中等偏上

童年，自从进入学校，我才认识到自己并没有那么聪明，但也不笨。这个不是父母和其他人告诉我的，而是我的成绩，中等偏上。若非要拿中国几千年挥之不去的等级观念来下个定论，便可称之为良好，介乎优秀与合格之间。

时间一长，这个“良好”就成了周围人对我的定论，同时也成了我定义自己的一把尺子。慢慢的这把尺子在我身边如影随形，大有想要将我的人生信条也框在里面的趋势。

我开始感到有些担忧，在我几次想要通过努力摆脱这种境况失败以后，我开始变得沉默并产生怀疑。儿时的我只要一哭就什么都有了，显得那么独特。为什么越来越长大，想要的如此费劲却还是得不到，我不得不认真对待起这个“费劲”来，为此，现实逼迫我做了人生的第一次思考。

第一次思考，源于人的本性。年幼的我以为我们来到这个世界，就是希望自己能得到别人的认可。这一思考让我想要证明自己不仅仅是中等偏上，而是那个独特的优秀。而当一个人试图想要被别人认可的时候，他必须从旁人的视角去看待自己，从而做出相应的改变和应对。为此，我开始紧跟优秀者的步伐，认真的改变起来。

我的学习计划变得科学合理，坚持努力让我很快得到了那个所谓的优秀。不知道为什么，优秀并没有让我感到真正快乐，我的成绩越来越好，但我对生活却感到越来越失望。我再一次陷入了深深的疑惑，第二次反思伴随着精神上的痛苦而来。

这一次思考，源于短暂人生过往的经验和家庭的不和谐。我以为自己来到这个世界，就是要证明自己是特别的，但在我试图努力去证明之后，却并没有得到想象的那种快乐。我开始不停的问自己真正想要的到底是什么，结果却始终没有答案。为此，我只能学着重新认识自己，了解自己所思所想。我试着跟自己交朋友，学着讨好他，了解所有的好与坏，虚假与真实。

我努力尝试着挣脱所有自我定义的枷锁，有时模仿别人独特的生活，有时又偶尔会跑进书本里去找寻答案，凡此种种，却都迟迟未果。浑然不知从何时开始，周围的人对我竟有了新的定义------叛逆。而我，竟无言以对。

那个清晨，天还蒙蒙亮，微风里夹着细雨，我独自一人离家，那一年我十七岁，拿着父母给我的学杂费偷跑到火车站扒车南下。对于这个终日争吵不休的家，我离去的脚步是那么的笃定。

一天一夜之后，当我现身于霓虹闪烁的都市，所有的新奇将我打蒙在地，一时愣怔在那里。回过神，独自一人沿着繁华的街道漫步，看着茫茫人海往来穿梭和四周悬入云中的万丈高楼，我感到自己极其渺小，可是内心却又是那么的宏大。

摆脱了应试教育的桎梏和家庭的纷扰，我感到浑身使不完的劲。但由于我身无长技，只能在热闹繁华的都市里先找到一间小饭馆干些杂活，开始过起了勉强糊口的生活。

慢慢生活圈子的封闭让我想要去找一份更多年轻人干的工作，我长得稍显老成，为此基本不会被怀疑成童工。在我多次尝试之后，终于顺利的进入了一家作坊式的代工厂，工人们大多都是二十岁出头的年轻人，流水线上工资计件、多劳多得。

在这里，我总是带着冷眼旁观的态度去看待他们，而没有特色的外表也给了我幽灵一般的伪装。因为自己的胆小和自卑，我早已习惯于做个边缘人，并因此感到惬意。至于这样性格的养成细细想来，无外乎两个原因，家庭的不和谐让我害怕冲突，总想着委曲求全；还有就是从小得不到鼓励，凡事反求诸己。