懊恼是个编剧

不是「我」懊恼自己是个编剧，我当然不是，而是，「懊恼的我」是个编剧。

刚刚听简里里的晚安视频，主题关于「拖延」，恍然意识到，我很久没有提到这个词了。因为我不拖延了吗？当然也不是，比如我现在就在拖着不睡觉…其实，应该说是，放弃「战拖」了。如果让我写总结，大概可以叫：放弃治疗333天。

昨天在会上讨论发言的体会很特别。因为我想好时没机会说，突然cue到我时，又有点记不清了，所以，发言之后觉得自己讲的太差了，有遗漏，少逻辑。一度很懊恼，甚至想着，还不如不说。冷静下来以后，比起说出来的效果，发现自己还是更想表达观点，所以，我所纠结的也并不那么重要。

以前，不论大小发言，甚至平时说话，我都试图提前准备或者打腹稿，算是一种完美主义吧。最近比较接近另一个极端，也许是因为懒得准备，也许是因为不再刻意压抑自己的表达，很多时候都「脱口而出」。结果就是，我总在说完以后意识到：那些好像并不是我真正想表达的。

这种感觉，跟写作很像。我每一次都是只想到某些观点，写完却发现自己在过程中产生了很多新的想法。因此，那些临场发挥，反而很可能是潜藏在心底没有被看见的想法或者情绪，即便与提前准备的不同，却都是真实的。

相反，如果总是在心里写一个「剧本」，希望事情按照预设去发展，就会像是明星试图去打造一个完美的「人设」。有了刻意，就容易有穿帮，也就容易崩塌。

和简里里说的一样，我放弃战拖，是因为我意识到，即便给我更多的时间，我做出来的成果也不会有太大变化。而被我拖掉的时间，也没有浪费，我其实是在给自己做「心理按摩」，排解掉任务带来的情绪。我有能力的局限，也有情绪的局限，我选择不跟它们死磕。

在这个过程中，我发觉了一个有趣的逻辑问题，就是既然已经有deadline，为什么一定要提前完成呢？就好像，为什么明年的开门红，要在今年12月开始，那不就叫「年底红」了吗？

经历了无数次拖到最后再去完成的情况，有了两个很深的体会：一是deadline是第一生产力，事实证明基本都会完成；二是，在最后一刻之前，我不知道会发生什么，有时候说不定就有什么契机或者什么人让任务变得简单了，根本不需要多少时间。

当然，这很可能是我为自己的「堕落」在合理化。但我总觉得学霸猫那句话是很有智慧的，「我不祝你加薪，我祝你即使不加薪工作也越来越轻松」。以前每当工作轻松起来，就觉得自己停止进步了，好像会有种错觉：我再努力一点，去做更难的事情，不那么轻松没关系，但可以得到更多。这其中有一个有点可怕的执念：我要一直用自己的「不轻松」去满足自己「要得到更多」的欲望。

那么，问题来了：我想要得到多少才满意，得到那么多又是为了什么？欲望没有错，我只是不想成为欲望的奴隶。跳出舒适区会有成长没错，但是不是要一直跳，一直不舒适呢？

所以，反正任务没变，时长没变，如果自己能在这个过程中更轻松，更舒服，开心地「堕落」，又有何妨？其实，没有「拖延情绪」在拖住自己，时间利用率反而更高。先让自己过得舒服起来，可能就会遇到生命力本身带来的惊喜。

DAY20191219