拥抱儿时的自己

痛苦不堪的时候，总能看到自己小时候被强暴后，无助的蹲在墙角，不哭不闹，不恨也不怕。

姑姑看到我，走过来说，你如果是我的女儿，我会咒你死。

我不知道为什么一点都没有难过。

回到学校，有两个女老师居然问我细节，我不知道怎么回答。她说说，地上有血吗？我说有。其实我根本不知道有还是没有。总之，我回答了，有。

女同学们开始议论纷纷，男同学比以前更加欺负我了。他们的家长看到我，也会小声议论我。

案子很简单明了，破了。同村的老光棍干的。我父母报案后，他逃跑了，三个月后就被抓归案，判了八年。

老光棍家族人多势众。无论大人小孩，都恨我。借机与我们家吵架打架，我不知道自己做错了什么。

从那一年开始，隔壁邻居，同村的大部分人都开始与我们家干仗。每次都要伤害我，骂的话大概是“你家养了个会勾引人的妖精，长大了可以卖钱”。没有一次例外的。独姓，父母亲老实，但不软弱。总是在被欺负后，第二天早上照常过日子，不见他们流泪，不见他们悲观。唯一的一个姑姑离我家不远，但她没有上过一天学，完全不明白事理。

案发那年我八岁，是1984年，大概是春天，具体的时间我没有印象了。

办案的民警，模样我记不清楚了，只记得他手里面的白色大盖帽，温和的说了一句：别害怕，我们一定会抓住坏人的。我只在那一刻流过泪，没有大哭出声来。

村里的治保会是个男的，和妇女主任一起到我家，对我进行身体检查，让我躺在床上，张开双腿，妇女主任和治保员说了啥，我也记不起来了。我面无表情的，大人让我做什么我就做什么，配合。没有任何一个人关心我的感受，没有任何一个过来安慰我，更别说拥抱我了。

从此以后，我只有一个想法，离开家，寻找一个大盖帽保护自己。

于是，我嫁给一个军人。一起生活了20年。

我们离婚后十个月的今天，我依然不清楚，我是否爱过他。

我们育有一女。如今16岁，高中住校，但有心理疾病。

如同八岁那年死去的样子，我还没有真正的正常的活过，却已经41岁了。

多么想要蹲下来抱抱八岁时躲在墙角的自己！努力的试着，愿儿时的记忆里，出现今天的自己，你们两能够拥抱在一起，41岁的我和8岁的我，应该会有相拥而泣的时候吧。