日常碎碎念

1.

出门的两天，像是灵魂和身体都脱离了原本的自己，前天晚上一晚上没有睡着，只是躺着，人很清醒，眼睛闭上没多久，猛然睁开，不会已经迟到考过了吧？一看表才一点多，快十二点睡的，时间才过去了一个多小时，然后一晚上都在潜在的焦虑中渡过，六点四十的闹钟一响就起床，洗漱吃早餐，出门坐公交，雨很大，路上都是积水，到考点还早，安心等待考试。十二点准时收试卷，刚好写完。

周围都是当地方言，既熟悉又陌生，第一天没有说几句话，下公交车找考点的时候看到一个同样东张西望的男生，过去问他是不是在某某考点考试，得到肯定答复后，一起找，找到后原本想打个招呼再各走各的，但是那个人不是很友好，一转身人不见了。这是一次不愉快的遇见。

第二天早上也是下了公交车找考点，导航导到另一个大门去了，下了车有点迷，一个女生问我是不是在某某考点考试，我热情的回应，一起走到考点门口，她是其他区县的，坐了四五个小时的大巴车赶来考试，我们的考室是两个方向，离别的时候说了拜拜。这是一次愉快的相遇。路上遇到这样的人，分别了之后我都会想我们怎么没有加微信呢。如果她主动加我肯定很乐意也是会同意的，但是我不会主动去加。因为可以预见，加了之后，由于我们的生活中没有什么交集，前几天可能会聊一聊考试的事，后面就无话可说，躺在列表里。成为陌路人。那么让遇见时的美好停留在当时，日后回忆起来也是美好的。如果能再相遇，那我们各自都会很惊喜吧。

2.

昨天在候车，老太太打来电话问，我爷爷生病的时候村里的某某有没有来看望过，我说我不知道，她让我问我妈，当时我就不耐烦了，你自己经常在老家这些事自己不清楚吗，来问我，要问我妈你自己问就好了为什么让我转达，于是我尽管很克制但语气态度也是不耐烦。挂完电话后，我突然惊醒，我的这种不耐烦不就是我妈对她妈常有的态度吗？在潜移默化中，我变成了自己讨厌的样子。

我妈是个善良的好人，凡事都是凑合别人。她的妈妈和丈夫都是控制欲强的人，她一味的让步，失去了自我，遇到事情也有自己的想法，但是最后还是按别人的来。如果某件事情做错了，她会抱怨，说我说那样做你要这样做。就连吃什么饭，她都不会表达自己的想法，如果别人说吃啥，她就说可以，但是其实她有想吃的。

我对她的软弱和不敢为自己负责这一点感到不耐烦，又对她的隐忍感到愧疚。有时候我不对，你跟我正面冲突指出来就好了，你想吃什么说就好了，但她选择隐忍。

关于打电话，我不给她打，她可以一个月不跟我通话，我也遗传了她的不主动，脑子里想着要打，但是心想你都不打我也不打。尽管如此，还是我给她打的时候是多数。昨天提前就跟她说了八点多下火车，九点的样子到家，一下车就给她打语音电话，无人接听，这两天打语音永远无人接听，很烦。过了好半天，在公交车上，她发了一条语音，问我下车了吗？这条语音一下子就把我拉回到这段时间以来一直持续的不良心境中，她不是回电话，而是像我没有打过一样发了一条新的，我说一下车就给你打了电话，公交车上了。表面心平气和，心里满是委屈和不耐烦。

再问她吃了没，做饭还是买饭。她说还没有吃，吃面。我说买的面还是自己和的。她说挂面，我以前买的挂面都蛀虫了，还能吃两顿。当时我就很无语，挂面坏了你扔了就好了，为什么还要吃。我说那我去买面，去了一个超市手工面卖完了，回了家。当时就感觉自己真的不适合过家庭群居生活，可能更适合独居吧。还是煮了挂面，吃饭的时候，我们都说话少，感觉我妈在压着气，我又愧疚了。我不喜欢别人压着气忍让我，如果你觉得我不对，你有想法，指出来，说出来，就算当时我情绪激动了，事后我会反思。

不承认不代表不存在，尽管我妈是个善良的人，但是她不是一个完美的人，谁又完美呢？她身上的一些“毛病”已经在我身上显现了。区别是我自知她不自知。