几日随记
窗外 ，有座“森林”，森林后面还有一座山，山脚下是一所学校，这座山俨然成了学校的一堵墙，好久没去爬山，今年第一次去竟修建好了台阶，所以清晨和晚上我这里能听到更多的鬼嚎，有喊天喊地的，有唱歌练嗓的。
前几天还是绿绿葱葱，小雨一下，秋意浓浓，戴上眼镜，才发现梧桐树树梢上好大一截已经光秃秃了，杨树的叶子黄的明显，树梢零零星星挂着几片明晃晃的叶子，被风吹的很欢快的样子，有种高高在上盛气凌人的意思，再往下看，大家伙都集中在中间的树枝上，一样欢快的跳动着，不理睬上面那几片傲娇的灵魂，反正大家很快都要归入尘土，得瑟就尽情得瑟吧，落入大地母亲那一刻，那时还是一家人，再叙旧吧。
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小雨昨夜开始淅淅沥沥，睡意朦胧，哗哗哗的时候，我的意识还在想这是叶子哗哗哗的声音还是雨滴打落在叶子上的声音，后来声音大了，才觉得是下雨了，不知道几点，知道下雨了好像心满意足似的，我在期盼吗，期盼什么吗，没有啊，只是看天气预报知道会下雨会降温啊，这就算了了一件知道且将来会发生的事情嘛。
这是大自然的意思，经常在我生命里洒落阳光、徐风习习，一年四季承载着我，春风日丽、夏花绚烂，秋雨萧瑟、冬意绵绵。每一个季节里的我，那时那刻，最真的自己，停留在那时的季节。我可能会忘记，阳光里、风中，雨窝的倒影中、雪地的脚印中，有欢笑有忧伤，有哈哈哈有戚戚戚，都定格在了时空的刻表中。
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小时候的童真 珍藏外显 发现我时不时的童真泛起
青春的张扬 时刻惦念 一景一物一人 就会记起曾经的年少轻狂 蓬勃朝气
青春无悔 多么奢侈 有遗憾的青春才叫真实
一直以为自己还在青春的尾巴 ，现在连青春时的那种心态 ，也渐渐觉得珍惜，现代人越来越看得开，其实只要心态好，哪个角落都会有惊喜的发现，没有那么多伤心伤事。
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都说2018年的十月是一个伤心的十月，刚开始还好，那么多明星结婚，搞的我心里惶惶，明星都结婚了，我还没有找到我的那个他，真希望快点轮到我，也让我感受到爱情的温暖甜蜜。接着那么多名人去世，我也开始照顾到现实，原来岁月真的是无情，人类也真的是脆弱，人不在了，想想，人不在了，再也见不到了，和人在不接触不联系是不一样的感受，前者是那么的凄凉和感伤。曾经给小时候带来欢乐的那些人都已经老了，以后会越来越多的人离世。
虽然一直觉得自己长不大，还是和以前一样的思绪，除了年龄在一年年长，其他的并没有什么长进。年龄在长，爸爸妈妈呢，他们也在变老，虽然每次见爸爸妈妈我都大呼你们那么年轻，不要老想着自己多老了似的，可事实呢，他们的白发我装作视而不见，皱纹我也不想认认真真去看在哪在哪，我不是逃避，真的不忍心，我不是不知道事实，我只是不希望有限的时间我还没来得及做什么，就发现为什么和以前不一样了，事实改变不了，我也只是让自己偶尔没有那多悲伤情绪。结婚是我的大事，也是他们的心事，在爸妈这个年近，除了儿女，还有什么挂念的呢，我觉得我真的有一点点自私，每次打电话我都会委屈的说为什么不关心我过的快乐不快乐，非得要催着我结婚呢，我拿着现代人的思想去力压他们，我不是故意的，他们需要倾诉，我也需要释放啊，我不想因为什么而结婚，我要的是自然而然，是自己真的感觉对了，才去结的婚，他懂我懂的对视，心与心的陪伴，善良的感恩，一切显得那么的顺其自然。虽然不容易，但我选择相信，心态的美好，才会遇到美好的你。
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今天一早，王姐发信息来了，“我爸已于11月4日早6:20去世”，看到信息我立马给刘姐通电话，问她看到了信息嘛，就像太突然不相信，其实我也不知道为什么会这样做，是的，在惋惜痛惜之于大家都很淡然，从确定得了不好的病之后整整半年，病人和家属都在经受着精神折磨，王姐下来瘦了一大圈，刚开始是无法接受，要不说时间是做好的缓冲剂，王姐表面上看着没有了那么多思绪，也只能慢慢接受，我在想昨天她爸爸的离世，王姐也是一时肯定也接受不住嚎啕大哭，我不知道回复什么，我什么也没有说。
子欲养而亲不在，生活里的真实写照。本该享福的年纪，就这样和子女阴阳两隔，想想是那么的痛心。
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安静的只能听见电脑主机的嗡嗡声，窗外的树叶有气无力的摇着头，被风吹累了，风也累了。远处的山，即使在阴雨蒙蒙水汽氤氲的薄纱里，还是露出了一条明显的发际线，因为天空总是亮的，山黑乎乎的，山头与天的交接还是那么的清楚，大山那么的渺小，大人也是那么的渺小。
