可以不守规则”“弱者有特权”。这不是帮助，这是驯化——你把大爷当成需要怜悯的对象，而不是一个可以平等对话的人。
你对女生愧疚，难道是因为你没配合她演戏，你对大爷愧疚，难道是因为你觉得你不尊老？所以你真正的病，不是共情太强，而是太在意别人的眼光，束缚在“他人即地狱”中。
你失去了你自己的立场，一个没有立场的人，才会在每一次微小冲突中分裂。因为你的自我不是从内部长出来的，而是从外部拼凑的——今天拼一块规则，明天拼一块善良，后天再拼一块愧疚。这样拼出来的你，当然风一吹就散。”
如果你可怜大爷，请你做出实际行动帮助他。如果你可怜自己，请你别鞭挞自己展现善良。
不论你选择了什么，都请记住，不要后悔自己做过的任何决定。即便再来一千次，你也坚定的做出同样的选择。不后退，不逃避，自我接纳
你的共情不是爱，是你不敢战斗的遮羞布。把这块布扯下来，你会疼，但你会第一次看见自己的样子。
“第二天，车上的人是你母亲和你奶奶，她们一个让你做事，一个让你休息”
你的共情会怎么抉择呢？
